Анекдоти про алкоголь

У напівпустельному барі силить подружня пара та п'є дороге вино. Заходить алкаш, бере пиво, і голосно і смачно випускає гази. Чоловік:
- Негайно вибачтеся за те, що псуєте повітря перед моєю дружиною!
Алкаш:
- Ах, пане, вибачте, я й не знав, що зараз її черга.

* * * * *

Гра видалася цікавою, і пиво швидко скінчилося. Поки я ходив за пивом, нашій команді забив гол. Звідси правило: воротар має стояти на
воротах. 🙂

* * * * *

Жили-були два нерозлучні друзі, які, звичайно, любили випити, за що кожному діставалося від дружин. І домовилися якось вони називати горілку "книгою", а пиво "журналом". І стали їхні розмови виглядати так:
- Я, ось, книгу купив - приходь почитаємо!
– А я журнал. Приносити?
А одного разу дзвонить один одному і каже:
- Приїдь швидше - тесть рукопис приніс...

* * * * *

Фінальний матч чемпіонату світу Бразилія – Німеччина. У бразильців нічого не клеїться. Команди йдуть на перерву за рахунку 4:0 на користь німців.
Тренер бразильців знімає з поля Роналдо і випускає когось Педро на прізвисько "мазила". Починається другий тайм, Педро отримує м'яч, обіграє захисника і забиває гол воротареві між ніг - 4:1. Педро знову отримує м'яч, обіграє двох захисників, б'є, і м'яч, проскочивши між ніг німецького кіпера, вдруге опиняється в сітці - 4:2. Те саме повторюється втретє і вчетверте. І наприкінці зустрічі, коли Педро обіграє половину команди суперника і вп'яте прочищає воротареві очко, трибуни вибухають від захоплення. Фінальний свисток, Бразилія – чемпіон. На прес-конференції вражені журналісти запитують Педро:
– Як вам це вдалося? Що сказав тренер у перерві?
- Та нічого, просто він посперечався зі мною на пиво, що я нізащо не
потраплю їх воротареві по яйцях!

* * * * *

Закон Волтмена. Ніколи не програмуйте і не пийте пиво одночасно.

* * * * *

Це було минулого літа. Працювали ми (я, мій напарник і начальник) на одній досить
милі заправки. Сонечко, квіти, зелена трава і т.д. Загалом, взяли пива,
сидимо п'ємо. (Специфіку роботи описувати не буду, скажу тільки – робота триває
довго). Загалом, пиво та сонце через деякий час зробили свою справу та ми вирішили
закурити! У цей час з кущів вилазить "жінка" якраз напевно о десятій п'янішою
нас і заявляє:
- Дайте закурити!
Мій начальник (вже теж пристойно випивши) затягується і відповідає:
- Загалом на заправці не курять!
Далі слідує трисекундна пауза і відповідь:
- А Я пішки!

* * * * *

Дискримінація за статевою ознакою. До питання реклами.
Сиджу зараз за компутером та краєм вуха ловлю рекламу: "Арсенальне - пиво з чоловічим характером!"
Благовірного свого, що розслабляється на дивані поблизу, питаю:
- Цікаво, а чому немає пива із жіночим характером?
Практично відразу слідує відповідь благовірного:
- Та не приведи Господи!

* * * * *

- Любий, так хочеться чогось чистого, світлого...
- Пиво будеш?

* * * * *

Пивовар Іван Таранов любив пиво пити, а вчитися не любив, потім був безграмотним і не знав правопис дієслів.

* * * * *

Пивовар Іван Таранов любив пиво піт, горілку їдять і мадам Козявкіну драт.

* * * * *

Стрічка новин.
На знак протесту проти гонінь на народний напій два столичні студенти прикували себе наручниками до бочки з пивом.

* * * * *

Двоє друзів сидять у барі і п'ють пиво.
- Ти знаєш - моя дружина може кохатися годинами!
- Ну і що?
- Та я потім цілий ранок цей годинник шукаю...

* * * * *

Батьків удома немає. Дівчина привела хлопця. Пили пивка. Зайнялися справою. Найвідповідальнішого моменту подіяло пиво.
Хлопець:
- Я ща швидко в туалет і назад!
Дівчина:
- Уу. Це довго! Туалет у дворі! Навпроти спальні є умивальник.
Давай туди?
За хвилину висовується голова чувака:
- А туалетний папір є!?

* * * * *

Чоловік заходить у бар і замовляє кухоль пива. Бармен наливає йому пиво і питає:
- Ви ж пожежник, правда?
- Щоправда! А як ви здогадалися?
- По тому, як ви відчиняєте двері, ходою, манерою тримати
підборіддя, по чоботях, по касці та по шлангу в руках.