Римлянин, котрого друзі дорікали за те, що він розлучився з цнотливою, багатою і гарною дружиною, виставив уперед ногу і сказав їм: "На перший погляд цей черевик теж гарний і нітрохи не зношений, але ніхто не знає, де він мені тисне!"
- Ви дійсно хочете розлучитися з дружиною? Але ж Ви прожили з нею майже двадцять років!
- Отже, Ви вважаєте, що я ще мало страждав?
За статистикою, понад 45% розлучень відбувається через те, що дружина перетворюється на недоглянуту, вічно невдоволену, буркотливу бабу. Однак інші 55% розлучень відбуваються через те, що на недоглянуту, вічно незадоволену і буркотливу бабу перетворюється чоловік.
- Чому ви хочете розлучитися з дружиною?
- Тому що вона будить мене серед ночі і шепоче: "Тобі вже час йти".
За статистикою, чверть усіх розлучень відбувається тому, що чоловік занадто мало часу проводить з дружиною, три четверті - тому, що проводить з нею занадто багато часу...
Дружина подає на розлучення.
- А який у вас привід для розлучення? - Запитує суддя.
- Він змушує мене їсти все, що я йому готую...
Найстрашнішу магнітну бурю переніс інженер Сидоренко, який подарував дружині на 20-річчя подружнього життя магнітик на холодильник.
Чоловік скаржиться:
- Ой, як мені дорого коштує реклама...
- Але ти ж не даєш ніякої реклами!
- Я не даю, але дружина читає.
Чоловіки! Тепер у нас є відмазка на найбільшу відмазку наших дружин!
Коли Вона на Вашу спробу стане казати, що у неї голова болить, скажіть:
- Ну я ж тебе не змушую думати!
У міліціонера запитують:
- А ви вдома дружину б'єте?
- Та ви що! У мене вдома що, друга зміна ?!
Зустрілися біля Ніагарського водоспаду два туриста, англієць і араб.
Перший каже:
- Я тут зі своєю коханою дружиною.
Араб відповідає:
- Я теж. Решту залишив в готелі.
Зима. Мороз мінус двадцять. У автобусі їде професор університету з дружиною. Навпроти - його студентка з якоюсь подругою. Не вітається. Сидить, базікає. Хвилин через п'ять дивиться на професора:
- Ой! Андрій Петрович! Доброго дня! А я вас одягненим не впізнала!
Чоловік, спостерігаючи, як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що й для чого їй потрібно. Дружина:
- Ну от дивися: спочатку вмиваюся пінкою, потім - скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра:
- А навіщо все це?
- Щоб вийшов природний колір обличчя.
Професору права на лекції задають запитання:
- Що таке бігамія, і як вона карається?
- Бігамія - це наявність двох дружин, яка карається наявністю двох тещ.
- Лягай, синку, слухай казку. Колись в далекому-далекому селі ходила легенда про чарівну русалку, що жила на чудовому озері. Чоловіки намагалися зловити її, і коли комусь посміхалося щастя, русалка виконувала лише одне бажання. Але жоден з щасливчиків, яким вдавалося зловити русалку, не здобув нічого - ні палацу, ні золота, ні домашньої худоби. І не вірили їм дружини, що вони бачили русалку. І ось одна жінка, здорова, взяла одного разу сітку і як спустилися сутінки пішла на озеро. А вранці посеред села з'явився казковий палац, на балконі якого сиділа ця жінка.
- Почекай, тато! А чому тоді жоден чоловік не зміг цього зробити?
- Підростеш, синку, зрозумієш!