Анекдоти про комп’ютери
Програміст перед сном ставить на тумбочку дві склянки. Одну з водою, іншу без води. Його дружина запитує:
- Навіщо тобі склянка з водою?
- На випадок, якщо я прокинуся й захочу пити. Я вип'ю воду і знову засну.
- А порожня склянка навіщо?
- А якщо я прокинуся, і мені не захочеться пити?
* * *
На недавній комп'ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп'ютерну промисловість із автомобільною, зокрема, сказав:
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп'ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала:
- Так, але хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі в день?
* * *
- Чомy ваші діти весь час сваряться?
- Kонфлікт веpсій, - відповідає пpогpаміст.
* * *
Напис на пляшці "Додати в обране". Напис на чарці "Зробити стартовою".
* * *
Коли ваш комп'ютеp говоpить "Вставте диск #2", не спішіть, спочатку вийміть диск номеp один, навіть якщо ви впевнені, що зможете засyнyти тyда обидва.
* * *
Сидить золота рибка в акваріумі, ну дуже така смутна. У неї запитують:
- Ти чого така смутна?
- Так мене хакер піймав.
- Ну й що!?
- Так зламав він мене, раніше три бажання виконувала, а тепер нескінченно!!!!
* * *
Білл Гейтс збирає правліня Майкрософт.
- Торік ми продали 1 мільйон копій Виндоус...
- Хакери зламали.
- Цього року ми продали 2 мільйони копій.
- Хакери зламали.
- У наступному році ми продамо 5 мільйонів копій...
- І нехай у цих хакерів клавіатура трісне!
* * *
- Тату, тату - кyпи мені новий вінчестеp, а то стаpий поломався...
- А чарівне слово?!
- От блін, і тyт паpолів понаставили.
* * *
- Ви впевнені, що хочете видалити папку D:\TEMP ?
- Так.
- У цій папці перебувають файли. Ви впевнені, що хочете їх видалити?
- Так!
- Видалення цих файлів може вплинути на зареєстровані програми. Ви усе ще впевнені? - Так! Так! Так!!!
- Ці файли можуть використатися системою. Ви впевнені?
- Пішла тий! - закричав адмін і нажав Cancel.
- Ага! Злякався! - подумала NT
* * *
Робота програміста й шамана має багато загального: обоє бурмочуть незрозумілі слова, обоє роблять незрозумілі дії й обоє не можуть пояснити як це працює!
* * *
"Windows" - це слово з мови апачей. У перекладі означає: "Біла людина, що дивиться через скляний екран на піскові годинники."
* * *
Щоб стати програмістом, жінка насамперед повинна перебороти генетично закладений страх мишей.
* * *
Папа, а хакеpи добре заробляють?
- Добре, синок, років так п'ятнадцять...
* * *
Windows: ви дійсно хочете видалити цей файл?
User: так!
Windows: а чому?
* * *
- Вибачте, ви не підкажете, що краще за все взяти - Intel чи AMD?
- Візьміть краще горілки...
* * *
Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.
* * *
- Скільки часу знадобиться програмісту, щоб зробити на торті напис “З Днем Народження”?
- 1 годину і 5 секунд. 5 секунд - щоб виконати напис, і 1 годину - щоб промити принтер.
* * *
Юзер миє в тазіку мишачий коврик з "Кометом". Ламер, друг Юзера, запитує:
- А що ти робиш?
- Мишачий коврик мию.
- А що, вже забруднився - я ж тобі його минулого тижня подарував?
- Так ні, поставив сьогодні Windoys 8, от моя мишка й вирвала!
* * *
Зустрічаються два програмісти
- Я вчора дівчину зустрів, у неї такі Properties!
- Дурниця... Я вчора до неї підкочував - вона Read Only.
* * *
- Що робити, якщо компьютеp пеpестав працювати?
- Якщо ви юзеp - робити ноги. Якщо pемонтник - робити гроші. А якщо пpогpаміст - робити вигляд, що так і було задумано.
* * *
Увага!!!
Ми повинні переконатися, що сайтом користується не робот!!!
Для цього роздягніться догола й увімкніть wеb-камеру...
* * *
Потрапили в одну камеру розбійник і хакер.
Розбійник:
- Я ось сиджу за пограбування магазину … А ти за, що сидиш?
Хакер:
- Пограбував банк на 7 мільйонів доларів …
Розбійник:
- Так ти що … ні фіга собі .. як же ти забрав їх з банку – грошей то офігенно багато?
Хакер розповідає в загальних рисах про комп'ютери, мережі, взломи і т.д.
