👫 Анекдоти про чоловіка та дружину

Анекдоти про чоловіка та дружину

Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив

Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив, що його
прекрасна молода дружина-блондинка вся в сльозах сидить на кухні.
- Люба, що сталося?! кинувся він до неї.
Вона відповідала йому, хлюпаючи носом:
- Я... Я принесла кубики льоду з підвалу... Прополоскала їх окропом... И
НЕ МОЖУ ЇХ ЗНАЙТИ-І-І-І-І!

Дружина - чоловікові

Дружина - чоловікові:
- До одруження ти мене засипав подарунками. Чому ж ти перестав робити це після нашого весілля?
- А ти коли-небудь чула, щоб рибалка насаджував наживку на гачок після того, як риба вже спіймана?

Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну

Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну спідню білизну.
Вона простягнула мені дві мотузки і сказала еротичним голосом:
- Зв'яжи мене і роби все, що хочеш! Я зв'язав її і пішов на риболовлю.

Рибалка, розсунувши руки сантиметрів на тридцять, розповідає другу про свою

Рибалка, розсунувши руки сантиметрів на тридцять, розповідає другу про свою останню риболовлю. Їхні дружини спостерігають здалеку.
- Якщо Іван показує, яку рибу він спіймав у забороненому місці - то він перебільшує. Але якщо йдеться про члена охоронця з рибнагляду, який застав нас зненацька і з яким мені в кущах довелося залагоджувати проблеми - то він недалекий від істини.

Рибалка, збираючись на річку, каже дружині

Рибалка, збираючись на річку, каже дружині:
- Серце моє, ти, сподіваюся, не забула покласти мені в сумку сковорідку й олію? Хочу собі на обід підсмажити кілька рибин з улову.
- А як же, милий. Крім того, ти знайдеш у сумці й банку сардин.

Через півгодини настане новий рік

Через півгодини настане новий рік. По спорожнілих вулицях квапиться додому парочка з повними кошиками. Вони натикаються на блюючого п'яного.
- Ось бачиш, - корить муж дружину, - люди вже веселяться! А у тебе все в останню хвилину!

Даішник зупиняє автомобіль

Даішник зупиняє автомобіль, що перевищив швидкість.
- Куди ви так квапитеся? - запитує він водія.
- Додому. Ми зустрічали Новий рік з друзями, я трохи затримався. Дружина хвилюється.
- Але ж зараз травень на дворі.
- Тому і кваплюся.

Чоловік з дружиною обговорюють

Чоловік з дружиною обговорюють, кого запрошувати на новорічний вечір.
- Іванових покличемо?
- Обов'язково. Такі люди милі, інтелігентні, так розповідають завжди цікаво.
- А Марата?
- Ну як же без Марата? Гітара, душа компанії...
- А Шуріка? - Та ну його, зануду невихованого. Нудний він, ні гумору, ні смаку, ні такту. Пам'ятаєш, як на груповуху його покликали? Так мало того, що прийшов п'яний, так ще і весь вечір свою дружину еб%^$в.

Іспит на режисерському факультеті

Іспит на режисерському факультеті. Студентів запитують:
- Наприклад, кадр: чоловік і жінка прийшли разом в гості. Як відразу  дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?
Один студент пропонує:
- Вона поправляє йому галстук.
- А може, це його секретарка?
Інший:
- Він ніжно цілує її в передпокої.
- Ну, це швидше коханці.
Третій:
- Він бурчить: "навіщо я на тобі одружувався... "
- А може, вони вже в розлученні?
Четвертий:
- Він дістає у неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад в сумочку.
- П'ять балів!

8 березня, 8 ранку

8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить:
- Може до Міши підемо?
- Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!

Купили два чоловіка своїм дружинам мерседеси на 8 березня

Купили два чоловіка своїм дружинам мерседеси на 8 березня. На слідуючий день зустрілись вони і один другому каже:
- Ти собі уяви, приходить дружина, лягла спати, потім під ранок хапає мене за х*й і говорить: Перша! Друга! Третя! Перша! Друга! Третя!
- Це ще нічого, говорить другий, моя крізь сон х*й в рот і кричить: ПОВНИЙ БАК ДЕВ'ЯНОСТО П'ЯТОГО!