На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна група людей: - два італійці та італійка, - два французи і француженка, - два німці і німкеня, - два греки і гречанка, - два англійці й англійка, - два болгарина і болгарка, - два шведи і шведка, - два ірландці та ірландка, - два росіянина і росіянка. Через місяць Перший італієць вбиває другого через італійку. Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ. Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись. чергуючись. Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними. Англійці чекають, щоб їх представили англійці. Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на болгарку - і вирішують плисти. Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу і податків. Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод. чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у англійців сексу немає. Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ, включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами. Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно відвідує шведку для вивчення англійської мови". Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті. самоті... "
Приходить шалена блондинка до сексопатолога: - Лікарю, зі мною щось не гаразд! - По-моєму, y вас усе чудово. - Тоді чому мій чоловік входить у мене вп'ятеро рідше, ніж в Інтернет?
Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну спідню білизну. Вона простягнула мені дві мотузки і сказала еротичним голосом: - Зв'яжи мене і роби все, що хочеш! Я зв'язав її і пішов на риболовлю.
Перед самим Новим роком Дід Мороз бігає, квапиться всім дарунки рознести. Спускається він в черговий димар і бачить - на ліжку лежить гола блондинка, дуже сексуальна. Задумався Дідусь Мороз: - Якщо я її зараз трахну, дарунки рознести не встигну; а якщо не трахну, в димар назад не пролізу.
Мужик прийшов до лікаря: - Лікар, у мене все асоціюється з сексом... - Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце? - Ну, таке ж гарячіше і палке. - А кисіль? - Так само швидко кінчається. - А Новий рік? - Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...
Дівчина парубкові: - Давай сьогодні сходимо в ресторан, а потім поїдемо до тебе і всю ніч займатимемося сексом. Парубок відповідає: - Вибач, у мене зараз ці дні, постійно болить то живіт, то голова, трахатися взагалі немає сил і тому подібне. Дівчина здивовано: - Які такі дні? Парубок: - Сесія, бля! А ти що подумала?
Справа була на військовій кафедрі. Понеділок, ранок, черговий (Д) докладає майорові (М) про побудову взводу, бла-бла-бла... Майор явно не в дусі, з бодуна, студента не слухає, лише дивиться на нього каламутним поглядом і раптом видає: М: - Курсант, а ви вчора сексом займалися? Д: -? ні (у замішанні) М: - А анальним? Д: -!?!?!?! ні (у ще більшому замішанні) М: - А якого хера тоді п'яти не сходяться! Стати струнко, як годиться!
8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить: - Може до Міши підемо? - Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!
Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими. Перша: - Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар! Друга: - Ой, а в мене все було як уві сні! Пішли в ресторан, пили дивовижне вино. Поїхали до нього, дві години попередніх втіх, година сексу, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Супер! В цей же час зустрічаються на іншому кінці міста два мужики. - Класний був вечорок! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний! - А у мене якийсь жах. Довелося тягнутися в ресторан - там офіціант, придурок, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося узяти. Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...
- Милий, що ти мені подаруєш на 8 березня? - А що б ти хотіла? - Ну, мені б хотілося чогось нового, яскравого, чого у мене ще ніколи не було... - Дорога, я знав, знав, що ти коли-небудь сама попросиш анального сексу!
Розмовляють 8 березня три подруги. Перша: - Мені сьогодні чоловік офігительний куннілінгус зробив! Я раз 5 кінчила! Друга: - А мій прямо з ранку займався зі мною сексом, стільки нових поз, море задоволення! Третя: - А мій кофтину подарував коз-з-зел...
Розмовляють два єврея: - Абрам, правда, шо в твоїй Сари є сестра-близнюк? - Та й шо? - Таки як же ти їх розрізняєш? - Я тебе благаю! Немає нічого простіше, Моя Сара курить після сексу.
- Цилечка, і шо ти така сумна? - Зяма, ти повинен знати, шо я буваю сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей! - Таки шо раніше розстібати? Гаманець чи штани?
