🏝 Анекдоти про безлюдний острів

Анекдоти про безлюдний острів

Для експерименту на острові поселили по три людини

Для експерименту на острові поселили по три людини
- двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей.
Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть.
Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік-
чина окремо живе.
- Чому ви так вчинили? - запитують його.
- Але мене ж не представили дамі!
У французів усе просто: жінка для обох - і дружина,
і коханка.
У євреїв - дві жінки!
- Звідки взяли другу? - дивується комісія.
- Дістали.
У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка
Голова", в іншого - "Заступник".
- А жінка де?
- Народ? А-а, народ у полі працює!"

Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі

Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі.
Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує:
- Ви їдете у відпустку?
- Ні, у весільну подорож на острів Капрі.
- Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там?
- Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за
нашими малюками...

Корабель зазнав аварії і потонув

Корабель зазнав аварії і потонув. До відокремленого острівця підпливає з останніх сил чоловік, який дивом врятувався. А на острові його зустрічає теж дивом врятована дружина:
- І де ж ти вештався цілу добу? Пароплав потонув ще вчора!

Кілька французів потрапили на безлюдний острів

Кілька французів потрапили на безлюдний острів. З ними врятувався і папуга. Через місяць папуга помітив, що його товариші по нещастю, поглядаючи на нього голодними очима, розклали невелике багаття. Потім один із них, озброївшись ножем, став кликати папугу: - Коко, Коко! Піди сюди, маленький... Папуга важко зітхнув і наблизився. - Добре, сказав він, я згоден, але тільки називайте мене Жанною д'Арк...

Літак зазнає аварії

Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса.
Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається.
падає - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона!:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали
помру. А я, бачте, м'ясцем балуюсь.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не куштував! (Мужик схоплюється, кидається її
обіймати)
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!

Мужик плив на кораблі

Мужик плив на кораблі. А тут значить корабельна аварія. Ну і
потрапляє він на острів. А там ловлять його місцеві аборигени і кажуть:
- Мужик жити хочеш?
- Так, хочу.
- Так от, у нас мамонт постійно плаче, якщо розсмішиш, то ми тебе відпустимо.
- Гаразд.
Через п'ять хвилин мужик повертається, а мамонт ірже там щосили.
Аборигени його й відпустили. Через півроку мужик знову, як на зло, потрапляє на
цей самий острів. Аборигени йому й кажуть:
- Ти як півроку тому поїхав, так мамонт досі ірже, усіх уже
замучив, якщо зробиш що б він знову плакав, то ми тебе відпустимо.
- Добре.
Через п'ять хвилин мужик повертається, мамонт гірко плаче.
Аборигени:
- Мужик, ми тебе відпустимо, але ти тільки скажи, як ти це зробив.
- А що такого, перший раз запропонував яйцями помірятися, а другий раз ми помірялися.

Мужик потрапив на безлюдний острів

Мужик потрапив на безлюдний острів. А мужик той аж надто до жінок був охочий. Але
крім верблюдів живності ніякої не було, а аж надто йому хотілося, що верблюда
готовий був... Але от біда, він верблюда за вуха на коліна поставить, тільки ззаду
забіжить, верблюд встає і йде. Тут зовсім випадково над островом зазнає
крах літака, і звідти випадає абсолютно оголена симпатична дівчина.
Мужик її ловить, не дає їй розбитися. Дівчина на знак подяки каже:
- Робіть зі мною що хочете.
- Потримайте, будь ласка, верблюда.

Мужик після авіакатастрофи потрапив на острів посеред океану

Мужик після авіакатастрофи потрапив на острів посеред океану, де місцеві дикуни спіймали його і збираються з'їсти. На вогонь поставили величезний казан із водою, гримлять барабани, жрець місцевого значення стрибає в дикому танці. Раптом в одному з барабанщиків мужик розгледів знайомі риси.
- Браток! Ти часом не земляк будеш? - прошепотів він.
Барабанщик покосив на нього оком і, насупившись, відповів:
- Земляк. Але дуууже голодний.

На безлюдний острів висадили чоловіка для експерименту

На безлюдний острів висадили чоловіка для експерименту. Він
походив-походив островом: їжа є, з живності - коза гуляє, тільки
жінок немає. Через рік приїжджає комісія, насамперед бачить козеня:
- Цікаво, а це звідки?
Козеня відповідає:
- А я ме-е-естний!

На безлюдному острові опинилися три жінки й один чоловік

На безлюдному острові опинилися три жінки й один чоловік. Щоб уникнути сварок, ревнощів, скандалів, жінки вирішили чоловіка вбити і таким чином позбутися джерела можливих чвар. Сказали йому про це і пообіцяли виконати його останнє бажання. Чоловік подумав трохи і вимовив лише одну фразу, після якої вирок скасували. Що ж він сказав? А ось що: "Нехай мене вб'є найнекрасивіша з вас!"

На безіменному острові сидять росіянин

На безіменному острові сидять росіянин, німець і француз. Раптом німець
стрепенувся:
- Хлопці, дивіться! Он сюди на плоту жінка пливе! Як будемо
її ділити?
Француз:
- Нехай вона сама собі кого-небудь із нас вибере!
Німець:
- Я думаю, нам треба кинути жереб!
- А в тебе які будуть варіанти? - запитують вони в росіянина.
Той хапає кийок і вшкрябує обох:
- Варіанти, варіанти! Які, на хр#н, тут варіанти?
Після цього він поспішає назустріч до жінки і радісно вигукує:
- Випити є?!
- Ні!
- Тьху ти, чорт! Такі хлопці полягли даремно!

На морі сталася корабельна аварія

На морі сталася корабельна аварія. Рятуються шість жінок і
один чоловік. Благополучно добираються до острова. Острів
безлюдний, але все є.
- Будеш жити з нами по черзі, - кажуть жінки, - і один тобі
вихідний.
Живуть вони тиждень, другий, третій. Виходить виснажений
чоловік на берег моря і благає про допомогу: хоча б ще одна
корабельна аварія! Дивиться вдалині пливе пароплав. Налітає буря,
пароплав ховається у хвилях і тоне. Через деякий час у морі
з'явився чоловік. Вибрався на берег, віддихався. Запитав:
- Де я?
- Тут безлюдний острів, але все є, житимеш, як у раю!
Тут шість жінок! Шість днів по черзі будеш і один тобі
вихіднийЄ
- Паслюшай, дарагой! Навіщо вихідний? І ти мені подобаєшся!

На острів із людожерами потрапили росіянин

На острів із людожерами потрапили росіянин, англієць і француз. Їм пояснюють, що
відпустять, якщо вони зможуть від'їбати жінку, зав'язати шнурки і написати заповіт
за 5 хвилин. Француз із жінкою розправився - час вийшов, з'їли. Англієць 5
хвилин писав заповіт. Росіянин каже: хочу зустрічний план! - Та ти з цим
впорайся - кажуть дикуни. Ну поставив жінку в позу, змусив її зав'язувати під час
під час акту шнурки, а на її спині за 5 хвилин написав заповіт. Садять його дикуни
у човен, цікавляться, що за зустрічний план. - Ви б мені ззаду пилу прив'язали,
я вам он той баобаб ще спиляв би...