Для експерименту на острові поселили по три людини - двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей. Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть. Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік- чина окремо живе. - Чому ви так вчинили? - запитують його. - Але мене ж не представили дамі! У французів усе просто: жінка для обох - і дружина, і коханка. У євреїв - дві жінки! - Звідки взяли другу? - дивується комісія. - Дістали. У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка Голова", в іншого - "Заступник". - А жінка де? - Народ? А-а, народ у полі працює!"
Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі. Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує: - Ви їдете у відпустку? - Ні, у весільну подорож на острів Капрі. - Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там? - Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за нашими малюками...
Корабель зазнав аварії і потонув. До відокремленого острівця підпливає з останніх сил чоловік, який дивом врятувався. А на острові його зустрічає теж дивом врятована дружина: - І де ж ти вештався цілу добу? Пароплав потонув ще вчора!
Кілька французів потрапили на безлюдний острів. З ними врятувався і папуга. Через місяць папуга помітив, що його товариші по нещастю, поглядаючи на нього голодними очима, розклали невелике багаття. Потім один із них, озброївшись ножем, став кликати папугу: - Коко, Коко! Піди сюди, маленький... Папуга важко зітхнув і наблизився. - Добре, сказав він, я згоден, але тільки називайте мене Жанною д'Арк...
Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається. падає - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона!: - Ти хто? Звідки взявся? - Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бачте, м'ясцем балуюсь. - Ох, і я б поїла! - А що в обмін даси на м'ясо? - Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не куштував! (Мужик схоплюється, кидається її обіймати) - Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!
Мужик плив на кораблі. А тут значить корабельна аварія. Ну і потрапляє він на острів. А там ловлять його місцеві аборигени і кажуть: - Мужик жити хочеш? - Так, хочу. - Так от, у нас мамонт постійно плаче, якщо розсмішиш, то ми тебе відпустимо. - Гаразд. Через п'ять хвилин мужик повертається, а мамонт ірже там щосили. Аборигени його й відпустили. Через півроку мужик знову, як на зло, потрапляє на цей самий острів. Аборигени йому й кажуть: - Ти як півроку тому поїхав, так мамонт досі ірже, усіх уже замучив, якщо зробиш що б він знову плакав, то ми тебе відпустимо. - Добре. Через п'ять хвилин мужик повертається, мамонт гірко плаче. Аборигени: - Мужик, ми тебе відпустимо, але ти тільки скажи, як ти це зробив. - А що такого, перший раз запропонував яйцями помірятися, а другий раз ми помірялися.
Мужик потрапив на безлюдний острів. А мужик той аж надто до жінок був охочий. Але крім верблюдів живності ніякої не було, а аж надто йому хотілося, що верблюда готовий був... Але от біда, він верблюда за вуха на коліна поставить, тільки ззаду забіжить, верблюд встає і йде. Тут зовсім випадково над островом зазнає крах літака, і звідти випадає абсолютно оголена симпатична дівчина. Мужик її ловить, не дає їй розбитися. Дівчина на знак подяки каже: - Робіть зі мною що хочете. - Потримайте, будь ласка, верблюда.
Мужик після авіакатастрофи потрапив на острів посеред океану, де місцеві дикуни спіймали його і збираються з'їсти. На вогонь поставили величезний казан із водою, гримлять барабани, жрець місцевого значення стрибає в дикому танці. Раптом в одному з барабанщиків мужик розгледів знайомі риси. - Браток! Ти часом не земляк будеш? - прошепотів він. Барабанщик покосив на нього оком і, насупившись, відповів: - Земляк. Але дуууже голодний.
На безлюдний острів висадили чоловіка для експерименту. Він походив-походив островом: їжа є, з живності - коза гуляє, тільки жінок немає. Через рік приїжджає комісія, насамперед бачить козеня: - Цікаво, а це звідки? Козеня відповідає: - А я ме-е-естний!
На безлюдному острові опинилися три жінки й один чоловік. Щоб уникнути сварок, ревнощів, скандалів, жінки вирішили чоловіка вбити і таким чином позбутися джерела можливих чвар. Сказали йому про це і пообіцяли виконати його останнє бажання. Чоловік подумав трохи і вимовив лише одну фразу, після якої вирок скасували. Що ж він сказав? А ось що: "Нехай мене вб'є найнекрасивіша з вас!"
На безіменному острові сидять росіянин, німець і француз. Раптом німець стрепенувся: - Хлопці, дивіться! Он сюди на плоту жінка пливе! Як будемо її ділити? Француз: - Нехай вона сама собі кого-небудь із нас вибере! Німець: - Я думаю, нам треба кинути жереб! - А в тебе які будуть варіанти? - запитують вони в росіянина. Той хапає кийок і вшкрябує обох: - Варіанти, варіанти! Які, на хр#н, тут варіанти? Після цього він поспішає назустріч до жінки і радісно вигукує: - Випити є?! - Ні! - Тьху ти, чорт! Такі хлопці полягли даремно!
На морі сталася корабельна аварія. Рятуються шість жінок і один чоловік. Благополучно добираються до острова. Острів безлюдний, але все є. - Будеш жити з нами по черзі, - кажуть жінки, - і один тобі вихідний. Живуть вони тиждень, другий, третій. Виходить виснажений чоловік на берег моря і благає про допомогу: хоча б ще одна корабельна аварія! Дивиться вдалині пливе пароплав. Налітає буря, пароплав ховається у хвилях і тоне. Через деякий час у морі з'явився чоловік. Вибрався на берег, віддихався. Запитав: - Де я? - Тут безлюдний острів, але все є, житимеш, як у раю! Тут шість жінок! Шість днів по черзі будеш і один тобі вихіднийЄ - Паслюшай, дарагой! Навіщо вихідний? І ти мені подобаєшся!
На острів із людожерами потрапили росіянин, англієць і француз. Їм пояснюють, що відпустять, якщо вони зможуть від'їбати жінку, зав'язати шнурки і написати заповіт за 5 хвилин. Француз із жінкою розправився - час вийшов, з'їли. Англієць 5 хвилин писав заповіт. Росіянин каже: хочу зустрічний план! - Та ти з цим впорайся - кажуть дикуни. Ну поставив жінку в позу, змусив її зав'язувати під час під час акту шнурки, а на її спині за 5 хвилин написав заповіт. Садять його дикуни у човен, цікавляться, що за зустрічний план. - Ви б мені ззаду пилу прив'язали, я вам он той баобаб ще спиляв би...