Повертається Вовчик зі школи і каже батькові:
- Тато я сьогодні двійку з музики отримав.
- Чому?
- Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець".
- Ну і що?
- Всі співали, а я показував.
Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
- Лікарю, він подружній борг не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
- Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
- Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
- Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?
Люблю позу, коли я зверху! А що?! Якщо набридло - встала і пішла!
Жінка заради відносин може симулювати оргазм. А чоловік заради оргазму може симулювати відносини.
П'яний чоловік заходить до перукарні і запитує у майстра:
Скільки коштує підстригти?
100 $
- Не зрозумів, а без мінету?
- Що таке "займатися коханням"?
- Це те, що робить ваша подруга, у той час коли ви її просто єб$те.
Коли донька сказала батькам, що хоче стати порнозіркою, вони навіть не знали, яких репетиторів їй наймати.
Порноактори - єдині люди, яким платять за те, що вони на роботі забивають х$й.
Виходить роздратований чоловік з філармонії:
- Ну добре, аналу я тут й не чекав. Але з класикою точно надурили!
Хлопець телефонує за оголошенням у київську газету з пропозицією легкої, добре оплачуваної роботи.
Йде розмова з агентом:
- А що за робота?
- Наша компанія знімає порнофільми, і нам необхідна людина, щоб голити інтимні міста у дівчат, щоб у них там все було гладко...
- Класно! Можу почати хоч сьогодні!
- Спершу у мене до вас є низка запитань. Ви одружені?
- Ні!
- Чудово! А то багато дружин ревнують! З бритвою добре працюєте?
- Та кожен день більше 10 років голюсь!
- Відмінно! Гарні дівчата вас відлякують?
- Та що ви? Я їх дуже люблю, та й вони мене ласкою не обділяють...
- Чудово, приїжджайте завтра на остаточне інтерв'ю особисто до Одеси.
- А чому до Одеси ?! Я думав, що робота в Києві...
- Так, робота в Києві - але черга охочих на неї влаштуватися починається в Одесі!
- А як назвати кохання між жінками?
- Кохання без кінця.
І до важливих питань. Де повинен бути член у кентавра?
- Ахаха, пробач, смішинка до рота потрапила.
- Кохана, годі його так називати!
Якщо ви забули - чи трахали ви жінку що лежить поруч - краще повторіть, щоб не думалося.
Ах, жінки... Сьогодні почув на вулиці. Йдуть дві дівчини років 22-х. Одна інший каже: "Він на мене за два тижні відпустки витратив мою річну зарплатню! А ти ще кажеш, що в перший день не слід брати до рота".