В школі:
- Сьогодні діти ми проходимо літеру "X". Хто які слова знає на цю літеру? А ти опусти руку Вовчику! Ти ще за літеру "К" тата не привів!

• 👦 Вовочка
• 👨‍🏫 Школа

Вчитель музики - Вовчику:
- Попереджаю, якщо не будеш вести себе як слід, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.

• 👦 Вовочка

Після останнього уроку Вовчик проводжає Марійку додому і каже:
- Слухай, Марійко, я тобі хочу зізнатися, що поки ти ходила до дошки, я відірвав крила у мухи і підкинув її тобі в портфель! Вибач!
Марійка: - Цікаво, а вона смачна?
Вовчик: - Не знаю... А чому ти запитуєш?
Марійка: - Та ось вибачитися теж хочу! Адже я в їдальні кинула її тобі в суп, поки ти ходив за хлібом...

• 👦 Вовочка

- Тато, звідки беруться слоненята?
- Річ у тім, Вовчику...
- Тільки не розповідай мені про лелеку. Лелека його просто не підніме.

• 👦 Вовочка

Батько Вовчика телефонує сусіду:
-Ви Вже зробили сину домашнє завдання з математики?
-Так.
-Дайте списати

• 👦 Вовочка

- Скажіть вашому сину щоб він перестав передражнювати мене - Вовчику припини корчити з себе ідіота.

• 👦 Вовочка

-Вовчику, Знову дурью маєшся?
-Не, Оксана Степанівна, я зав'язав.

• 👦 Вовочка
• 💉 Наркоман

На уроці:
- Вовчику! До дошки!
- Оксана Антонівна, ну ви вже дуже самокритичні!

• 👦 Вовочка

Марія Іванівна відчитує Вовочку:
- Вовочка, добра половина дівчаток нашої школи скаржиться, що ти постійно пристаєш до них з непристойними пропозиціями!
- Наклеп, Марія Іванівна! - відповідає Вовочка. - Це не добра, а зла половина.
Добра відповідає на мої пропозиції згодою.

• 👦 Вовочка

Вовочка на уроці:
- Маріє Іванівно, а як правильно писати - "економіка" чи "економика"?
- З огляду на її стан та мою зарплатню, Вовчик, - як хочеш...

• 👦 Вовочка

Дев'ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

• 👦 Вовочка

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель:
- Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

• 👦 Вовочка
• 👨‍🏫 Школа

Вовочка підходить до вчительки і каже:
- Маріє Іванівно, чому ви поставили мені двійку? Я ж правильно відповів на всі запитання! Ось, дивіться...
Питання (В): В якій битві вбили один одного Челубей та Пересвіт?
Відповідь (В): У своїй останній.
З: Де був підписаний пакт Молотова-Ріббентроппа?
В: У нижній частині сторінки.
З: Що буде, якщо в озеро кинути камінь?
В: Він намокне.
З: Як можна прожити 8 днів без сну?
В: Не бачу проблем. Потрібно спати ночами.
З: Якщо в тебе в одній руці 3 яблука і 4 апельсини, а в іншій 4 яблука і 3 апельсина, що ти маєш?
В: Дуже великі руки.
З: 8 чоловікив побудували стіну за 10 годин. Скільки часу піде у 4-х чоловік, щоб її побудувати?
В: Ні секунди: вона вже побудована.
З: Як кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши?
В: Як не старайся, бетонну підлогу яйцем НЕ розіб'єш.

• 👦 Вовочка

Мати:
- Так, Вовочка, ми тебе розпестили... Напевно, доведеться тебе карати!
- Як це: ви розпестили, а МЕНЕ карати?

• 👦 Вовочка

Вовочка розповідає в школі про Мойсея:
- Мойсей був позашлюбним сином єгипетської цариці...
- Вовочка, що ти таке кажеш? Адже цариця знайшла Мойсея у кошику що плив по річці!
- Ага, це ВОНА так сказала...

• 👦 Вовочка