Анекдот про 8 березня та подарунки
Люба, який подарунок ти б хотіла отримати на 8 Березня?
- Ах, коханий, я б хотіла щось для своїх тонких пальчиків, довгої шиї, цих от вушок...
- Ясно, мило!
💘 Анекдоти про Кохання
Анекдот про 8 березня
- Люба, що тобі подарувати на 8 березня? Вибирай, що хочеш - діамантової кольє, норкову шубу, віллу на Французькій Рив'єрі?
- Милий, подаруй мені тільки сьогоднішній вечір і своє кохання.
- Знято! - Оголосив режисер.
Анекдот про білявок та футбол
Фрази білявок під час футболу:
1. А де наші? (ну це зрозуміло)
2. Дай я на хвилинку гляну що по інших каналах!
3. Ой! Це Туреччина грає? Коли ми вже туди поїдемо?
4. Цей із прапорцем гірше всіх грає - м'яч поруч із ним прокотився, а він
навіть не вдарив
5. Боже! Кінець листопада, а вони в шортах і футболках!
Хокеїстам хоч шапки якісь дивні дають.
6. А чому він свистить? Він суддя? А що буде суд? Ой, цього гравця посадити можуть?
7. А що це за фігурки намальовані на траві?
8. А чому кажуть: стоїть НА воротах? Він же БІЛЯ них стоїть?
9. О! Це Бекхем на поле? А чому без дружини?
10. Боже, той, що біля воріт у рукавицях! Спека ж!
11. Скільки він буде свистіти? Один раз свиснув і йди, усі почули ж правда, коханий?
12. А навіщо завтра чемпіонат дивитися якщо ТВОЇ не пройшли?
Але найстрашніше запитання білявки: ЩО ТАКЕ ОФСАЙД?
Анекдот про гроші
- Кохана, у мене складається таке таке враження, що тебе хвилюють тільки гроші.
- Ну що ти, любий, зовсім навпаки, не хвилюють, заспокоюють.
Анекдот про гроші
МУДРІ РОЗДУМИ
За гроші можна купити будинок, але не сім'ю.
За гроші можна купити ліжко, але не сон.
За гроші можна купити годинник, але не час.
За гроші можна купити книгу, але не знання.
За гроші можна купити їжу, але не апетит.
За гроші можна купити становище, але не пошану.
За гроші можна купити ліки, але не здоров'я.
За гроші можна купити секс, але не кохання.
За гроші можна купити страховку, але не безпеку.
Як бачиш, гроші - це ще не все. Так що якщо в тебе їх занадто багато, можеш надіслати мені частину.
Анекдот про закоханих та поцілунки
У парку сидить закохана парочка. - Скажи, якби я хотів тебе поцілувати, ти б, звісно, стала чинити опір! - Ще б пак! Ми ж так мало знайомі, я б чинила опір щосили! Але зараз я дуже ослабла.
Анекдот про жінок за кермом
Дружина підходить до чоловіка: "Коханий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода попала. "
- Та що ти розумієш! Ти взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Де твоя машина?
- У ставку...
Анекдот про дружину, коханку та риболовлю
Дружина думає, що я на роботі.
Коханка думає, що я у дружини.
А я поїхав на риболовлю та виспався!
Анекдот про туалет
Напис, в універі, в жіночому туалеті: "Сергійко, я тебе кохаю!", Нижче підпис: "Дурепо, Сергій в інший туалет ходить!"...
Анекдот про коханців
- Ну, Оксано, ти даєш! Я тобою захоплююсь! Ось це вірність! Четвертий раз заміжня, а коханець досі той самий!
Анекдот про коханців та театр
Дві подруги зустрілися.
- Ти, кажеш, в театр ходила з коханцем? Ну і що там було?
- Трагікомедія.
- Цікаво. Розкажи.
- Ми зіткнулися з моїм чоловіком.
Він був теж з коханкою.
Анекдот про коханців та шафу
Чоловік шукає по квартирі коханця дружини, заглядаючи під ліжко, за фіранку:
- Ні! Тут немає! Тут теж немає! - Відкриває шафу і бачить здоровенного чолов'ягу, який показує йому пудовий кулачище. Зачинив шафу:
- І тут його немає!
Анекдот про коханців
Коханець обурюється:
- Все, досить, ситий по горло! Набридло бути другою скрипкою!
- Не бурчи! Будь вдячний тому, що ти в оркестрі!
Анекдот про коханців
Ганна веде розмову з подругою про свого коханця:
- Розумієш, люба, він стає таким нестерпним, що якщо
так триватиме й надалі, я йому зраджу... з моїм власним чоловіком.
Анекдот про коханців
Чоловік несподівано повертається додому. Коханець вискакує на балкон,
хапається за поручні, перестрибує їх, а руки відпустити не наважується -
страшно.
Годину висить, дві. Світає. Виходить двірник, помічає його:
- Гей ти, чого тут робиш?
- Як що? Ось, вишу!
- А-а, ну виси, виси, тільки ноги підніми, дай підмести.