Заходить мужчина в ювелірний магазин. Дівчина-продавщиця: - Ой, мужчина, як добре що ви до нас зайшли, скоро 8 БЕРЕЗНЯ і у нас два тижні 20% знижок. Купіть що-небудь в подарунок вашій дівчині. Ось кулончик можу запропонувати, золотий, у формі сердечка, вашій дівчині дуже сподобається. Мужчина (сумно): - У мене немає дівчини... Продавщиця кокетливо: - Та що Ви! Такий видний, красивий, високий чоловік - і немає дівчини? Чому?! Мужчина (ще сумніше): - Дружина не дозволяє.
Стоять дві девятиетажки напроти одна одної. Один сусід кричить іншому. - Міша! А у тебе коли день народження? - В січні. А навіщо тобі? - Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина в рот бере. - А у тебе коли? - В квітні. А тобі навіщо? - Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина.
- Пишіть: "Черепна травма голови... " - Можливо, черепно-мозкова? - заперечив понад міру розумний практикант. - Немає у нього мізків, навіть перевіряти нічого, - відповів лікар, - раз на день народження дружини з коханкою приперся.
Порадили хохолові на День Валентина зайнятися з дружиною любов'ю при світлі... Наступного дня друзі цікавляться, як все пройшло: - Ой, як гарно, як добре, як приємно, а дітям яка радість!
Дружина підходить до Януковича і говорить: - Вітюнечка, я ось тобі зараз дещо скажу, лише ти не падай, добре? - Ну що там у тебе? - Я тобі яєчню зробила.
На зустрічі в Донецьку дружина професора з'явилася з біло-синьою стрічкою в руках. Журналісти: - Що символізує біло-синя стрічка? - Синій колір - це піднебіння, а білий - голуб. - А напис на стрічці що символізує? - Це не напис, це голуб напаскудив.
Приходить Ватсон(В) до Холмса(Х). Х - Доброго дня Ватсон. Невже Ви з дружиною посварилися? В - Як Ви здогадалися, сер? Х - Елементарно. У Вас в спині кухонний ніж!
Одного разу повернувся Чукча з полювання. Дружина йому і каже: "Що ти хочеш?" - "Проте, є хочу". Вона його нагодувала. "Що ще ти хочеш?" - "Проте, пити хочу". Вона його напоїла. "Що ще ти хочеш?" - "Проте, спати з тобою хочу". Переспали. "Що ще ти хочеш?" - "Проте, лижі зняти хочу".
Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці. Чоловік проводжає її довгим поглядом. Дружина: - Ну шо, Марік, і коштувала вона того, шо я тобі дома влаштую?
Мойша і Сара жили разом довго і щасливо. І, як водиться, померли в один день. Потрапили чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не клади. Раптом Мойша як дасть Сарі запотиличник. Вона: - Ти шо, з'їхав з глузду? - Та я просто подумав, якщо б не твоє ось це все правильне харчування, ми б вже давно були!
Поважна дама з Одеси заходить в аптеку і проникливим голосом звертається до провізора: - Я б хотіла купити трошки ціаніду... - Мадам, навіщо вам це речовина? - Я хочу отруїти чоловіка... Очі провізора чи не на лоб вилізли від подиву. - Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Так і мене разом з вами туди ж. Ні, навіть не просіть! Пані дістає з ридикюля знімок, на якому її чоловік в ліжку з дружиною провізора. - Ну це в корені міняє справу, мадам. Треба було відразу сказати, що вам за рецептом!
