Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить: - Ви батько Володимира? - Ну... - Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по послав... Прийміть заходи. Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька: - Ну що, мудак, довийоб... ся перед соскою? Тепер хyем борщ будеш їсти.
Вовочка підходить до мами і відбувається такий діалог: - Мама, а звідки діти беруться? - Я ж тобі багато раз говорила: їх лелека приносить. - Це я зрозумів, але хто лелеку трахає?.
Вчителька скаржиться Вовочкиному батьку: - Ваш син намалював на парті муху, і я відбила об неї всю руку. - Це ще що! Він нещодавно крокодила у ванні намалював, так я через намальовані двері вискочив!
Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і говорить йому: - Ваш син обізвав мене повією. Прошу Вас, розберіться. Приходить батько додому і починає розбиратися: - Запам'ятай, паразит, ця жінка за мізерну зарплату витрачає своє здоров'я на те, щоб тебе, бовдура такого, навчити хоч чомусь і виховати тебе хоч якось, щоб ти хоч на людину був схожий. І яка твоя собача справа, чим вона займається у вільний від роботи час ?!...
Вовочка з класом пішов на прогулянку. Купили всім по повітряній кульці. Гуляли загалом, ну і як завжди, у Вовочки кулька відлітає і чіпляється за дерево. Вовочка говорить: - Марія Іванівна, дістаньте мою кульку. Вона лізе на дерево, тут Вовочка кричить: - Марія Іванівна, а що це у вас там чорненьке таке? - Де? - Та між ніг... - А - це квіточка Вова... - Ой, Марія Іванівна, а ваша квітка так на п#@%$у схожа...
Другокласниця Машенька провела ніч у Вовочки. Повертається додому під ранок, її там зустрічає розгнівана мати: - Де ти була всю ніч? Як це називається? Машенька(мрійно): - Я не знаю як ЦЕ називається, але це хобі на все життя.
Перегляд шкільних творів. Твір Вовочки: "Зима. Річка замерзнула. Hа річці вовки трахаються". Вчителька: - Так, Вовочка, незручно-ж... - Звичайно незручно, лапи-то роз'їжджаються.
Приходить син з школи і говорить батькові: - Сьогодні в школі такий випадок був! У чоловічий туалет зайшла дівчина. - Так що, ви її прогнали. - Цілих П'ЯТЬ разів! по кругу.
