Анекдот про яйця вульгарний
В кабінеті у лікаря:
- Лікарю, я періодично відчуваю бажання почухати яйця, але боюся розбудити чоловіка... Як бути?
В кабінеті у лікаря:
- Лікарю, я періодично відчуваю бажання почухати яйця, але боюся розбудити чоловіка... Як бути?
- Любий! Я просто зараз смажу картоплю напівпоголеною...
- Виїжджаю!
- Побешкетувати?
- Ти дивись там НЕ з'їж все!
До Великодня:
- Яка фарба найкраще для яєць?
- Помада..
- Любий, в тебе є що-небудь пожувати?
- Є. Але навіщо це жувати?
- ОФІЦІАНТ! ЯЙЦЕ!
- Вам зварити, посмажити, почухати?
- Поручик, а скажіть-но: об що найчастіше яйця б'ються?
- Об сідло.
- Ой, та ні ж - об сковорідку!
- Сковородою? По яйцях? Кумедно!
Проходив рамку металодетектора в аеропорту, вона раптом задзвеніла.
От і вирішив над митниками пожартувати, сказавши, що у мене сталеві яйця.
Зрозумів дві речі:
1) Жартів вони не розуміють
2) У них дуже холодні руки.
Дитина людожерів:
- Мамо, мені набридли варені яйця на сніданок!
- То, їж сирі, поки теплі.
У радянському концтаборі:
- Сьогодні ми святкуємо Великдень!
-?
- Кожен отримає по яйцю!
-!
- Ось цієї залізною палицею...
- Сьогодні сусіди хотіли пожежників викликати!
- А що сталося?
- Захотів я поїсти...
- Далі можеш не розповідати.
Господаркам - у нотатки.
Щоб Ваш багатошаровий торт не розсипався, досвідчені господарки рекомендують чергувати шари тіста з шарами фанери.
Два сусіда зустрілися біля під'їзду:
- Привіт, Петро! Звідки ти?
- Так з гастроному, ось затарився на вечерю: пивка купив, ковбаски, курочку копчену та рулон туалетного паперу...
- (З сумнівом у голосі) Хм-м.. Я якось таку курочку теж купував, так мені одного рулону не вистачило...
- Люба, чи будеш ти готувати мені, поки смерть не розлучить нас?
- Милий, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро.
- Коханий, будеш їсти?
- Так, люба!
- Іди готуй.
Чоловік дорікає мені, що я коту готую частіше, ніж йому.
Я от думаю, зізнатися чи ні, що я готую тільки коту, а він просто доїдає?