Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Причина: Біс поплутав.

• 👩‍🎓 Студенти

Приходить студент пізно уночі додому п'яний. Бачить - на столі лежить диня. Думає: якщо не з'їм, мати здогадається, що п'яний прийшов. Сідає за стіл, відрізає скибочку, а вона зовсім до горла не лізе: жорстка, гидка. Але що робити, треба... Чесно, з сильним насильством над організмом, зжер половину цієї дині і лягає спати.
Пізній ранок. мати:
- Вставай вже, п'янь полуночна!
- Мамо, ну що ти таке кажеш?! Я прийшов увечері абсолютно тверезий!
- Так?! А хто половину гарбуза зжер?

• 👩‍🎓 Студенти
• 🍺 Алкоголь

Закінчилася сесія. Студент здав останній іспит та спить в себе у кімнаті. Заходить мати й запитує:
- Ти сьогодні прибереш у хаті?
- М-м-м-м...
- Ти взагалі коли прибирати збираєшся?!
- (Крізь сон) А коли останній день здачі прибирання?

• 👩‍🎓 Студенти

Студент телефонує матері до іншого міста:
- Мамо, доброго дня, як ваші справи, як здоров'я?
- Синку, міжміські розмови дорогі, тому кажи відразу, скільки висилати.

• 👩‍🎓 Студенти
• ☎ Телефон

Одного разу Дірак читав лекцію з квантової механіки, обмалював усю
дошку і під кінець запитав:
- Запитання є?
- Я не зрозумів, як ви вивели останню формулу, - сказав один студент.
- Це твердження. Я питав: запитання є?

• 👩‍🎓 Студенти

1) День стипендії: діє правило правої руки. Студент приходить у їдальню, правою рукою закриває ціни, лівою вибирає назви блюд, купує, їсть.
2) Тиждень після стипендії: діє правило лівої руки. Студент приходить у їдальню, лівою рукою закриває назви страв правою вибирає відповідні ціни, купує, їсть.
3) Тиждень до стипендії: діє правило свердлика. Прийшов студент у їдальню, покрутився-покрутився та пішов...

• 👩‍🎓 Студенти
• 💪 Козаки

- Професор, як ви ставитеся до використання студентками косметики?
- Ну, принаймні ці студентки не ревуть, отримавши погану оцінку.

• 👩‍🎓 Студенти

Відкрив підручник, почитав. Зрозумів із прочитаного тільки одне - треба збирати гроші викладачеві.

• 👩‍🎓 Студенти
• 🏦 Гроші

Осіннім призовом закінчилася жвава бесіда студента з професором з приводу місця на автостоянці біля університету.

• 👩‍🎓 Студенти

Радісний студент прибігає з комп'ютерного залу:
- Олесь Миколайович, я зробив! Вам на папірці принести?
Викладач:
- У сірниковій коробці!

• 👩‍🎓 Студенти
• 💻 Комп'ютери

Студент входить до ресторану, кличе метрдотеля та дає йому 20 гривень.
- Ви хочете бронювати столик?
- Ні, але години через два я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете нам, що вільних місць немає.

• 👩‍🎓 Студенти

Якщо писати шпаргалки на гривнях, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента - це вже здирництво.

• 👩‍🎓 Студенти
• 🏦 Гроші

У дівчини неввічливо запитувати про її вік або вагу; у будь-якої людини, яка працює, неввічливо питати про її зарплату, а у студента неввічливо запитувати: "як сесія?".

• 👩‍🎓 Студенти

Студенти побилися об заклад: хто краще використовує голову? Вирішили забивати головою цвяхи. Студент-економіст забив цвях на третину. Студент-фізик забив цвях наполовину. Студент-спортсмен забив цвях до кінця. Хто виграв? Неправильно.
Спортсмена дискваліфікували за порушення правил: забивати цвяхи шляпкою униз не можна!

• 👩‍🎓 Студенти
• 🏃‍♂️ Спорт

Студентська прикмета: якщо на кожній парі по 85 хвилин дивитися у лівий верхній кут стелі, то через кілька місяців можна побачити повістку до військкомату...

• 👩‍🎓 Студенти