Телефонне опитування, проведене на ранок після 31 грудня, дало такі результати:
2 відсотки опитаних відповіли "так";
3 відсотки - "алло";
решті 95 відсотків важко відповісти.
Телефонна розмова під Новий рік:
- Алло, це страхова компанія? Скажіть, чи ми можемо застрахувати будинок по телефону?
- Ні це не можливо. Зараз ми пошлемо свого представника, і він укласти з вами угоду.
- Добре, надсилайте. Тільки поспішайте, бо в нас уже догоряє ялинка і починає димитися килим!
Засиділися гості на Новий Рік, господиня не знає, що робити. Дзвінок по телефону. Вона підходить і тут ідея... Повертається і репетує:
- Пожежа, пожежа!
Всі:
- У кого пожежа?
- Я не розчула... у когось із вас.
Біржа. Торги напередодні Нового року. Зверху вікнами на зал - кімната. Три брокери. Двоє носяться, по три телефонні трубки в руках, кричать: Доводи до двох! бери! Скидай десять і здавай! Чотири вниз!... " Один, мрійливо дивлячись у вікно:
- Сніг падає... Секундна пауза...
- Продавай!"
1 січня. Батьки дзвонять по телефону:
- Сину, як Новий рік зустрів? Син із похмілля:
- А я його не зустрічав! Він сам прийшов.
Ніч після святкування Нового Року! Телефонний дзвінок! Чоловік йде і бурчить: Ну який дебіл дзвонить о 16 годині ночі?!
Кінець грудня... На стовпі бовтається оголошення: "Ви можете замовити Діда Мороза та Снігуроньку по телефону... "
Тримаючись за стовп, стоїть п'яний і гірко ридає:
"Кілери! Нелюди! Діда Мороза і того замовили... "
Виклик додому Діда Мороза! Телефонуйте по нашому телефону, і вам відразу відключать опалення!
****
Дзвінок у двері. У кімнату ввалюється веселий Дід Мороз і три щільні Снігуроньки. Господар із подивом:
- О! Який тепер у Діда Мороза значний супровід!
Снігуроньки:
- А ти спробуй один потягай на горбу цього алкаша після десятої адреси!
Вчора у мене в машині щось загуло. Я знаю, що якби глушник відірвався, то рев нагадував би літаковий, а тут тихо так, але насторожує. Приїжджаю я сервіс, до свого автомайстра. Послухав він, послухав, кудись заглянув, а потім і каже мені при всьому чесному народі (уявіть, годині 8 вечора, повно клієнтів, майстри тут же поряд знаходяться, і всі - мужики): - У тебе в штанах прокладка прогоріла. Полазь на яму, я зараз поміняю. Зупинити свій мимовільний погляд нижче пупка я не змогла. Блискавично пролетіла думка про те, що навколо купа чоловіків, а він... Та за мої гроші... Бентежило тільки слово прогоріла", але я віднесла це на рахунок стомливої та нестерпної липневої спеки. Загалом я образилася. Сказала майстру Сашка: - Пощастило тобі, що ти на мене потрапив. Інша за таке по морді могла б дати. І гордо пішла на своїй гуркітливій машині, незважаючи на здивований погляд Сашка. Через півгодини задзвонив мій мобільний і Саша, вибачаючимся тоном, за яким простежувалися ледь стримувані напади сміху до сліз, почав пояснювати, що штани - це така деталь у машині, що він не мав на увазі нічого такого і так далі. Загалом, ті самі півгодини, поки я скривджено їхала додому, він і всі присутні поряд чоловіки спочатку намагалися зрозуміти, чим мене образили, а потім намагалися перестати сміятися, щоб потрапити по клавішах телефону і подзвонити мені. "
Після покупки корейського автомобіля KIA мені чомусь відразу захотілося придбати телефон NOKIA.
Програміст та інженер опинилися один біля одного під час довгого польоту з Москви до Нью-Йорка. Програміст звертається до інженера і запитує, чи не бажає той скоротати час грою в одну цікаву гру. Інженеру дуже хотілося спати і він, ввічливо відмовившись, притулився до вікна, щоб хоч трохи подрімати.
