Викладаю у Вузі. Як завжди, студентки заграють з викладачем.
- Дмитро Михайлович, а давайте з Вами сходимо в театр.
- Спасибі, Маргарита, але зараз у мене абсолютно немає часу, їду на конференцію і думаю про статтю.
- Яка стаття? Мені вже вісімнадцять є.
Зустрілися студенти.
- Ти вже скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім - п'ять.
Студент приходить до коменданта гуртожитку:
- В нашій кімнаті жити просто неможливо. Кошмар!
- А що таке?
- Hу, наприклад, мишей купа!
- Hе може бути!
- Підемо, покажу.
Приходять в кімнату. Студент бере хлібні крихти, кидає на підлогу. З'являється миша, за нею друга, третя, потім - маленька рибка, потім - четверта миша.
Комендант:
- Так, трішки мишки завелися. А що це за рибка була?
Студент:
- Так, щодо мишей переконалися? Тепер давайте розберемося з вогкістю!
По трасі їде колона автомобілів, їдуть далеко і періодично зупиняються, щоб заправитися. Лише одна іржава копійка не заправляється. І ось один водій не витримавши йде до неї і запитує:
- Хлопців, ми проїхали вже 5000 км, а ви так жодного разу і не заправилися, я думав може бак у вас великий або машина мало їсть, але для такої відстані жодного бака не вистачить!
З копійки два здивовані студенти:
- А у нас грошей немає!
У часи, коли мобільні телефони ще були рідкі, дбайлива мати подарувала такий апарат доньці студентці з проханням дзвонити, якщо десь довго затримується. Через деякий час, пізно вночі, знаходячись в гостях в п'яному виді, а то і укуреному стані, донька пригадала матин наказ і подзвонила додому:
- Мама, у мене все добре!
- Та щоб ти здохла! - спросоння відповіла добра мати.
Приходить мужчина в ковбасний магазин. Дивиться дешева ковбаса продається "Студентська восьмого сорту". Купив мужик і пішов додому. Через годину прибігає в магазин і до продавщиці з кулаками:
- Що це у вас за ковбаса така, я її їм, а у неї якісь опілки, стружка якась?
- Заебав... ся я уже повторювати, що при виготовленні ковбаси восьмого сорту собаку з будки не виймали!
Летить літак. Серед пасажирів новий росіянин. Заходить в кабіну до пілотів:
- У мене сьогодні день народження. Зробіть для мене "мертву петлю". Плачу по 500 доларів кожному.
- Ми б із задоволенням, але пасажири будуть невдоволені.
- Нісенітниця, пасажирам я вже заплатив по 100 доларів.
- Окей.
Новий росіянин вирушає на своє місце. Літак робить петлю. Після петлі з туалету виходить обкурений наркоман і міркує:
Ось це мене накрило, аж за комір накакав!
- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!
- Люба, а в тебе є якась еротична фантазія?
- Є.
- Розкажи.
- Я кохаюся під пальмами на екзотичному острові в тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі величезні зірки. Пахне незнайомими травами. Від вина крутиться голова.
- А я, я згори чи знизу?
- А ти вдома лишився.
Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла, мій розмір.
Чоловік:
- Так, і правда пощастило.
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла, мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
- Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з під подушки, не мій розмір!
У магазині чоловік звертається до продавщиці:
- Добрий день, мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!
- Є дві новини, Ватсоне, одна хороша, друга не дуже. З якої почати?
- З гарної, Холмсе.
- До нас їдуть дві леді.
- А яка не дуже, Холмсе?
- Обидві не дуже.
- Ну, покликали ми з другом якось до себе дівчину. Випили потрахалися, ще випили знову потрахалися.
- Бідна дівчина.
- Яка дівчина?
- Ну, яку ви покликали!
- А, та вона не прийшла.
Батько з сином купаються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за член батька.
Батько і каже:
- Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б курво!
Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв?!"
Вона так і зробила.
Директор злякано вигукнув:
- От, курво!
Одягнув черевик і втік...