Хлопець з дівчиною, обидва дуже задоволені, одягаються після бурхливої ночі, поспішаючи на роботу. Хлопець, захоплюючись самим собою:
- Сімнадцять разів за ніч, а сил хоч відбавляй, зі мною раніше такого ніколи не бувало. І звертаючись до дівчини, - я тебе підвезу, ти де працюєш?
- На Повітрофлотському проспекті, в компанії з розробки допінгів.
Розмовляють два хлопці:
- Я тут днями зустрівся з дівчиною, з якою цілий місяць листувався по інтернету.
- І як?
- Я недооцінив її здатність до роботи з фотошопі.
Дівчина телефонує приятелеві:
- Сергію, привіт! Підкажи, як мені хлопця пом'якше відвадити... А то начебто все нормально, але набрид... А просто так послати - якось незручно.
- Ну, по-перше, скажи йому, що хочеш вийти за нього заміж. По-друге, що хочеш від нього дітей. Причому не просто у віддаленій перспективі, а прямо конкретно вже час. По-третє, вам з ним вже час почати жити разом, а не кожен живе зі своїми батьками. По-четверте, він має знайти собі нову роботу, оскільки йому скоро доведеться платити за житло і утримувати вас з дітьми, поки ти будеш у декреті. Плюс треба вже зараз збирати на машину, щоб ти могла потім дітей у школу возити.
- Сергію, а що у цьому всьому такого-то?
- Та ні, нічого. Але зі мною завжди спрацьовувало.
Об'ява: Досвідчений товариш по чарці підтримає розмову на актуальні теми: "Жінки -
дурепи ", " Футбол, хокей ", " Як хто нажерся". Можливий виїзд на дім та на роботу.
Школа міліції проводить набір на платні прискорені річні курси з навчання роботі з міліцейським свистком.
Оголошення.
Ефектна блакитноока білявка з хорошими смоктальними навичками шукає роботу дегустатора на будь-який з фабрик ЧУПА-ЧУПС. Інтим не пропонувати.
Для фотозйомок оголеної натури потрібен фотограф, який має досвід роботи з великою витримкою.
Оголошення:
Запрошуємо вантажників й учнів вантажників на цікаву роботу.
Запрошуємо на цікаву роботу садистів з комплексом неповноцінності.
МВС.
Навчаю роботі на комп'ютері. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. Після закінчення кypсов видається сеpтіфікат.
У зв'язку з розширенням матеріальних можливостей відкривається вакансія на посаду дружини. Вимоги:
- Відсутність досвіду роботи;
- Довідка від лікаря, що підтверджує відсутність регулярних головних болів з наближенням сну;
- Креативний підхід до виконання подружнього обов'язку;
- Відсутність алергії на футбол і бокс;
- Володіння навичками користування техніки (плита, пральна машина, праска, віник, пилосос);
-проживання батьків як мінімум за 5000 км від місця роботи.
Випробувальний термін: 1 ніч.
Відомому одеському лікареві телефонує старий приятель:
- Алло, Борю, це ти? Це Абрам, пам'ятаєш мене, золотий? Як у тебе справи?
- Привіт, Абраме, скільки років, скільки зим... Років десять тебе не чув. У мене все по-старому, кручусь, працюю...
- Я тобі як раз по роботі телефоную. Чи не міг би ти мене, як свого старого друга, подивитися позачергово, а то у мене щось болить і я не знаю що.
- Абраме, я тебе звичайно подивлюся, тільки запам'ятай одну річ: мої старі друзі всі зі мною, а ті хто телефонують, коли сраку припече, ті просто клієнти.
В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по мобілі:
-... І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою там розважається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла... Ой, Софочко, моя зупинка, я в шість з роботи поїду і до-розповім.
Шість вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж пасажири сидять, тут заскакує чоловік захеканий, ледве переводить дух:
- Я не запізнився?
Дивиться на жінку і каже:
- Ну що витріщилась? Телефонуй Софочі.
Увечері на одеській кухні:
- Саро, зроби мені чай.
- Ой, Ізя, я так втомилася, зроби сам.
- А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був!
- Добре, не будемо сваритися, давай так - я зроблю чай тобі, а ти - мені.
- Давай.
- Сара, ось твій чай!
- Я перехотіла, пий сам!
Сидять два роботяги, п'ють пиво, розмовляють:
- Ти знаєш, кому я найбільше заздрю?
- Кому?
- Так, тому лікарю, який президенту клізми ставить.
-?
- Ти розумієш, страждає весь народ, а душу відвести може тільки він.