Пішов в лікарню, лікар прописав рецепт: відпочинок, коньяк, секс
Пішов в лікарню, лікар прописав рецепт: відпочинок, коньяк, секс. Відразу видно, що лікар від Бога.
💑 Анекдоти для дорослих
В лікаря
В лікаря:
- Скільки у вас було сексуальних партнерів?
- Три. Ні, ще випадок згадала... Вісім.
Здрастуйте
- Здрастуйте!
- Здрастуйте, лікарю!
- Ну що ж, приступимо. Курите?
- Не зовсім...
- Не зовсім? Як це?
- Ну... я пасивний курець... інші курять, а я дихаю...
- А, розумію. Так, далі... сексом займаєтеся?
- Ну не зовсім...
Лікарю, яка максимальна швидкість під час займанні сексом
- Лікарю, яка максимальна швидкість під час займанні сексом?
- 68 кілометрів на годину.
- Чому?
- При 69 - розвертає!
Хворий Вам не можна пити
- Хворий Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом та грати у карти на гроші.
- Лікарю, тут що уже побувала моя дружина?
80-річний дід скаржиться лікареві
80-річний дід скаржиться лікареві:
- В мене після сексу шум в вухах. Що це таке?!
- Діду, це аплодисменти!
Лікарю, порадьте, як під час сексу без презерватива не завагнітніти
- Лікарю, порадьте, як під час сексу без презерватива не завагнітніти?
- Знаєте, розказане не завжди запам'ятовується. Давайте я краще покажу.
Лікар каже пацієнтові
Лікар каже пацієнтові:
- Вам не можна пити, курити, займатися випадковим сексом, грати в карти...
- І скільки ж вам заплатила за такі рекомендації моя дружина?
Маруся до лікарки на прийомі
Маруся до лікарки на прийомі:
- Мій чоловік хоче постійно секс, що робити!?
- Дайте йому мій номер телефону!
Турист надсилає SМS із екзотичного туру: Відпочиваю нормально: в морі - аку
Турист надсилає SМS із екзотичного туру: Відпочиваю нормально: в морі - акули, на березі - крокодили, сидимо на деревах. Усе б нівроку, та мавпи дуже хочуть сексу.
Звістка про затримку зарплати різко змінила сексуальну орієнтацію начальник
Звістка про затримку зарплати різко змінила сексуальну орієнтацію начальника в очах колективу.
Новина про затримку зарплати різко змінила сексуальну орієнтацію керівника
Новина про затримку зарплати різко змінила сексуальну орієнтацію керівника в очах колективу.
Щоб чоловік зразу після сексу не відвертався до стіни
Щоб чоловік зразу після сексу не відвертався до стіни:
Галя повісила там портрет своєї мами.
Галя, що ти робиш на Новий рік
- Галя, що ти робиш на Новий рік?
- Олів'є, глінтвейн, секс...
- Щооо?!
- Та жартую я, яке там олів'є, яйця он бачив, які дорогі.
Сьогодні сексу не буде
- Сьогодні сексу не буде, бо ти забув презервативи.
- Галю, але в тебе є ціла пачка у шафі.
- То для гостей.