Летить літак. Серед пасажирів новий росіянин. Заходить в кабіну до пілотів:
- У мене сьогодні день народження. Зробіть для мене "мертву петлю". Плачу по 500 доларів кожному.
- Ми б із задоволенням, але пасажири будуть невдоволені.
- Нісенітниця, пасажирам я вже заплатив по 100 доларів.
- Окей.
Новий росіянин вирушає на своє місце. Літак робить петлю. Після петлі з туалету виходить обкурений наркоман і міркує:
Ось це мене накрило, аж за комір накакав!
Наша Ростова запросила Поручика Ржевського і його друзів гусарів на свій день народження, але попередила, щоб ніхто не матюкався. Ось всі сіли за стіл. Входить хазяйка зі свічкою в руці і говорить:
- Не вистачає свічників. Не знаю, куди вісімнадцяту свічку засунути...
Поручик Іжевський схоплюється, перевертаючи стілець, і кричить:
Мовчати, гусари, ні слова про пиз... у!
Соц-опитуваня серед чоловіків світу: - що у вас висить нижче пояса?
Англієц:
- те, що мені приносить задоволеня!
Француз:
- те, чим я задовільняю жінок!
Москаль:
- чоловіче достоєнство!
Українець:
- шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!
- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!
- Люба, а в тебе є якась еротична фантазія?
- Є.
- Розкажи.
- Я кохаюся під пальмами на екзотичному острові в тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі величезні зірки. Пахне незнайомими травами. Від вина крутиться голова.
- А я, я згори чи знизу?
- А ти вдома лишився.
Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла, мій розмір.
Чоловік:
- Так, і правда пощастило.
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла, мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
- Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з під подушки, не мій розмір!
У магазині чоловік звертається до продавщиці:
- Добрий день, мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!
- Є дві новини, Ватсоне, одна хороша, друга не дуже. З якої почати?
- З гарної, Холмсе.
- До нас їдуть дві леді.
- А яка не дуже, Холмсе?
- Обидві не дуже.
- Ну, покликали ми з другом якось до себе дівчину. Випили потрахалися, ще випили знову потрахалися.
- Бідна дівчина.
- Яка дівчина?
- Ну, яку ви покликали!
- А, та вона не прийшла.
Панове, нещодавно я вийшов на балкон і всі дами знепритомніли.
- Поручик, а в що ви були одягнені?
- Я був у джентльменському костюмі: циліндр, метелик, пенсне та гумовий нацюцюрник...
Поручик Ржевський провів ніч з Наташею. Чоловіки почали його розпитувати, що і як воно. Він каже: "Ну обличчя - як у 15-річної дівчини". "А далі?" "Ну бюст - як у 18-річної дівчини... " "А нижче, нижче як?" "Панове, ви коли-небудь коня з руки годували?".
Син патологоанатома назавжди відучив класного керівника вимовляти фразу: "А голову ти вдома не забув?".
Поручик Ржевський:
- Мадам, я не пошляк - я еротичний жартівник.
Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв?!"
Вона так і зробила.
Директор злякано вигукнув:
- От, курво!
Одягнув черевик і втік...
Син каже батькові:
- А нам вчора у школі розповідали про екологічно чисті методи
боротьби з паразитами
- Це тапками чи що?