Розбійник:
- Ну ні фіга собі, а як же ти попався?
Хакер:
- Брандмауер засік і спрацював захист ..
Розбійник:
- Ах ти … Брандмауер мать-твою , завжди знав, що євреїв побоюватися треба …
* * *
Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона – лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором’язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, – говорить вчитель. – Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитину? – Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP/IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану?
* * *
- Микола, ти, що свою домашню сторінку на домені «ru» заснував?
- А шо?
- Так то ж «Раша»!
- От, гади! А я думав, Рідна Україна!
* * *
У свої 20 років він знав 9 операційних систем.
І жодної жінки ...
* * *
Заходить програмер в свій темний під’їзд і чує, що в темряві хтось шарудить.
- Ба треба-було зберегтися! – Запізно подумав він.
* * *
У зоопаpку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами, кpичить:
- Мама! Мама! Поглянь - пpогpамісти!
- Чому ти так вирішив?
- Вони як тато! - не миті, кошлаті й мозоль на попі!
* * *
Два програмісти їдуть у переповненому автобусі. Один - іншому:
- Щось у мене з писюком! Юрба завмирає.
- А що з ним?
- Так встає часто...
- Може, вірус який?
- Так перевіряв, все стерильно...
- А висить добре?
- Міцно, трьома пальцями не допоможеш...
* * *
Знаєте, що таке Plug&Play в Windows? "Знайшов у вас не знаю що, дайте мені диск не знаю із чим".
* * *
От що буде, якщо на пилосос установити Windоws:
"Пилосос виявив невідомий тип сміття "Тарган".
Це пил?
Всмоктати?
Усмоктування таргана неможливо, тому що в системі не встановлений драйвер усмоктуваннятарганів. Установіть диск".
З пилососа вивалюється весь пил і сміття.
"Потрібна перезавантаження. Неможливо всмоктати таргана, тому що драйвер підтримує усмоктування тільки рудих тарганів версії 7.0 і більш нових. Зверніться в службу підтримки Мiсrоsоft для одержання тарганів більш пізньої версії".
* * *
От Ви говорите:"Комп`ютерні віруси, комп`ютерні віруси- працювати не дають".
ПРИБИРАЛЬНИЦЯ, ОТ ЦЕ СИЛА!!!!!
Учора баба Валя зачепила своєю шваброю Сервер, так весь офіс пів дня без роботи сидів!!!!
* * *
Яка різниця між Windows й жінкою ?
Ніякої: та ж звичка вивалювати гори марної інформації й по три рази запитувати підтвердження очевидного.
* * *
Дзвонить один компьютерщик іншому:
- Що робиш?
- Трахкаюся.
- Із чим?
* * *
Повзе монтажник на колінах по горищу уздовж кабелю, потолок низький, темно, по вуха в пташиному калі, навкруги тільки кішки дохлі валяються. Раптом, назустріч йому виповзає бомж - такий же брудний, смердючий і противний як монтажник. Бомж:
- Мужик, ти че тут робиш?
- Мережу перевіряю. - автоматично відповідає монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Так тестил!
- А линк на хабе горить?
- Горить.
- А мастдай у юзера який?
- 95-й, начебто не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
І отут монтажник зрозумів, що чекає його в будующем...
* * *
Швидко і якісно:
- отбеливаем зуби;
- видаляємо родимки;
- красимо волосся;
- міняємо пігментацію шкіри.
Недорого, фірмове встаткування (Аdоbе Рhоtоshор 7.0).
* * *
Оголошення перед вимиканням комп`ютера:
"Вашу дружину кличуть Лена, а дітей Леша й Сережа. Ви усе ще хочете виключити компютер?"
* * *
Юзер - це людина, що іноді наступає на граблі.
Чайник - це людин, що завжди наступає на граблі.
Ламер - це людина, що вважає, що не наступає на граблі, але насправді наступає на них частіше, ніж чайник.
Програміст - це людина, що винаходить нові граблі.
Микрософт - завод з виробництва граблів.
Асемблер - мова програмування, у якій програміст наступає на граблі мільйон разів у секунду.
* * *
Депресія - це коли включаеш інтернет і не знаеш куди зайти.
* * *
Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!!!
* * *
Питання в службу підтримки:
Що робити якщо я довів мишку до краю коврика, а курсор не дійшов до краю екрана?
* * *
Бог інспектує Пекло на предмет виконання покарань грішникам.
Диявол:
- А отут у нас будинок бичування.
Заходять у першу кімнату. Стоять мужики з оголеними задницями, зрідка свистить батіг. Рідкі зойки.
