Сімейна розмова:
- Ти вчора напився.
- Так. Я це чітко почуваю сьогодні. Буде скандал?
- Ні не буде. Учора був.
- Так? (засмучено). Перекажи коротенько, а то я не дуже пам'ятаю.
- Я тобі розповідала про культуру споживання алкоголю в досить різких виразах.
- Так? А я що?
- А ти курив, слухав мовчки, а потім сказав:
"Люба, я другий раз одружений, і, судячи із твоєї манери розмови, почуваю - не в останній... "
- Ги. А ти що?
- А що я? Замовкла...
Ідеальна дружина та ідеальний чоловік.
- Любий, йди горілку пити!
- Кохана, я ще підлогу не домив!
Чистячи на кухні вже двадцяту рибину, дружина роздратовано говорить своєму чоловікові- рибалці:
- По-людськи тебе прошу! На риболовлі ПИЙ ГОРІЛКУ!
Найкраще повідомлення від дівчини: "Приїжджай швидше, я вже алкоголенька!".
Дівчата! Гадати треба не на ромашці, а на чарочці! Відкриваєте коньяк, першу х$як - кохає, другу - не кохає. І таким чином до кінця пляшки. І якщо остання - не кохає, повірте, вам вже буде байдуже!
Чоловік прийшов до лікаря:
- Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом...
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гаряче і палке.
- А горілка?
- Так само швидко закінчується.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...
Нове плаття діє на жінку як 2 рази по 200 горілки на чоловіка!
У голові легкість, запаморочення і страшенно хочеться сексу!
- Як визначити, наскільки висока у жінки самооцінка?
- Жінка з низькою самооцінкою приходить до чоловіка зі своєю пляшкою горілки.
Хлопець з дівчиною одні у хаті, хлопець залицяється до дівчини, вона опирається та каже:
- Давай залишимося просто друзями.
- Добре, тоді давай сходимо до кіоску за горілкою та знімемо на вечір дівок.
Скромна дівчина запрошує хлопця у гості на чай.
Він приходить з двома пляшками коньяку.
Вона: - Я ж тебе на чай запрошувала!
Він: - Ну того... Ти сама казала, щоб до чаю щось... де це воно, о тут... -
Витягає з кишені замучену іриску: - Ось! Цукерки з коньяком!
Моню, шановній, вітаю, скільки років вже не бачилися! Може, по чарочці коньяку за мій рахунок?
- А чому б й ні?!
- Ну то, ні, так ні!
Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають:
політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.
Була у єврейському центрі лекція "Євреї та горілка". Після лекції адміністратор виносить слухачам піднос зі склянками. А у склянки налита вона, біленька. Усі радісно загомоніли, стали питати, а чому в афіші про частування ні слова?
Адміністратор:
- А тоді всім не вистачило б. До речі, наступна лекція "Євреї та гроші". Але ви так особливо ні на що не розраховуйте...
У кімнаті студенти 1, 2, 3, 4 і 5-го курсів. Дзвонить будильник.
Першокурсник схоплюється:
- Хлопці, підете на лекції?
Другокурсник:
- Ти що, здурів? Давай спати.
Третьокурсник:
- Чого спати-то. Пішли, краще, пива купимо.
Четвертокурсник:
- Та що вже там пива, давайте краще горілки вип'ємо.
П'ятикурсник:
- Робимо так: кинемо монету. Якщо решка - купуємо пиво, якщо тризуб -
йдемо за горілкою. Якщо на ребро встане - спимо. Ну а якщо в повітрі
зависне - йдемо на лекції.
Здає студент (С) іспит - ставить викладачеві (В) коньяк,
(В): - задовільно
(С) дістає коробку цукерок;
(В): - добре
(С) дістає фірмову ручку з написами;
(В): - відмінно. Пише оцінку до заліковки.
(С): - Мені ще фізику треба здати.
і складає все в сумку.