- Мамо, а можна, до нас мій однокурсник зайде, ми разом до іспиту будемо готуватися?
- Як швидко летить час. А здається, зовсім недавно до мене однокурсник заходив, щоб до іспиту готуватися.
- І як, іспит здати вийшло?
- Ти вийшла.
Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини що містять спирт і як суперкомп'ютер здатний завантажувати в себе нереальну кількість інформації.
- П-пане професоре, пане професоре, що ви накоїли ?! У залікову книжку ж незадовільно не ставлять!
- Не турбуйтеся, голубе, вона вам більше вже не знадобиться...
На семінарі з математичного аналізу:
- Студент, Ви зробили домашнє завдання?
- Ні...
- Чому?
- Часу не було...
- Дівки?
- Ні.
- Студент, Ви мене засмучуєте.
Спілкуються два викладача. Один каже іншому:
- Терпіти не можу, коли на моєму семінарі студенти дивляться на годинник.
- Це ще нічого - зауважує інший. Ось коли вони після цього підносять їх до вух...
На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С)
М: Ну що, значить ми не працюємо?
С: Ага не працюємо.
М: Значить державни грошики пожираєм.
С: Ага, пожираєм.
М: Значить ми студенти.
С: Е ні, студент тількі я.
Студент:
- Пане професоре, якого розміру повинна бути курсова? професор:
- Як плаття жінки: досить довгим, щоб прикривати предмет, і в той же час досить коротким, щоб привернути увагу... !
- У вас зайняття о котрій починаються?
- По-різному, кажуть, навіть уранці о 8-30 є.
Із зошита студента:
- жили-були собі три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Зав. Каф.
- Петро, що трапилося?
- Мене з інституту вигнали.
- Не плач! Солдати не плачуть!
Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга догори ногами?
- Та яка вже різниця...
Приїжджають батьки студента до міста.
Знаходять адресу, де той знімає квартиру на пополам з приятелем, дзвонять у двері.
- Хто там? Лунає незнайомий пропитий голос з-за дверей.
- Вибачте, тут живе Петренко Сергій? запитують батьки.
- Так, тут - за дверима пауза І тиша. Потім через двері той же голос:
- Знаєте що, покладіть Сірого біля дверей, я потім одягнуся і занесу його.
Як думаєш, чи пристойно здавати курсач, який висвічується в гуглі у 3 рядку?
Тільки дуже, дуже розумні студенти можуть прожити на підвищену стипендію.
У студента 3 мрії:
на лекції - коли ж я вже поїм!
на практиці - коли ж я вже посплю!
сесія - ну коли ж я вже здохну!