Англійський лорд зазнав аварії і вибрався на острів. Через рік рятувальники знаходять його. На острові три хатини. У лорда запитують:
- Навіщо Вам три хатини?
- Одна - це мій дім, друга - клуб, у який я ходжу, третя - клуб, який я ігнорую.
Блукаючи островом, населеним канібалами, мандрівник зайшов до м'ясної крамниці,
де продавалися мізки. Мізки артистів коштували 9 доларів за кілограм, філософів
- 12, учених - 15, економістів - 20. Коли він запитав у м'ясника, чому так
дорого коштують мізки економістів, той відповів:
- А ти знаєш, скільки довелося випатрати економістів, щоб назбирати цей
кілограм?
Василь Іванович і Петька потрапили на острів. Нічого не їли вже кілька днів. Раптом Петька кудись пішов. Приходить із дичиною.
- Петько, де це ти качок дістав?
- Та збив на озері!
- Чим?
- Бумерангом!
- А де ти його взяв?
- Он там, біля дерева.
- Ось що, Петрику, якщо ти ще хоч раз зачепиш мої шкарпетки, то я з твоєю краваткою на ведмедя піду.
Викинуло одного разу мужика море на безлюдний острів. Жив-був мужик місяць, два - нестерпно йому - жінку треба! Надибав він собі корову, почав привчати, та дика
вона якась попалася. Тільки прилаштується мужик - корова відбіжить, тільки ось-ось... Знову втече. Викинуло море чарівну дівчину, мужик її відкачав, а
вона й каже:
- Проси чого хочеш, мій принц!
А він у відповідь:
- Дівчино, будь другом, потримай корову!
Висадили на кілька безлюдних островів двох чоловіків і одну жінку росіян, англійців, французів і євреїв. Їжі, всього вдосталь. Через рік приїжджають і бачать:
Англійці сидять кожен по своїх домівках. До них із запитанням "чому?"
- А нас не познайомили. Француз один сидить у себе і п'є вино. Інший і жінка займаються сексом. До нього із запитанням.
- Сьогодні він із нею завтра я. Я відпочиваю. На острові євреїв дві жінки. До них із запитанням - "Звідки?"
- Який єврей хоч із під землі не дістане те, що йому потрібно!
На острові росіян сидять два чоловіки, а жінки не видно.
- Я голова. Він заступник. Звітність оформляємо.
- А де жінка?
- А народ у полі.
Вночі затонув пароплав. На маленький острівець випливли четверо чоловіків: двадцятирічний, тридцятип'ятирічний, п'ятдесятирічний і сімдесятирічний. Коли вони вранці прокинулися, то побачили, що на сусідньому острівці знайшли притулок чотири молоді жінки.
Двадцятирічний із криком: Дівчата, я до вас!" - стрибнув у воду і поплив. Тридцятип'ятирічний, спробувавши воду ногою, сказав:
- Вода холодна, давайте спорудимо який-небудь пліт. П'ятдесятирічний роздумливо зауважив: - Ну, навіщо щось споруджувати, перепливати? Почекаємо, коли вони самі до нас припливуть. А сімдесятирічний сказав: - А навіщо їм сюди плисти? У мене є бінокль. "
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: А що в нас сьогодні на сніданок?
Другий: Що, що, смажені ніжки, що ж іще!
Перший: А чиї?
Другий: Чиї, чиї! Мої вчора ще з'їли!
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Давай змінимо тему і не будемо сьогодні про жінок.
Другий: А про що ми тоді будемо говорити?
Перший: Сьогодні я пропоную про дівчаток.
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Дивись, корабель, люди! Вони пливуть судна!
Другий: Ох і м'яса ми тепер на зиму заготовимо!
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Дивись корабель! Ура! Ми врятовані!
Другий задумливо читає назву корабля: Титанік". "
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Дивись! Русалка. Чур, я перший!
Другий: Слухай, а може, не будемо мучити й одразу з'їмо?
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один:
- Зараз би жінку.
Другий:
- Гарячіше.
Перший:
- Так, і підсмаженою скоринкою...
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Ти ким був на великій землі?
Другий: Чоловіком. А ти?
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Тобі який тип жінок більше подобається?
Другий: Раніше я любив худих, а тепер я люблю товстих.
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Як ти думаєш, чим займається зараз твоя дружина?
Другий: Напевно, вдома годує рибок.
Перший: А моя, напевно, риб...