Йде лев лісом. Зустрічає вовка: - Ага! Вовк! - записує в книжечку, - Завтра прийдеш о восьмій ранку до мене на сніданок! Питання? - Ніяк ні! - Відповідає вовк і понуро бреде далі. Зустрічає лев лисицю: - Ага! Лисиця! - записує в книжечку, - Завтра прийдеш о другій годині дня до мене на обід! Питання? - Ніяк ні! - Відповідає лисиця і понуро бреде далі. Зустрічає лев зайця: - Ага! Заєць! - записує в книжечку, - Завтра прийдеш о шостій вечора дня до мене на полуденок! Питання? - Можна не приходити? - Можна! Викреслюю.
Біжить лісом вовк за зайцем. Раптом попереду дерево з розщепленим стовбуром. Заєць проскочив крізь нього, вовк застряг. Заєць озирнувся через плече, оцінив ситуацію. Неспішно повернувся назад і отиме вовка як сидорову козу. Потім неспішно побрів своєю дорогою. Вовк, весь розлючений, сяк-так видерся зі стовбура і понісся слідом за зайцем. Заєць побачив вовка і понісся вперед, весь тремтячи від страху. Бачить, попереду болото. Пірнув у нього, вуха зав'язав вузлом, причаївся. Підбігає вовк: - Гей, бобер! Зайця не бачив? - Я з п#доразами не розмовляю! - От блін! Уже й кожен бобер знає...
Посадили під арешт на 30 діб Зайця, Вовка і Лисицю за те, що паскудили в громадських місцях і таке інше. При цьому за термін відсидки вони не повинні гужду справляти - за це, взагалі, смерть. Ну сидять вони, терплять... Вовк першим не витримав - навалив і додумався все це господарство під ліжко закидати. Лисиця теж не стерпіла - потім стелю намазала. Заєць терпів-терпів, терпів-терпів, терпів-терпів, взяв та й нафігарив. Ну а у Зайців-то, як відомо, послід не об'ємистий. Зібрав він сміття" в долоньку і тримає. Минає термін, приходять до Вовка - начебто все чисто, але тхне... зрештою, знайшли під ліжком - розстріл. У Лисиці все облазили - нічого немає. Раптом зверху "штукатурка" відвалилася - Лисицю стратили. До Зайця прийшли, все-все обшукали-обшукали - нічого. Стелю пошкрябали - все нормально. Потім, нарешті запитали: - "А що в тебе в руці?" - Метелик - А ну покажи - Ні, а то полетить - А НУ ПОКАЖИ! Розтиснув він кулачок і каже роздасовано: - Ну ось! Полетіла... ЕХ! А НАСРАЛА-ТО, НАСРАЛА-ТО!".
Біжить Лось лісом лісом, бачить Заєць косяк забиває. -Заяац, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модно спортом займатися. Побігли зі мною. Біжать вони разом, бачать Вовк малагу варить. -Вовк, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модно спортом займатися. Побігли з нами. Біжать вони разом, бачать Ведмідь зі шприцом. -Ведмідь, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модно спортом займатися. Побігли з нами. -Чиш, Лось, я щось не розумію, ти коли накуришся таку херню гониш!
Потрапила якось у глибоку яму ціла купа звірів. Йшов час. Усі зголодніли. Стали вирішувати, кого першим з'їсти. Заєць і каже: А давайте з'їмо саму руду". Коротше, з'їли лисицю. Через деякий час знову всім захотілося їсти. Заєць і каже: "А давайте з'їмо самого клишоногого". Коротше, з'їли ведмедя. Минуло ще кілька днів. Заєць: "А давайте з'їмо самого... " Вовк: "Ось-ось, найдовговухішого". Заєць (поплювавши на лапи і пригладжуючи вуха): "Пizдець ослу". ".
Зібрав лев звірів, і каже: - У мене є для вас дві новини, одна хороша, інша погана... З якої почати? Усі: - З хорошої... Лев: - До нас у ліс привезли вагон презервативів. Усі: - Ура! А яка погана? Лев: - Заєць розвантажував їх вилами.
Прерія... Полудень... Лев і Левиця лежать на сонечку, гріються. Тут підбігає заєць, як зарядить по пиці Леву й бігти. Лев нуль на масу, Левиця в шоку:
- Леве, ти ж цар звірів, якого біса? Наздожени так порви його!
- Та ну, маленький, тупий, пустує. Нічого страшного...
- Ну, справа твоє, ти ж цар...
Через якийсь час історія із зайцем повторюється, відбувається та ж розмова, й так кілька раз... Десь раз на десятий Левиця, не витримавши такої нахабності, побігла за зайцем: туди-сюди за ним...
Нарешті, заєць забіг у трубу в пагорбі, ну, Левиця за ним, там і застрягла. Заєць виліз з іншого кінця труби й, звісно, Левицю трахнув по повній та втік. Незабаром Левиці все-таки вдалося вирватися, і вона повернулася до Лева: хвіст підгорнутий, вуха опущені, погляд потуплений. Лев дивиться на неї, і так підозріло запитує:
- Що, до труб водив?
Йде вовк лісом-зайця шукає, бачить
сова на дереві сидить:
- Сова, бачила куди заєць побіг?
- Ні, тільки я не сова.
- А хто?
- Білочка
- А чому у тебе такі очі великі?
- Я СРУУУУУУУУ!
