👩‍⚕️ Анекдоти про лікарню

Анекдоти про лікарню

Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків

Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона - лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором'язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, - говорить вчитель. - Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитину? - Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP/IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану?

Закінчуючи огляд надзвичайно стрункої і красивої блондинки

Закінчуючи огляд надзвичайно стрункої і красивої блондинки, лікар каже:
- Ви дуже хворі. Виходить, так: на роботу не повертайтеся, ідіть прямо додому.
Роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшки ось цих ліків, що
я вам зараз готую. Через деякий час ви відчуєте легку дрімоту.
Нікому не відчиняйте і не відповідайте на телефонні дзвінки, поки не почуєте три
коротких стуку в двері...

Якось один завзятий рибалка відморозив на риболовлі свою чоловічу гідність

Якось один завзятий рибалка відморозив на риболовлі свою чоловічу гідність. Приходить до хірурга і каже:
- Докторе допоможіть, врятуйте його...
Лікар подивився, помацав і каже:
- Прийміть співчуття, але доведеться різати... зовсім, уже нічим не допоможеш...
Мужик весь у засмучених почуттях вирішив спробувати щастя, пішов до дитячого лікаря, розповів йому, так, мовляв, і так, хірург, каже, різати треба... А дитлікар відповідає:
- Ну, ви, не засмучуйтеся, ну-ка встаньте ось на цей стільчик... так, а тепер пригайте з нього... ага, ось він сам і відвалився, а то, розумієш, цим хірургам, аби різати всіх...

Липень місяць

Липень місяць. Число десь 17-те. Приїжджає комісія в дитячу лікарню з перевіркою заходить в хол і бачить: посеред залу ялинка (прикрашена новорічними прибамбасами), а довкола цієї ялинки діточки з Дідом Морозом і Снігуронькою хоровод водять. Очманіла комісія прибігають до головного лікаря:
- Що це у Вас в холі відбувається?
- Як що? Новий рік зустрічаємо.
- Новий рік же в січні.
- Ну так вони до січня не доживуть.

Мужик прийшов до лікаря

Мужик прийшов до лікаря:
- Лікар, у мене все асоціюється з сексом...
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гарячіше і палке.
- А кисіль? -
Так само швидко кінчається.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...

Студент до лікарки приходить і скаржиться

Студент до лікарки приходить і скаржиться:
- Чотири дні не ходжу в туалет, напевно, у мене запор,   допоможіть, доктор.
Лікарка його оглянула, дістала з кишені гаманець і, протягуючи  гроші студентові, говорить:
- Сходи поїш.

Дівчатка вовочкиного класу домовилися

Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу.   Урок географії.   Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.  
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.  
Вовочка:
- Бордель.  
Дівчатка встають і  йдуть геть із класу.  
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!

Пишіть: "Черепна травма голови

- Пишіть: "Черепна травма голови... " 
- Можливо, черепно-мозкова? - заперечив понад міру розумний практикант.  
- Немає у нього мізків, навіть перевіряти нічого, - відповів лікар, - раз на день народження дружини з коханкою приперся.

Прийшов Рабинович до лікаря на прийом

Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому:
- Не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д.
Хворий:
- А сексом займатися можна?
- Тільки з дружиною.
- А з коханкою?
- Не можна, це вже солодке.