- Тут у нас карають перелюбників. Скільки разів за день зрадив - стільки ударів.
Заходять у другу кімнату. Сідниці червоніші, лементи частіше.
- Тут у нас карають кишенькових злодіїв: скільки разів запустив руку за день у чужу кишеню - стільки ударів.
Заходять у третю кімнату. Жахаючий крик, що не припиняється.
Червоні сідниці розпухнули до неуявних розмірів. Щиглики батога злилися в один безперервний гул. У Бога від подиву аж щелепа відвиснула:
- А це кого так?
- Спамерів.
* * *
"Ну у вас і запити!" - сказала база данних і зависла.
* * *
Знаєте, чому при установці Windows 98 є рядок "Тепер можете відкинуться на спинку крісла й спостерігати за ходом установки" а в Windows 2000/ХР немає? Компанія Microsoft змушена була забрати даний рядок після того, як одержала 23 614 листи від обурених американців, які під час установки сиділи на табуретці й звалилися з неї, прочитавши цей рядок.
* * *
Зустрічаються два програмісти. Перший:
- Слухай, звідки в тебе такий класний велік ?
- Та не повіриш. Сиджу вчора на березі, обмірковую нову програму, отут під'їжджає до мене така гарна дівчина на велосипеді, знімає із себе все й говорить:"Бери все, що хочеш.". Ну, я й взяв велосипед, а на хріна мені її одяг?.
* * *
Запитую в дочки:
- Ти чайник поставила?
Вона, не відриваючись від комп'ютера:
- Так, тату, уже вантажиться!
* * *
Заблукав хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!!!!!!!
* * *
З віком, у программера ростуть живіт і діагональ монітора... А повинні - член і банківський рахунок!
* * *
Розмовляють два процесори:
- Все-таки до чого тупі ці людишки.
- Із чого ти взяв.
- Ну дивися, хуліганимо ми, а б'ють по моніторах.
* * *
Фірма Intel після випуску процесорів Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 випустила нові процесори Pentium живий й Pentium повертається.
* * *
Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під`їзд. Блиск ножа:
- Жени гроші!
- Провайдери, - подумав інтернетчик.
* * *
Hа pоботі зник пpогpаміст. День немає, два. Hа дзвінки не відповідає. Hу виpішили пеpевіpити що та як. Пpийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий пpогpаміст із напівпорожньою пляшкою шампуню у pуці. Взяли в нього пляшку й читають інстpукцію:
1. Hанести на вологе волосся.
2. Hамилити.
3. Почекати.
4. Змити.
5. Повтоpити.
* * *
- Я у вас учора комп'ютер прикупив...
- У вас проблеми?
- Згорів він...
- Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло?
- Все!
- Ну так не буває. Процесор цілий?
- Згорів.
- А вінчестер?
- Згорів.
- А пам'ять?
- Згоріла.
- А монітор?
- Згорів.
- Господи! Що ж ви з ним робили?
- Так у мене пожежа вчора була....
* * *
- Скажіть, яка ваша методика написання диплому?
- Crtl C, Ctrl V!
* * *
Родина комп'ютерщиків.
У тата комп, у мами комп, і маленькому сину комп купили. Він сидить за ним 24 години на добу, батьки хвилюються - що дитина розвивається однобоко, треба його якось відволікти від комп'ютера!
Вирішили купити йому яку-небудь тварину.
Довго думали, яку саме, купили черепаху.
Проходить кілька днів, тато з мамою бачать - дитина сидить у своїй кімнаті, вертить у руках черепаху, колупає в ній викруткою:
-Ну повинна ж ця річ як-небудь розганятися...
* * *
Іде стрільба.
Дали автомати, патрони, показали куди стріляти.
Адмін відстрілявся, підводять підсумки.
Мішень адміна чиста.
Командир:
- E-e-e?..
Адмін:
- З моєї сторони кулі вилетіли. Проблеми у вас...
* * *
Розмовляють два програмісти:
- А що він собою представляє?
- Дуже товариський і доброзичливий, навіть не скажеш, що програміст.
* * *
Якщо надмірна захопленість вашої дитини комп`ютерними іграми викликає у вас занепокоєння,
постарайтеся прилучити його до більш серйозних і здорових занять: картам, вину, дівчатам.
* * *
- Модель із Плейбоя - бюст = 34 дюйма - це як, багато або не дуже?
- Так це ж як два 17-дюймових монітори!!!
* * *
Тарантино написав сценарій до фільму "Убити Білла" після тригодинної інсталяції Windows.
* * *
Дивну наполегливість проявляють іракські хакеры: не маючи доступу до Інтернету вони відправляють віруси по звичайній пошті...