Програміст же, продовжуючи наполягати, пояснює, що гра, мовляв, дуже цікава і проста.
- Я ставлю вам запитання і якщо Ви не знаєте відповіді, Ви платите мені п'ять баксів. А потім Ви ставите мені запитання. Якщо я не знаю відповіді, то плачу відповідно п'ять баксів вам.
Але інженер знову ввічливо відмовляється і намагається заснути.
Ну, програміст уже самозавівся і каже:
- Ну гаразд, якщо Ви не знаєте відповіді, то платите мені $5, а якщо я не знаю, то плачу вам $50!
Це врешті-решт зацікавило інженера, тим паче, що він бачить, що від програміста відбутися не так легко. Він погоджується.
Програміст запитує:
- Яка відстань між Місяцем і Сонцем?
Інженер, не кажучи ні слова, лізе в кишеню, дістає гаманець, витягує $5 і простягає їх програмісту.
Черга інженера:
- Що йде вгору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? - запитує він програміста і відвертається до вікна.
Програміст очманіло на нього подивився і дістає свій Лаптоп. Пройшовся по всіх своїх пошукових системах. Нічого. Тоді підключається до бортового телефону, нишпорить Інтернетом, прочесав усю бібліотеку Конгресу. Нічого. Надсилає е-мейли всім своїм співробітникам із запитом. Нічого. Через годину він будить інженера і дає йому $50.
Інженер акуратненько згорнув гроші, поклав їх у кишеньку і повернувся до вікна спати.
Програміст трясе інженера за плече і запитує:
- Так яка ж усе-таки відповідь? !
Не кажучи ні слова, інженер дістає свій гаманець, дає програмістові п'ять баксів і повертається до вікна, щоб докимарити до Нью-Йорка
Блондинка телефонує подрузі і схвильованим голосом каже:
- Приїжджай швидше до мене! Я наукове відкриття зробила!
- Яке відкриття?
- Ну приїжджай, покажу, не телефонна розмова!
Подруга швидко збирається, приїжджає до блондинки додому. Та вимикає у всіх кімнатах світло і каже:
- A знаєш, куди все світло дівається?
- Ну?
- Пішли покажу!
Приходять на кухню, блондинка відчиняє дверцята холодильника і каже:
- A ось куди!
Справа відбувається в USA.
Поліцейський (П. ) зупиняє шикарний червоний BMW - кабріолет (
convertible) у якому сидить приголомшлива блондинка (Б. )
П. - Мадам, ваші права будь ласка.
Б. - А, що це таке?
П. - Ну це такий документик із фотографією, який люди зазвичай у
гаманці носять.
Вона, покопавшись у гаманці, знаходить права і віддає охоронцеві порядку.
П. - Мадам, ваш registration (тех. паспорт)
Б. -А, що це таке?
П. - Ну це такий документик на вашу машину, який зазвичай у бардачку
возять.
Вона, покопавшись у бардачку, простягає йому те, що потрібно.
Він одразу ж телефонує у відділок, щоб перевірити машину і господиню. На тому
дроті, щойно дізнавшись про що йдеться, одразу радять підійти до неї і зняти
штани. Похитавшись деякий час, поліцейський підходить до неї і
знімає штани
Б. - О, блін, знову ця трубка для перевірки на алкоголь!
Закінчуючи огляд надзвичайно стрункої і красивої блондинки, лікар каже:
- Ви дуже хворі. Виходить, так: на роботу не повертайтеся, ідіть прямо додому.
Роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшки ось цих ліків, що
я вам зараз готую. Через деякий час ви відчуєте легку дрімоту.
Нікому не відчиняйте і не відповідайте на телефонні дзвінки, поки не почуєте три
коротких стуку в двері...
Оголошення в газеті: Блондинка, струнка, освічена, забезпечена. Партнера
не шукаю, телефону не дам, кобелі прокляті!
Оголошення в газеті: Струнка, симпатична білявка, призерка Міс Всесвіт", років, житлом і матеріально забезпечена, без комплексів і шкідливих звичок, громадянка USА, любить дітей і
тварин, хороша господиня і коханка, шукає де б купити пару вагонів вугілля. "