- Тату, чому наші сусіди щодня шашлик смажать, а ми одну картоплю в мундирах їмо?
- Бо сусіди наші ледачі. Картоплю садити не хочуть.
👨👩👧👦 Анекдоти про дітей
- Тату, а правда, що в Індії чоловік до шлюбу не знає хто його майбутня дружина?
Тато зітхаючи:
- Та виходить, що у нас теж так...
Кажуть, що у геніїв в будинку має бути безлад. Дивлюсь на свою дитину і гордість розпирає! Ейнштейна виховую!
- Татусю, можна я тебе поцілую?
- Грошей немає! Мене вже мати поцілувала.
Працюю вихователем в садочку. Сьогодні випадково підтягнула штани якомусь парубку в маршрутці...
Учителька говорить Сергійкові:
- Скажи речення з прийменником "на".
- Кінь заліз на дерево, - відповідає хлопчик.
- Навіщо? - дивується вчителька.
- Щоб був прийменник "на".
Побачивши, як тато цілує сусідку, Василько зразу ж уявив якого кольору у нього буде велосипед...
Вихователька дитячого садочку Віолетта Валеріївна, до кінця першого робочого дня погодилась, що її звати Фіолетове Варення.
На уроці біології вчителька запитує дітей:
- Чому камбала пласка?
Вовочка підіймає руку й каже:
- А вона з китом переспала!
- Геть із класу, Вовочко! Не слухайте його, діти!
Гаразд, друге питання:
- А чому в рака очі великі?
Вовочка з-поза дверей викрикує:
- Він же все бачив!
- Запам'ятай, синку, розумна людина завжди має сумніви. Лише дурень може бути цілком упевненим у чомусь.
- Ти впевнений у цьому, тато?
- Абсолютно.
Два школярі на перерві:
- Вже і не знаю як вірити нашій математичці, вчора казала що 4+6=10, а сьогодні каже що 3+7 також 10. Або бреше, або сама не знає...
- Іванку, мама вже одужала?
- Трішки...
- Як це, трішки?
- Мене вже набила, а тата ще побоялася.
- Куме, ти онукові в навчанні допомагаєш?
- Звичайно, куме. У нас з ним домовленість: за відмінні оцінки я йому даю 300 гривень, за хороші 200, а за погані 500 забираю.
- І скільки він вже заробив?
- Підробляє на автомийці у вихідні, борги віддає...
- Ольга Iванівна, а Тихий океан завжди тихий?
- Сергійку, а можеш задати мені ще дурніше запитання?
- Можу! Коли вмерло мертве море?
- Мамо! Я щойно біля копиці бачив голих людей!
- Не дивись на них синку, то дикі люди.
- Тьотя може і дика, але тато наш!