Молода жінка на прийом у гінеколога. Лікар миє руки, не обертаючись...
- Лягайте!
- Як лікарю?
- Лягайте, як ви лежите, кохаючись.
Витер руки, обернувся.
- Господи! Це ж де так коханням займаються?!
- У "Запорожці".
Молода симпатична піаністка познайомиться зі скрипалем з пристойним смичком для домашніх концертів.
Моя найулюбленіша поза в сексі - це коли я лежу, а ти йдеш заробляти гроші...
Моя подружка Оксана - оптимістка. У неї завжди в сумочці купальник, паспорт і фата.
- Мужчина, ви чули що секс продовжує життя?
- Чув... І що?
- Ходіть сюди, бо я вмираю!
Мій друг написав, що він плаче під час сексу. Я думав, що це якось дивно, поки не згадав, що він у в'язниці.
- Мій чоловік роботу любить більше, ніж мене...
- З чого ти взяла?
- У нього перед сексом зі мною так не стоїть, як вранці перед роботою!
Міцний шлюб - це коли фраза: Діти сплять, викликає стійку ерекцію.
На дискотеці:
- Дівчино, а поїхали до мене!
- А навіщо?
- Ну... кави поп'ємо... кіно подивимося...
- Ні-і-і, мені тут один хлопець секс запропонував, я краще до нього поїду...
Найкраща дієта то секс. Якщо і після нього не схуднете то міняйте тренера, бо той якийсь аферист!
- На першому побаченні я сексом не займаюся!
- Ви спочатку випийте, а потім робіть такі заяви...
Напис на асфальті - Я вагітна! тримав в напрузі всю дев'ятиповерхівку.
На пляжі Іван за окулярами ховав свій погляд, але плавки все ж такий видавали його настрій і оптимізм.
На п'ятий день дієти почалися сни сексуального характеру: велика кімната, я лежу гола в ванній з борщем...
На ранок. Хлопець дівчині каже:
- Можна я тебе називатиму Євою?
- Так, а чому?
- Бо ти в мене перша.
- А можна я тебе називатиму Боїнгом?
- Можна, а чому?
- Тому що ти в мене 747-й.