* * *
Дзвінок у фіpму по пpодажу комп’ютеpів і комплектуючих:
- Добрий день, у Вас рідкі монітоpи є?
Пpодавець:
- Вам скільки літpів: 15, 17, 19...?
* * *
Запасний вихід з Windows: Висмикни шнур, видави скло.
* * *
Зустрічаються два програмісти:
- Говорять, ти женився!
- Так, є така справа.
- А як кличуть?
- (задумався) Окс... ні, Тат..., КОРОТШЕ IСQ# 987601
* * *
Америка, кінець 1999 року, співробітники компанії Microsoft сидять у літаку. Полетіли кудись...
Стюардеса:
- ...й як приємна новина хочу повідомити вам, що бортові комп'ютери нашого лайнера управляються операційною системою Windows-2000! Командир й екіпаж бажають вам приємного польоту!
Через секунду - у дверях пробки - усі лізуть через голів, щоб швидше вибратися! А один - самий розумний - сидить. Стюардеса:
- А ви чому не квапитеся?
- А він у вас і не злетить!
* * *
Іде бабуся по вулиці й бачить - кілька людей б'ють моpду одному, вирішила заступитися:
- Що ж ви робите, живій людині кулаками по голові б'єте.
- Іди, бабка, ми спамеpа піймали!
- Так що ж ви його pуками-то? Hогами треба, ногами!
* * *
Летить комп із десятого поверху й думає: "Зараз би зависнути!"
* * *
Лікарю, ви лікуєте острах відкритих просторів?
- Звичайно.
- А закритих?
- Звичайно...
- Бачите, у мого сина й те, і інше...
- Аааа, квакерів ми не лікуємо...
* * *
Земля, Земля, це борт № 157! У нас відмовив бортовий комп'ютер! Повторюю: У нас відмовив бортовий комп`ютер! - Борт № 157! Це Земля! Грайте поки на резервному! Повторюю: грайте на резервному!
* * *
Программер іде по вулиці й бачить гарну дівчину:
- Дівчино, у вас є е-майл?
- Hі... А що?
- Прикро ... так би познайомилися.
* * *
Дзвінок у двері до хакеру, він відкриває двері - а там стоїть Смерть, з косою й у балахоні...
- Ти хто?!!
- Я твій uninstаllеr...
* * *
Сидить програміст глибоко в налагодженні. Підходить син:
- Тату, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході?
- Ти це перевіряв?
- Перевіряв.
- Добре перевіряв?
- Добре.
- Працює?
- Працює.
- Щодня працює?
- Так, щодня.
- Тоді заради бога, синок, нічого не займай! нічого не міняй.
* * *
- У мене комп глючит.
- Перевантажите.
- А як?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробував, не допомагає.
- Натисніть Reset, хвилин через 10 передзвоните.
Пройшло 10 хвилин.
- Однаково глючит!
- Reset нажали?
- Так.
- І що?
- Що, що, ТРИМАЮ!
* * *
Сів програміст за рояль.
- Вау, яка клава! От це розмах! Чорні, білі! Е-мое! Shift ногою - це взагалі круто!!!
* * *
У чайника не працює програма. Він приходить за порадою в кімнату, де сидять юзер, програміст і хакер.
Юзер: От дивися, я зараз дзвоню в службу підтримки, і вони через тиждень вирішать твою проблему...
Програміст: От дивися, я зараз напишу програму й через годину твоя проблема вирішена...
Хакер: От дивися, я зараз запущу на твій комп'ютер вірус, і через хвилину ти вже забудеш про виниклу проблему...
* * *
- Учора нову фічу спробував, "Сtrl+V" називається.
- Ну і як?
- Вставляє!
* * *
Дочка запитує маму:
- А хто цей страшний, волосатий дядько із червоними очами?
- А це твій батько.
- А він що занедужав?
- Ні, до інтернету підключився.
* * *
Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє:
Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу - 5 кіло в секунду?
* * *
Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.
* * *
Антивірусна програма: “Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Ігнорувати;
- Надіслати другові!
* * *
Комп’ютер дозволяє вирішувати всі ті проблеми, які до цього винаходу не існували.
* * *
- У моєї бабусі до cих пір лежить Євангеліє 1804 року видання.
- Нічого собі! Hапевне, ще на 5-ти дюймових дискетах?
* * *
Розмова дітей:
- Мене знайшли в капусті.
- А мене лелека пpиніс.
- А мене з інтеpнета скачали.
Залишити відповідь
Щоб відправити коментар вам необхідно авторизуватись.