Викладач - студенту:
- Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у сто гривень. Наступного разу оштрафую на триста...
- Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?
Студент із викладачем на іспиті.
Викладач:
- Ну, знаєш?
Студент:
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю!
- Який предмет?
- Який здаю!
- А який здаєш?
- Ну, це ви вже чіпляєтеся!
Старий професор на іспиті:
- Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняли руки пара студентів. Професор:
- Давайте залікові книжки. І ставить відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняло руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3?
Підняли руки - та ж історія.
- Так от - останні двієчники, приходите на перездачу.
Студент:
- А коли перездача?
Професор:
- Ну-в-в, давайте зараз. Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?...
Викладач:
- Ваше прізвище?
Студент:
- Іванов (посміхається).
- Чому ви посміхаєтеся? - запитує професор.
- Задоволений, що добре відповів на перше питання.
Викладаю у Вузі. Як завжди, студентки заграють з викладачем.
- Дмитро Михайлович, а давайте з Вами сходимо в театр.
- Спасибі, Маргарита, але зараз у мене абсолютно немає часу, їду на конференцію і думаю про статтю.
- Яка стаття? Мені вже вісімнадцять є.
Студент приходить до коменданта гуртожитку:
- В нашій кімнаті жити просто неможливо. Кошмар!
- А що таке?
- Hу, наприклад, мишей купа!
- Hе може бути!
- Підемо, покажу.
Приходять в кімнату. Студент бере хлібні крихти, кидає на підлогу. З'являється миша, за нею друга, третя, потім - маленька рибка, потім - четверта миша.
Комендант:
- Так, трішки мишки завелися. А що це за рибка була?
Студент:
- Так, щодо мишей переконалися? Тепер давайте розберемося з вогкістю!. .
По трасі їде колона автомобілів, їдуть далеко і періодично зупиняються, щоб заправитися. Лише одна іржава копійка не заправляється. І ось один водій не витримавши йде до неї і запитує:
- Хлопців, ми проїхали вже 5000 км, а ви так жодного разу і не заправилися, я думав може бак у вас великий або машина мало їсть, але для такої відстані жодного бака не вистачить!
З копійки два здивовані студенти:
- А у нас грошей немає!
Приходить мужчина в ковбасний магазин. Дивиться дешева ковбаса продається „Студентська восьмого сорту". Купив мужик і пішов додому. Через годину прибігає в магазин і до продавщиці з кулаками:
- Що це у вас за ковбаса така, я її їм, а у неї якісь опілки, стружка якась?
- Заебав... ся я уже повторювати, що при виготовленні ковбаси восьмого сорту собаку з будки не виймали!!!
