Нова акція деканату. Збери три хвоста і ти можеш абсолютно безкоштовно обміняти їх на нові чоботи і автомат.

• 👩‍🎓 Студенти

Чому студент нагадує собаку?
- Коли поставлять йому запитання, теж так розумно дивиться!

• 👩‍🎓 Студенти
• 🐶 Собака

Розмова двох студентів:
- Ти флюорографію пройшов?
- Ага, з третьої спроби.

• 👩‍🎓 Студенти

Йдуть два студенти-медика, попереду якоюсь дивною ходою тупотить дідок. Один зі студентів ставить діагноз:
- Геморой.
- Швидше, паркінсонізм, - каже інший.
- Парі?
- Ну давай!
Підійшли до дідуся і питають, що ж у того, і розповідають про парі.
- Усі ми трошки помилилися, - каже дідок. Ви думали, що в мене геморой, ви - що паркінсонізм, а я думав, що то просто метеоризм, і помилився...

• 👩‍🎓 Студенти

Канапка студентська: шматок чорного хліба, а на нього шматок білого...

• 👩‍🎓 Студенти
• 🍲 Їжа

Як варять суп у студентській общазі.
На спільній кухні вариться суп...
1-й курс: В суп потрапляє тарган: суп виливають до бісової матері!
2-й курс: В суп потрапляє тарган: суп виливають доти, доки тарган сам не випливе, та їдять.
3-й курс: В суп потрапляє тарган: його акуратно виловлюють ложечкою та їдять суп.
4-й курс: В суп потрапляє тарган: суп з'їдають разом з тарганом.
5-й курс: Поки достатню кількість тарганів НЕ наловлять, суп не варять!

• 👩‍🎓 Студенти

- Синку, ну як там в університеті, нормально?
- Та добре, мамо.
- А в порівнянні з одногрупниками ти як, на рівні?
- Та там одні ж дурники!
- Так ти ще й краще за них?!
- Ну... так теж, не можна сказати... Але я на рівні!

• 👩‍🎓 Студенти

Один студент каже іншому:
- Ходімо прогуляємо лекцію.
- Та ні, не можу, виспатися треба.

• 👩‍🎓 Студенти

Студент призводить до себе у гуртожиток дівчину із забезпеченої сім'ї.
Вона звісно у шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів.
Він бачить це та каже:
- Та ну, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко? Та у ньому напевно клопи!
- Які клопи?! Їх давно вже таргани з'їли.

• 👩‍🎓 Студенти

Студент засидівся у однокурсниці допізна і попросив залишитися у неї переночувати. Вона каже:
- Добре, але у мене тільки одне ліжко.
- Не біда, ми вздовж ліжка протягнемо мотузочку і не будемо через неї перелазити. Одна половина твоя, інша - моя.
На тому й порішили.
Наступного ранку йдуть на заняття в університет. Вона зла - просто жах! Проходять повз розкішної клумби з трояндами. Хлопець вирішив зробити їй приємне:
- Хочеш, я перелізу через паркан і нарву тобі розкішний букет троянд?
- Який, до біса, паркан!? Ти через мотузочку-то перелізти не можеш!

• 👩‍🎓 Студенти

Студент:
- Професор, а що ви мені тут написали?
- Дайте-но подивитися... (Через кілька хвилин) А, я написав: "Пишіть розбірливіше! "

• 👩‍🎓 Студенти

Три слова, від яких захоплює дух, і серце починає битися сильніше... їх хочеться чути все частіше і частіше... лише три простих слова - "ДАВАЙТЕ МЕНІ заліковку".

• 👩‍🎓 Студенти

Викладач у ВУЗ:
- Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте дипломи та станете інженерами. Якщо не поставлю - ви підете до армії й будете мене захищати.
Навіть не знаю, що гірше...

• 👩‍🎓 Студенти
• 💂‍ Армія

- Пам'ятаю, на першому курсі, у нас був такий предмет - логіка, який вела білявка. І коли вона на першому семінарі запитала: - Питання є? Я звісно ж відважно підняв руку і зарядив: - А правда, що логіка та жінки речі не сумісні?
- І чим справа кінчилася?
- Закінчилося цілком логічно: я потім 8 разів на перездачу ходив.

• 👩‍🎓 Студенти
• 👱‍♀️ Блондинки

Прикмета: якщо в тебе у заліковій книжці одні п'ятірки - ти тримаєш її до гори
ногами.

• 👩‍🎓 Студенти