Ніщо так не псує людині настрій як світло у вікні сусіда!))

• 🚀 Війна
• 🏙 Сусіди

Сьогодні підписав указ про приєднання до моєї квартири сусідських кімнат. Сусіду сказав, що якщо буде шуміти, підірву весь будинок. Увечері провів концерт на кухні. Проблема лише з Охлобистіним - заблював, пес, всю кухню...

• 🚀 Війна
• 🏙 Сусіди

За що я люблю українців: уламки від снаряду ще теплі, вони вже дах ремонтують. Шифер тягнуть звідкись і міняють разом з сусідами. В іншому подвір'ї жінка питає: чи можна вже закопувати вирву від снаряду? Може ще встигну огірки наново посадити.

• 🚀 Війна
• 🏙 Сусіди

- Викликали?
- Так нам потрібно зробити ремонт.
- Робити ми вам ремонт не будемо, але дамо інструменти щоб ви самі зробили. Тримайте шуруповерт. Я знаю, що вам треба ще болгарка і перфоратор, але я вам його давати не буду. Як це чому? Вони гучно працюють. Ваші сусіди почнуть злитися. Почекаємо коли вони вас затоплять... Вот тоді вже...

• 🚀 Війна
• 🏙 Сусіди

Челябинець в знак протесту проти британських санкцій розбив кувалдою Range Rover сусіда.

• 🚀 Війна
• 🏙 Сусіди

росія - це країна, яка обстрілює незалежну державу-сусіда ракетами по 5 млн дол. , а її велика російська армія краде чужу ношену білизну для своїх дружин...

• 🚀 Війна
• 👫 Чоловік та Дружина
• 💂‍ Армія
• 🏙 Сусіди
• 🇷🇺 Росіяни

І про сусідів: Як показала практика не так страшні геї з заходу, як пі@араси зі сходу.

• 🚀 Війна
• 🏙 Сусіди

Розмовляють Бог і Ангел
Говорять про створення світу і Бог показує, які створив країни.
Показує Україну:
- Ти лишень подивися, який тут рай. Там будуть варенички, люди співучі, природа гарна.
- Боже, але ж мусить бути якийсь баланс в світі.
- Ну так. Але ж ти просто ще їх сусідів не бачив...

• 🚀 Війна
• 🏙 Сусіди

Ніщо так не вселяє віру у завтрашній день, як сусіди які в теперішній час роблять ремонт!

• 🚀 Війна
• 🏙 Сусіди

Летить літак.
Oдин паcажир постійно шепче:
- Oй, мені поган-о-о-о! Oй, зараз знудить!
Сусід по кріслу:
- А ви ось цю кнoпoчку на стелі натисніть!
Mужик:
- Hатиснув. Hу і що?
- Hу ось. У cтюаpдеccи засвітилась лампoчка.
- Mені хpєнoвo! Mені погано! Mене зараз знудить! А вoна сама cобі cвітло увімкнути не мoже?!

• 🛩 Літак
• 🏙 Сусіди

У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не наважується заговорити з милою сусідкою. Нарешті, зібравшись з силами, він каже:
- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?

• 🛩 Літак
• 🏙 Сусіди

Урок музики у школі. Вчителька викликала до дошки Вовочку:
- Яких ти знаєш композиторів?
А Вовочка не вчив. Стоїть і дивиться на сусіда по парті. Той узяв книгу, стукнув по парті.
- Бах, - сказав Вовочка.
- Правильно. Хто ще?
Друг вирвав із зошита листок.
- Лист.
- Добре, ще.
- Членніков.
- Не Членніков, а Хренніков. А ти, Петров, прибери підказку.

• 👦 Вовочка
• 👨‍🏫 Школа
• 🎷 Музика
• 🏙 Сусіди

Вовочка приходить до мами і каже:
- Мамо, я щоночі просипаюся від якось шуму у вашій спальні. Я сьогодні подивився і побачив, що це ти стрибаєш на татові вверх і вниз.
- Так... ну... розумієш, у тата дуже товстий живіть, а я хочу, щоб він був менший, і втрамбовую його...
- Нічого в тебе не вийде.
- Чому?
- Тому що щоранку, після того, як ти йдеш на роботу, приходить наша сусідка і знову його надуває!

• 👦 Вовочка
• 👩‍🔧 Робота
• 🏙 Сусіди

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
- Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

• 👦 Вовочка
• 🏙 Сусіди

В одній сім'ї народилася четверня. Сусіди питають їхнього семирічного братика:
- Вовочка, як назвали малюків?
- Якщо я правильно розчув тата, то: Ніху, Ясо, Біб, Лядь.

• 👦 Вовочка
• 🏙 Сусіди