Директор винзаводу зі своєю бухгалтеркою у справах служби приїхав до обласного міста. Коли ввечері вони звернулися в готель, щоб переночувати, їм відповіли, що є номер з одним вільним ліжком. - Що будемо робити? - запитав директор - Ночувати НА ОДНОМУ ЛІЖКУ, - відповіла бухгалтерка. - А як ми будемо СПАТИ? Як директор із бухгалтером чи як чоловік із дружиною? - Як ЧОЛОВІК З ЖІНКОЮ. Роздяглися і лягли на ліжко. Директор відвернувся до стіни і... ЗАХРИПІВ.
Дружина приходить додому, заходить у кімнату - а там її чоловік порепає якусь телицю. Дружина: - Негайно припиніть! Вася, що це за повія?! Чоловік: - Це не повія - а наш головний бухгалтер Дружина: - А чому ти її трахаєш?! Чоловік: - А це тепер таким чином ми отримуємо зарплату.
Новий росіянин під'їжджає до свого офісу, а там оточення, метушаться пожежники, міліція, з вікон валить дим. Виявляється, годину тому вибухнула бомба. Повз проносять на ношах охоронця, він каже: - Шефе, сталися великі неприємності! Коли рвонуло, в офісі була Ваша дружина, її поранило... - Гаразд, а бухгалтер, бухгалтер де?
Двох викинуло на безлюдний острів. Один: Як ти думаєш, чим займається зараз твоя дружина? Другий: Напевно, вдома годує рибок. Перший: А моя, напевно, риб...
Корабель зазнав аварії і потонув. До відокремленого острівця підпливає з останніх сил чоловік, який дивом врятувався. А на острові його зустрічає теж дивом врятована дружина: - І де ж ти вештався цілу добу? Пароплав потонув ще вчора!
Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі. Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує: - Ви їдете у відпустку? - Ні, у весільну подорож на острів Капрі. - Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там? - Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за нашими малюками...
Учені проводили соціологічний експеримент. На один острів відправили двох французів і одну француженку, на другий двох англійців і одну англійку, на третій двох росіян і одну російську. Прилітають через місяць до французів - дві могили, два хрести, дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують: - Що тут сталося? - Вони один одного через мене на дуелі вбили. Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети. Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі, а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну. Запитують: - А як же ви її ділите? - Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому - коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки. - А в неділю? - А в неділю ми її б'ємо за блядство.
Для експерименту на острові поселили по три людини - двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей. Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть. Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік- чина окремо живе. - Чому ви так вчинили? - запитують його. - Але мене ж не представили дамі! У французів усе просто: жінка для обох - і дружина, і коханка. У євреїв - дві жінки! - Звідки взяли другу? - дивується комісія. - Дістали. У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка Голова", в іншого - "Заступник". - А жінка де? - Народ? А-а, народ у полі працює!".
- От, Воване, цього літа поїду у відпустку на безлюдний острів! П'ять років там не був! - А дружині така ідея сподобається? - Ще як сподобається! Вона мабуть там за ці роки так за мною скучила!
Після корабельної аварії на безлюдний острів, що складається з самотньої пальми і пісочка навколо, потрапляють подружня пара - молода дружина і літній чоловік, і матрос із затонулого корабля. Матрос залазить спати на пальму, а подружжя сидить на пісочку і мирно про щось розмовляє. Матрос продирає очі й кричить: - А ну не тра#аться! Чоловік (піднімаючи голову): - Та ми й не тра#аємось! Матрос: - Ну що ви брешете, спати не даєте ще й брешете. Звідси прекрасно видно чим ви займаєтеся. Чоловік (в істериці): - Та не трахаємося ми! Матрос спускається вниз, уважно вивчає обстановку і каже: - Мда, а зверху здається, що ви трахаєтеся. Чоловік: - Та не може так здаватися! Матрос: - Та ти сам піднімися і перевір. Чоловік залазить на пальму, дивиться вниз і (здивовано): - Мда, дійсно тра#аються.
Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив, що його прекрасна молода дружина-блондинка вся в сльозах сидить на кухні. - Люба, що сталося?! кинувся він до неї. Вона відповідала йому, хлюпаючи носом: - Я... Я принесла кубики льоду з підвалу... Прополоскала їх окропом... И НЕ МОЖУ ЇХ ЗНАЙТИ-І-І-І-І!
Дружина - чоловікові: - До одруження ти мене засипав подарунками. Чому ж ти перестав робити це після нашого весілля? - А ти коли-небудь чула, щоб рибалка насаджував наживку на гачок після того, як риба вже спіймана?
Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну спідню білизну. Вона простягнула мені дві мотузки і сказала еротичним голосом: - Зв'яжи мене і роби все, що хочеш! Я зв'язав її і пішов на риболовлю.
