Перебивати жінку можна тільки словами: Люблю
Перебивати жінку можна тільки словами: Люблю, Куплю і Так я дурень...
Перебивати жінку можна тільки словами: Люблю, Куплю і Так я дурень...
Щоб відучити жінку купувати все підряд, чоловік почав обмивати кожну її покупку.
- Дівчино, ви переспите зі мною за 100 баксів?
- Ні.
- Ну, будь ласочка, мені дуже потрібні гроші...
Сказала чоловіку:
- Ну ти і живіт відростив!
- У доброго господаря... кінь під навісом стояти повинен...
Мене запитують:
- Як ти міг так напитися?
- Не заперечую, було важко! Але я старався, як тільки міг!
Зайшов в перукарню побритися. Сказали покласти в рот дерев'яний шарик, щоб краще побрити обличчя.
- А якщо я його проковтну?
- Нічого страшного. Принесете завтра. Всі так роблять.
Чоловік прийшов додому п'яний, весь побитий и почав заклеювати лейкопластирем рани. Вранці встав, а жінка його питає:
- Василю, ти вчора знову п'яний був?
- Ні.
- А яка твереза людина лейкопластир на дзеркало приклеює?
Лист Діду Морозу:
"Дорогий Діду Морозе, я дуже хочу, щоб в цьому році ти мені подарував товсту пачку грошей і худеньку статуру. Я сподіваюся, ти не переплутаєш, як в минулому році".
Двоє знайомих зустрічаються на курорті. Один говорить:
- Я тут все з тією ж язвою.
- А я на цей раз залишив жінку дома.
Новинка! Always for men: насадки на кожен день.
Жінка прийшла за чоловіком в пивну. Він обурено:
- В кінці кінців це просто образливо, чому ти завжди йдеш прямо сюди?! Чому ти ніколи не шукаєш мене, наприклад, в музеї?
- Чула, твій чоловік нову роботу знайшов.
- Ага, під ним людей п'ятсот.
- То він у тебе тепер великий керівник?
- Та ні, траву на цвинтарі косить.
Коли я побачила на кого ти мене проміняв, депресію як рукою зняло. Так тобі і треба!
- Це ти вчора в магазин за картоплею ходив?
- Так. І що, вона зіпсована?
- Ні, вона вся - буряк.
Чоловік дружині каже:
- Знаєш, якось мене бентежить твоя фраза Я наклала, йди поїж поки тепле.