Коли почав зустрічатися з дівчиною, вона подарувала мені красиву футболку, на якій було число 35. Потім у нас не склалося і ми розсталися. Недавно побачив її з іншим хлопцем. Він був у такій же футболці, але з числом 36.
Хотів купити пива до футболу. Згадав, що грають наші. Взяв горілки...
Штірліц грав у футбол з есесівцями. Він зробив підніжку Кальтенбруннера. Суддя
Мюллер показав Штірліцу жовту картку. "Гірчичник", - подумав Штірліц.
Лист Діду Морозу:
Дорогий Діду Мороз!
Ти, мабуть, не звик отримувати листи такого дня, другого січня. Але я хотів би прояснити деяке непорозуміння, яке сталося між нами. На початку минулого місяця я написав тобі листа, в якому попросив у тебе велосипед, електричну залізницю, пару роликових ковзанів та футбольну форму. Протягом усього року я навчався як божевільний, у мене були найкращі оцінки не лише у класі, а й у всій школі. Слово честі, ніхто навколо не поводився краще, ніж я, з батьками, братами, друзями та сусідами. Я постійно бігав у магазин, і двічі навіть перевів стареньку через дорогу. Не залишилося жодного гарного вчинку, який би я не зробив. І якого хріну ти приніс мені цю дебільну тріскачку, ідіотський свисток і пару потворних шкарпеток? Що ти про себе уявив, козел, розводячи мене весь рік і залишивши цю купу лайна під ялинкою? І, ніби знущаючись, ти приніс стільки подарунків цьому виродку, який живе в сусідньому будинку, що він навіть не зміг увійти з ними у двері? Так що навіть і не думай наступного року засунути свою товсту смердючу дупу до мене у вікно! Я закидаю камінням твоїх поранених оленів, так що вони розбігуться і тобі доведеться йти пішки на свій гребаний Північний Полюс, як мені через те, що ти не подарував мені цей проклятий велосипед! Пішов ти на фіг, Діду Морозе! З цього року ти дізнаєшся, наскільки поганим я можу бути, ти жирний, смердючий Дід Мороз!
Завжди твій, маленький Вове.
Приходить Вовочка додому з порваною шапкою.. Мати здивована. Мати:
- Hу, розповідай.
Вовочка:
- Так, хлопці з мене шапку зняли і у футбол їй почали грати.
Мами:
- А ти де був?
Вовочка:
- Hа воротах стояв.
Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол?
Дружина - чоловікові біля телевізора:
- Серіал!
- Футбол!
- Серіал!
- Футбол!
- Серіал!
- Футбол!
- Серіал!
- Футбол!
- Секс!
- А, біс з ним, з футболом!
Чоловік - дружині:
- Люба, давай займемося сексом!
Дружина:
- От, чому ти завжди думаєш про секс?!
Чоловік:
- Тому що футбол ще не скоро!
Не дуже гарна дівчина наділа футболку з написом "Якщо хочеш мене, посміхнись" і тим самим втягла половину університету у найглибшу депресію.
Дівчина - хлопцю:
- Погладь свою футболку, а то скажуть, що я у тебе нічого не роблю...
Об'ява: Досвідчений товариш по чарці підтримає розмову на актуальні теми: "Жінки -
дурепи ", " Футбол, хокей ", " Як хто нажерся". Можливий виїзд на дім та на роботу.
У зв'язку з розширенням матеріальних можливостей відкривається вакансія на посаду дружини. Вимоги:
- Відсутність досвіду роботи;
- Довідка від лікаря, що підтверджує відсутність регулярних головних болів з наближенням сну;
- Креативний підхід до виконання подружнього обов'язку;
- Відсутність алергії на футбол і бокс;
- Володіння навичками користування техніки (плита, пральна машина, праска, віник, пилосос);
-проживання батьків як мінімум за 5000 км від місця роботи.
Випробувальний термін: 1 ніч.
Чи згодна ти: Збирати його шкарпетки по хаті, зустрічати в п'ятницю п'яним в непотріб серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і тягнути на плечах усе господарство?
Чи згоден ти: Віддавати їй усю зарплату, пам'ятати усі дати, регулярно дарувати їй квіти, подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов'язок?
Ось так треба питати! А то -"... у прикрощі, радощі... " - нісенітницю усіляку белькочуть.
Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант.
- Ну і як, тобі все полагодили?
- Яке там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!
Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Одарко, от вмру я, як ти мене поховаєш? Дуже ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш...
- Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві піп відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
- І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
Дід підвівся, вилазить з труни:
- На футбол... трясця твоїй матері!