- Ти уявляєш, Олька, він мене послав на три букви!
- А ти?
- А я йому сказала що була там більше разів, ніж він на свіжому повітрі.

• 💘 Кохання

Приходить чоловік у секс-шоп купувати гумову жінку. Продавець запитує:
- Вaм звичайну чи з інтелектом?
- З інтелектом.
Наступного дня чоловік повертається до секс-шопу:
- Замініть на звичайну.
- А що не влаштовує?
- Не дaлa.

• 💘 Кохання

Двоє претендентів домагалися руки чарівної принцеси. Один був старий, товстий і короткозорий, а другий - молодий, стрункий, сильний. Король вирішив влаштувати змагання між ними, яке повинно було закінчитися плаванням в невеликому озері. Стрибнули вони в воду, і на превелику радість принцеси, молодий став випереджати суперника. І щоб надати йому ще більший стимул, вона скинула з себе одяг і постала перед ними в чому мати народила. І раптом, молодий почав відставати і під кінець старий обігнав його на кілька метрів і переміг. Розгнівана принцеса підбігає до молодого:
- Як же так? Я адже за тебе вболівала, покладала на тебе такі надії, а ти!
- Розумієш, все йшло добре, поки ти не скинула одяг. Ось тут я і почав чіпляти водорості...

• 💘 Кохання

Вона:
- Варто було мені з тобою переспати, як ти одразу видалив мене з друзів у Фейсбуці. І як це розуміти?
Він:
- Я з друзями не сплю.

• 💘 Кохання

- Зустрічаюсь із двома хлопцями і не знаю кого вибрати...
- А що тобі серце підказує?
- Серце підказує - не страждай дурнею, чоловік дізнається - уб'є!

• 💘 Кохання

Оля на сповіді розповіла про такі гріхи, що священник взяв у неї номер телефону.

• 💘 Кохання

Тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син. Дружина:
- Що, тато не дає цукерку?
Чоловік меланхолічно:
- Не дає мама, тато не ділиться...

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти
• 💘 Кохання

На запитання викладача анатомії, як влаштовані жіночі статеві органи, студентка сумно зітхнула:
- Поки що ніяк.

• 💘 Кохання
• 👩‍🎓 Студенти

Молода жінка заходить у квартиру своєї матері:
- Мамо, я буду у тебе жити!
- Все зрозуміло. Я знала, що твій чоловік негідник. Він тобі зраджував?
- Не зовсім... Він несподівано застав мене із своїм другом...
- Ясно! Значить, він ще гірший паскудник, ніж я думала.

• 💘 Кохання
• 👵 Теща

Програміст пізно вночі відчув дотик. Повертається - голісінька дружина дивиться на нього ніжно-ніжно. Програміст:
- Вибач, люба, але комп'ютер зайнятий.

• 💘 Кохання
• 💻 Комп'ютери

- Куме, у мене запитання. Кума моїй жінці пробалакалась, що ви можете шість разів за ніч... То "Віагра"?
- Та що ви, куме! То вона туди-сюди рахує.

• 💘 Кохання
• 🍾 Кум

Застав чоловік коханця дружини і б'є його. Дружина у відчаї:
- Що ти робиш, Іване?! Це ж батько твоїх дітей!

• 💘 Кохання

Приводить мама хлопчика до лікаря:
- Лікарю, подивіться, будь ласка, що у нього з пісьою.
Лікар після огляду:
- Так-так. Від сьогодні пісю називаємо членом і починаємо лікувати сифіліс.

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти
• 💘 Кохання
• 👩‍⚕️ Лікарня

Пізно вночі чоловік будить жінку:
- Уляно, я тебе хочу...
- І заради цього, Тарасе, треба було мене будити?! Чи забув, де що знаходиться?

• 💘 Кохання

- Куме, що то за дивина, жінка мені зраджує, а роги не ростуть?
- Вони, куме, і не повинні рости, то просто так кажуть, образно, вислів такий здавна...
- Слава Богу! Бо я вже налякався, що кальцію в організмі не вистачає!

• 💘 Кохання
• 🍾 Кум