Липень місяць. Число десь 17-те. Приїжджає комісія в дитячу лікарню з перевіркою заходить в хол і бачить: посеред залу ялинка (прикрашена новорічними прибамбасами), а довкола цієї ялинки діточки з Дідом Морозом і Снігуронькою хоровод водять. Очманіла комісія прибігають до головного лікаря:
- Що це у Вас в холі відбувається?
- Як що? Новий рік зустрічаємо.
- Новий рік же в січні.
- Ну так вони до січня не доживуть.
Мужик прийшов до лікаря:
- Лікар, у мене все асоціюється з сексом...
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гарячіше і палке.
- А кисіль? -
Так само швидко кінчається.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...
У лікарні вмирає пацієнт, над ним стоять головний лікар і студент. Студент:
- Може, клізму поставити?
Головний лікар:
- Можна, але какати все одно він буде на тому світі!
Студент до лікарки приходить і скаржиться:
- Чотири дні не ходжу в туалет, напевно, у мене запор, допоможіть, доктор.
Лікарка його оглянула, дістала з кишені гаманець і, протягуючи гроші студентові, говорить:
- Сходи поїш.
Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу. Урок географії. Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.
Вовочка:
- Бордель.
Дівчатка встають і йдуть геть із класу.
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!
- Пишіть: "Черепна травма голови... "
- Можливо, черепно-мозкова? - заперечив понад міру розумний практикант.
- Немає у нього мізків, навіть перевіряти нічого, - відповів лікар, - раз на день народження дружини з коханкою приперся.
Прийшов чукча з сином до лікаря:
- Доктор, син нічого не їсть: масло, цукор, м'ясо, риба, хліб, ковбаса - нічого не їсть!
- Чому?
- Немає!
Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому:
- Не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д.
Хворий:
- А сексом займатися можна?
- Тільки з дружиною.
- А з коханкою?
- Не можна, це вже солодке.
В кабінеті у лікаря:
- Лікарю, я періодично відчуваю бажання почухати яйця, але боюся розбудити чоловіка... Як бути?
- Лікарю, у нас з дружиною сексуальний розлад!
- Ну, шановний, як не тикай, не крути, х$й п$зди коротше завжди...
- Вибачте, а ви точно психолог?
У кабінеті флюорографії. Одна дівчина запитує у подруги: - А хрестик з ланцюжком треба знімати? - Ну можеш не знімати, тільки тоді лікар змусить тебе до рота взяти...
Медсестра доповідає лікареві:
- Коли я перевіряю пульс у хворого, у нього посилюється серцебиття.
Можливо, треба щось зробити?
- Застебніть краще халат.
На іспиті з анатомії професор задає студентці запитання "на засипку":
- Який людський орган є символом кохання?
- У чоловіка чи у жінки? - Перепитує студентка.
- Боже мій, - зітхає лікар, - у мої часи це було просто серце...
У першу шлюбну ніч. Швець:
- Вам не тисне?
Лікар:
- Вам не боляче?
Годинникар:
- Самі колупалися, чи кому давали?
- Люба, ти в борщ що клала?
- Це секретний рецепт.
- Тож розкрій його трясця! Я в реанімації лежу, а лікарі не знають, що робити!