П'яний ковбой заходить до переповненого салуну і, розмахуючи кольтом, кричить: "Отже, признавайтесь, хто з вас переспав з моєю дружиною, поки я пас ваших корів, пристрелю кожного!" Всі намагаються сховатися під столи, а бармен тихо запитує: "А набоїв в тебе вистачить?"
У арабського шейха весь день був дуже поганий настрій. Мабуть, вранці встав не з тієї дружини.
Стара діва запросила собі додому нотаріуса, щоб скласти заповіт.
Нотаріус: - Що ви хочете заповісти?
Стара діва: - У мене є 40000 доларів накопичень!
Нотаріус: - І як би ви їх хотіли розподілити?
- Я все життя прожила одна і хочу, щоб мої похорони всім надовго запам'яталися.
Я хочу заповідати 35000 на свої похорони!
Нотаріус: - Та вже, за 35 штук можна організувати шикарні похорони!
Ну, а що ж з рештою п'ятьма тисячами?
- Розумієте, у мене ніколи не було чоловіка... Тому я хочу за 5000 знайти якогось чоловіка, щоб він подарував мені трохи кохання!
Нотаріус оформив всі папери і сказавши, що він знайде такого плейбоя, пішов.
Вдома, він все розповів все дружині. Дружина сказала йому, що за 5 штук вона сама привезе його до тієї баби завтра і не визнає це за зраду. Вранці вона привезла чоловіка до дому старої діви і залишилася чекати його в машині. Минула година, інша, а чоловік все не з'являвся. Тоді дружина нотаріуса стала гудіти в клаксон.
Зверху відкрилося вікно, висунувся нотаріус і сказав:
- Люба, забери мене завтра вранці.
Вона хоче бути похованою за муніципальний рахунок... !
Чоловік приїжджає з відрядження. В коридорі висить плащ дружини 68 розміру
5 зросту, її ж туфлі 44 розміру, поруч - чиїсь кирзові чоботи 36
розміру, ящик з інструментом. Зі спальні доноситься протяжний
хтивий стогін дружини. Чоловік входить в спальню:
- Це що таке?!
- Незнайомець, курва, не хотів!
- Так вірю...
Прапорщик в ліжку з дружиною. Нічого не виходить. Дружина:
- Що з тобою сьогодні?
- Та не в формі я.
- Так одягни!
- Чи можна грати колобком в боулінг?
- Колобком ні, а його дружиною - запросто.
Помер кравець Льова. Минув час, і його дружина Циля вирішила вийти заміж за українця. Вибрала такого високого, гарного, сильного Петра - півтора Льови.
Перша шлюбна ніч, лягла вона у ліжко, заходить Петро. Роздягнувся, став біля дзеркала. Склав кулак, як гиря:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі кулаки?
- Ні не було.
Він біцепси здавив і каже:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі сильні біцепси?
- Ні не було.
Повертається боком.
- Циля, а у твого Льови були такі сильні ноги?
- Слухай, Петре, за той час, що ти тут крутишся, мій Льова трахнув би мене два рази і зшив дамське пальто!
Чоловік скаржиться другові.
- Ось собаку хочу завести, та дружина не дає.
- А ти думаєш собака дасть?
Порядний англійський будинок, уся сім'я тільки що пообідала, покоївка
прибирає із столу, батько сімейства читає газету:
- Подумати тільки, які жахливі ці американські солдати! Учора в
барі троє солдатів з американської ракетної бази зґвалтували офіціантку!
Дружина(у жаху):
- Ох! Троє солдатів!...
Дочка(мрійливо дивлячись в стелю):
- Ах! Троє солдатів!...
Покоївка(зі зневагою):
- Ха! Троє солдатів...
Чоловік дружині: - А Миколу-то за його апарат в нас усі поважали з першого курсу!
Вона, сміючись: - Такий довгий?
- 20 літрів браги запросто входило!
- У Миколу-то?!
- Та ні трясця твоїй матері, в самогонний апарат!
Генерал на особистій автомашині їде з молодою дружиною в театр. Подивившись на причепурену дружину, він звертає до кущів, зупиняє машину - і до дружини.
- Одумайся, що ти робиш? - затурбувалася дружина. - Ми ж у театр їдемо!
- Театр стояв і стояти буде, - каже чоловік, - а отут справа випадку.
Відповідь секретарки на серію помилкових дзвінків:
- Алло, добрий день..... ЧОЛОВІЧЕ! ТИ ЯК З ДРУЖИНОЮ спиш? ТИ Ж ВЕСЬ ЧАС НЕ туди потрапляєш!
Сусід запропонував мені швиденько з ним переспати на зло його дружині, яку я теж не любила та погодилася.
Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків... А у хаті одна кімната... Молодим природно секс треба... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
Син:
- Тато, по конях!... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
Син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!
- Чому ти назвав сина Буратіно?
- Коли я його стругав, дружина лежала колода-колодою!