Три подруги у ресторані після пляшечки коньяку язики чешуть про секрети їх чоловіків:
- Я у свого член весь вивчила, по двох родимкам праворуч від будь-якого відрізню!
- А у мого тільки одна зліва!
- А я своєму тільки під ковдрою й у темряві дозволяю... Я навіть руками його ніколи не чіпала, тому нічого не можу сказати...
- Та буде тобі, Галю, не переймайся, у нього взагалі немає родимок!
- Точно, Оксанка! й головка на дотик така велика, як капелюшок у гриба!
Чоловік заходить до кабінету ЛОРа, розстібає ширінку, дістає член і показує лікарю. Кінець члена явно чимось сплющений і посинів.
Лікар:
- То... Вам мабуть до уролога...
- Зачекайте, лікарю, вислухайте мене! Ми з друзями ходимо в лазню і, звісно, там випиваємо,
- Пане, я - ЛОР, займаюся вухами, носами і горлом, і НЕ займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх захворювань. Ідіть до нарколога!
- Та зачекайте, дайте договорити, мені саме до вас потрібно! Ми миємося в лазні, випиваємо і граємо в гру всі сідають навколо столу і викладають на нього свої члени. Далі ведучий бере сковороду, каже "Хоп!" і з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути прибрати член...
- Я бачу, пане, що справи кепські. Вам потрібно негайно до психіатра!
- Ні! Мені потрібно саме до Вас! Біда в тому, що я цей "Хоп!" погано чую...
Сімейна розмова:
- Ти вчора напився.
- Так. Я це чітко почуваю сьогодні. Буде скандал?
- Ні не буде. Учора був.
- Так? (засмучено). Перекажи коротенько, а то я не дуже пам'ятаю.
- Я тобі розповідала про культуру споживання алкоголю в досить різких виразах.
- Так? А я що?
- А ти курив, слухав мовчки, а потім сказав:
"Люба, я другий раз одружений, і, судячи із твоєї манери розмови, почуваю - не в останній... "
- Ги. А ти що?
- А що я? Замовкла...
Дівчата! Гадати треба не на ромашці, а на чарочці! Відкриваєте коньяк, першу х$як - кохає, другу - не кохає. І таким чином до кінця пляшки. І якщо остання - не кохає, повірте, вам вже буде байдуже!
Чоловік прийшов до лікаря:
- Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом...
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гаряче і палке.
- А горілка?
- Так само швидко закінчується.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...
Хлопець з дівчиною одні у хаті, хлопець залицяється до дівчини, вона опирається та каже:
- Давай залишимося просто друзями.
- Добре, тоді давай сходимо до кіоску за горілкою та знімемо на вечір дівок.
Скромна дівчина запрошує хлопця у гості на чай.
Він приходить з двома пляшками коньяку.
Вона: - Я ж тебе на чай запрошувала!
Він: - Ну того... Ти сама казала, щоб до чаю щось... де це воно, о тут... -
Витягає з кишені замучену іриску: - Ось! Цукерки з коньяком!
Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають:
політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.
