Трирічний малюк отримує від бабусі подарунок на день народження. Розгорнувши його, він бачить, що це водяний пістолет і, заверещавши від захвату, біжить швидко наповнювати його. Мама зовсім не в захваті, і набирає номер своєї матері:
- Мамо, ти пам'ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?
Бабуся загадково посміхається і каже:
- А то!
Мало того, що сусід вчора до 4-ї ранку святкував свій день народження...
Так сьогодні з ранку з'ясувалося, що якийсь мудак подарував йому перфоратор.
Зараз дуже легко вибрати подарунок на День народження: павербанк, ліхтарик чи лампу. На ювілей - генератор).
Безхатько стукає в двері квартири, йому відкриває чоловік. Ну, безхатько йому і каже:
- Дайте, будь ласка, шматочок торта.
Чоловік у шоці:
- Ти ж завжди хліба просив?!
- А у мене сьогодні День народження...
Відзначали день народження, вдома. Ну трохи шумно, сусіди викликали поліцію. Дзвінок у двері, чоловік:
- Хто там?
- Відкрийте, поліція!
- Не можу!
- Чому?
- У нас закрита вечірка!
- З днем народження!
- Спасибі! А хто це?
- Це неважливо. Просто скажи, коли і де п'янка.
Кращий спосіб запам'ятати День народження своєї дружини - це один раз забути його...
В Джунглі прийшла велика засуха. Вчора відмічали День народження Мауглі.
Друзі на день народження подарували чашку з голою дівчиною. Жінка розізлилася... Чашку розбила, а голу дівчину вигнала...
Донька попросила влаштувати їй день народження в стилі Попелюшки. Ми всі так і зробили. Самі пішли святкувати в ресторан, а її залишили будинок прибирати.
- Тату, ну чому ти думаєш, що якщо я був на дні народження, то я обов'язково курив травку?
- Тому що я мама.
- Я зараз на дні народження, де ювіляру подарували каністру бензину...
- Насправді він отримав два подарунка: і бензин, і каністру...
Ви теж помітили, що Фейсбук повідомляє у кого день народження? А от де і на скільки годин приходити - мовчить...
Якщо пані в інтернеті пише, що їй 20 років, то Ви уточнюйте: від народження чи до пенсії?
- Ти де був?
- На дні народження.
- А де воно, дно народження?