Анекдоти про сусідів

Василь, щоб хоч якось урізноманітнити своє сексуальне життя, пристебнув дружину наручниками до ліжка і пішов до сусідки.

Потрібно зробити одинадцяту заповідь: Не забажай електрики сусіда свого.

Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв?!" Вона так і зробила. Директор злякано вигукнув: - От, курво! Одягнув черевик і втік...

- Яша, я говорила з сусідами і дізналася про тебе новину. Ти таки був у повії цілу годину! Я тільки одне хочу знати, Яша: що ти там робив на протязі 57 хвилин що залишилися?!

Стоять дві девятиетажки напроти одна одної. Один сусід кричить іншому. - Міша! А у тебе коли день народження? - В січні. А навіщо тобі? - Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина в рот бере. - А у тебе коли? - В квітні. А тобі навіщо? - Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина.

За правилами справжньої риболовлі риба не клює з 10 причин: 1) Сьогодні занадто холодно; 2) Сьогодні занадто спекотно; 3) Придурки на моторці розполохали всю рибу; 4) Придурки на сусідньому човні перегодували рибу приманкою; 5) Риба нереститься; 6) Риба отруєна стічними водами; 7) Тут клює тільки на домашніх опаришів; 8) Ще не та пора року для риболовлі; 9) Уже не та пора року для риболовлі; 10) З нашим урядом клювати і не може!

Вчора прийшов сусід і попросив політичного притулку. Але прийшла його жінка з качалкою і припинила дію міжнародного права...

Сусід на городі поставив опудало з обличчям тещі - ворони повернули урожай навіть за минулий рік...

Як ви думаєте навіщо при смаженні шашлику махають віялом? Думаєте вугілля роздувають? Ні! Щоб сусіди слиною давилися...

- Галю, навіщо ти накупила стільки презервативів? У тебе ж давно немає чоловіка! Чи я щось не знаю? - Що я тобі скажу. В аптеці, зі мною у черзі стояла Катерина, сусідка моя. Ти би бачила її заздрісні очі, коли я їх купувала! Заради такого моменту, й гроші витратити не шкода!

Жінка вихваляється перед сусідкою: - Руки нашої доньки просили відразу двоє - молодий, багатообіцяючий бізнесмен і юний банкір. - Ах! Як це романтично! І кому ж посміхнулася доля? - Банкірові, - втрутився батько доньки. - Вона вийшла заміж за бізнесмена.

Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу. Та йому говорить: - Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу? - Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.

- Павлику, а чому ти йдеш до школи без портфеля з підручниками і зошитами? - запитує учня дядько-сусід. - Добрий учень, дядько Іване, мудрість носить не в портфелі, а в голові.

Дзвонить сусід до сусіда і шепоче в трубку: - Іване, ти випити хочеш? - Та хто не хоче? - Заходь до мене, але тихенько. Той прийшов, тихенько постукав, Петро відкрив: - Заходь, але тихенько! Іди на кухню! Зайшли. Петро каже: - Тепер тихенько зайди в спальню, там на тумбочці біля ліжка є півпляшки коньяку! Іван пішов. Вертається з коньяком: - Слухай, Петре, там біля твоєї жінки якийсь хлоп лежить! - Та тихо ти! То його коньяк!

Чоловік приїхав з закордонного туру і хвалиться жінці: - А знаєш, кохана, нам там давали їсти на тарілках з золотою каймою. Дрібниця, а приємно. - А знаєш, кохана, в номері, в душі рушник з вишитою голою жінкою. Дрібниця, а приємно. Жінка не витримує: - А знаєш, коханий, у сусіда на 3 сантиметри довший. Дрібниця, а приємно!