Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.
- Скажіть, водію, яка ціна до вулиці Шевченка?
- Двадцять гривень.
- А якщо я з другом?
- Двадцять гривень.
- Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш.
Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся... " Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!
Дівчина з інтелігентної сім'ї їде в інше місто і вступає в інститут. Через місяць їй дзвонить мама:
- Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п'ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти...
Донька здивовано:
- У релігійні секти?
Екзамен з математики. Професор з обличчям "майже" не питущої людини:
- Так, батенька, нічого ви не знаєте.
- Професор, а може. . може. . От ви адже всі цифри знаєте. Давайте якщо однієї не знаєте, ставите п'ять. А якщо усі. . то два.
- Ну що ж, по руках. Валяйте.
- 8. 80?
- 5 капель
- Правильно. 9. 60?
- Хлібний дар
- Правильно. 7. 50?
- Первак
- Теж правильно. 3. 14?
- 3. 14? Щось не пригадую. Ах, давайте заліковку. А все-таки що це?
- Число Пі професор.
Економічний ВНЗ. Йде іспит. Голос студента:
- Скажіть, а ви іменинникам знижку не робите?
Викладач, з усією серйозністю:
- Звісно! Можу скинути пару балів!
Життя студента було б ідеальним, якби не навчання...
Запитання в інституті:
- Який орган збільшується при збуджені в 7 разів?
Студентка: - Хі-Хі. . !
Вчитель: - В 7 разів збуджуються зіниці! А хі-хі всього в 2 рази. . !
Запитує один студент іншого:
- Ти звичайно бачив колесо вагона?
- Звичайно.
- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
- А ти певно знаєш формулу площі круга?
- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).
- Так от, той квадрат і стукає!
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.
Заходить студент на іспит.
Без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться та вимовляє:
- Задовільно.
Студент витягає коробку шоколадних цукерок.
Екзаменатор:
- Добре.
Студент кладе зверху шикарну авторучку.
Екзаменатор:
- Чудово й пише у заліковій книжці.
Студент забирає заліковку, згрібає все зі столу та каже:
- Тепер ще фізику треба здати...
Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
- Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: "у чому виміряється сила струму?", і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я...
Курсант:
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: "чи не в амперах виміряється сила струму?", і три варіанти відповіді: так, є і так точно...
Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчиська будуть?
- З дівчиськами я вже домовився. Їх не буде!
Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.
Йде студентська пара, містом. Попереду стоїть ларьок з пиріжками, вона каже:
- Купи мені пиріжок.
- Добре.
Підходять до ларька, він питається:
- У вас є пиріжки з вермішеллю?
- Ні, не має!?
- От бачиш, твоїх улюблених немає!
Йде іспит. З класу виходить замучений студент. Всі до нього відразу запитувати:
- Ну як здавав?
- Як в церкві.
- Як це?
- Він ставить питання - я хрещуся. Я відповідаю - він хреститься.