Молоденька пані говорить своїй більш старшій подрузі:
- Мій чоловік мені зраджує. Коли він приходить додому, у нього немає сил зі мною займатися сексом. Це означає що він до цього спить з коханкою.
- Це ще не факт. Тому, що мій чоловік трахає коханку, потім трахає мене і ще довго дивиться на хом'яка з папужкою.
Оголошення.
Гарна, струнка (90-60-90) дівчина, що обожнює оральний та анальний секс, познайомиться із чоловіком для дружби, а можливо й більшого.
Підпоюючи на вечірці дівчину, можна побачити, як флірт перетворюється на секс.
- От в мене перша дружина гарна була. Попросить бувало на дрібні витрати тисячу-другу й мінет тут же зробить!
- Чудово! А чому розлучився тоді?
- Так не в одного мене просила...
Зустрілися давні коханці:
- Що це ти якась сумна?
- Вже ти ж то повинен знати, що я буваю сумною або через тривалу відсутність сексу, або через відсутність грошей!
Він, діловито:
- Що раніше розстібати: гаманець або штани?
Ранок. Хлопець з дівчиною у ліжку:
Х: - Ти - як моя права рука.
Д (явно задоволена): - Я так тобі необхідна, ти не можеш без мене обійтися?
Х: - Ні. Сексом з тобою зайнятися приємно, а поговорити неможливо.
Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків... А у хаті одна кімната... Молодим природно секс треба... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
Син:
- Тато, по конях!... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
Син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!
Сексологи з'ясували, що жінка може бути задоволена при розмірі у 9-10 см, а скільки грошей на неї при цьому витрачати треба, падлюки, промовчали.
Міліціонер займається сексом, та раптом стук у двері...
Він підхоплюється і починає бігати по кімнаті. .
- Що мені робити?! Вона йому каже - Я чарівниця. .
давай я тебе перетворю на комара. . ти смикни один раз за член і перетворишся а
смикніть два рази знову станеш людиною. .
Ну він смикає. . перетворюється і вилітає у вікно...
Летить думає усе начебто вже далеко, час знову стати людиною... смикнув два рази, ніяк... смикнув ще і ще ні як...
Тут голос: Сержант Петренко! мало того що ви спите на вахті... ! так ще й
мастурбуєте!
- Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги - від сексу, а серце - від кохання...
- А вона від резонансу не зруйнується?
Жінкам, як відомо, дуже добре вдається робити кілька справ одночасно. Однак, у них чомусь ніколи не виходить поєднувати головний біль з сексом.
Колишній хлопець телефонує колишній дівчині:
- Люба я так хочу щоб ти повернулася до мене, мені так погано, я вже два тижні не займався сексом.
- Я пішла МІСЯЦЬ тому!
Зустрічаються двоє. Один скаржиться:
- Ну зовсім теща дістала!
другий:
- А ти б їй яку-небудь капость зробив.
- Та вже! Дав на її телефон оголошення у газеті: "Я надаю секс-послуги. Дешево!"
- Ну і як?!
- Надає, паскуда!
Наташа Ростова:
- Ржевський, відтепер ставтеся до людей так, як ви хотіли б, щоб люди ставилися до вас...
Ржевський:
- Це що ж, Наталочка, мені тепер всім мінети робити?
Заходять до секс-шопу чоловік з жінкою. Жінка дуже повна, а чоловік - худенький.
Продавщиця:
- Що вас цікавить?
Чоловік:
- Щось оригінальне для дружини на 8-ме Березня!
Продавщиця:
- Візьміть еротичну білизну. Це дуже сексуально і модно!
Отже вибирають дружині супер еротичну білизну найбільшого розміру. Продавщиця:
- Пане, а ви не хочете для гостроти відчуттів взяти Віагри?
Чоловік:
- Е ні. . Для того, щоб дивитися на це видовище, я краще куплю корвалолу!