-Ось, що ворогу не побажаєш?
-Щоб його сусідом була Росія!

• 🧟‍♂️ Москаль
• 🏙 Сусіди
• 🇷🇺 Росіяни

- Вітаю сусіде. Я чув ти одружився.
- Невже навіть у вас чути.

• 👰 Весілля
• 🏙 Сусіди

- Лікарю! Мені так незручно було викликати вас в таку зливу!
- Нічого, у мене в сусідньому будинку ще один хворий, так що я відразу вб'ю двох зайців.

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 🏙 Сусіди

Досвідчений Соломон Маркович вчить молодого сусіда: Льова, слухай сюди і запам'ятовуй: жінка це завжди сюрприз, але не завжди подарунок!

• 👫 Він і вона
• ✡ Євреї
• 🏙 Сусіди

Українська версія казки.
Золота рибка старому:
- Ну за$бав дід! У твого сусіда тільки одна корова, а ти вже втретє просиш, щоб вона здохла...

• 🐟 Золота рибка
• 🦄 Казка
• 🏙 Сусіди

Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб$ш!

• 💑 Секс
• 👫 Чоловік та Дружина
• 🏙 Сусіди

Які фрази можна вимовити як займаючись сексом, так і наряджаючи ялинку:
- Не погано! Шкода, що ми робимо це тільки раз на рік.
- Ой, колеться!
- Штучна або справжня?
- Наші краще, в китайських шкідливий пластик використовується
- Може, без золотого дощу обійдемося?
- Мені років он уже скільки, а цей процес, як і в дитинстві, подобається.
- Вижени кота до коридору і двері закрий, а то він нам "допомагати" зараз буде.
- А може ближче до вікна, щоб сусідам було видно?

• 💑 Секс
• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти
• 🏙 Сусіди

В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по мобілі:
-... І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою там розважається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла... Ой, Софочко, моя зупинка, я в шість з роботи поїду і до-розповім.
Шість вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж пасажири сидять, тут заскакує чоловік захеканий, ледве переводить дух:
- Я не запізнився?
Дивиться на жінку і каже:
- Ну що витріщилась? Телефонуй Софочі.

• 🚋 Одеса
• 👩‍🔧 Робота
• 🚌 Автобус
• ☎ Телефон
• 🏙 Сусіди

Сусіди в одеському дворику:
- Соня, ти завагітніла або пообідала?

• 🚋 Одеса
• 🏙 Сусіди

Зустрічаються дві сусідки-одеситки:
- Белла Мойсеївна, а шо це ви вже третій день не лаєтеся з чоловіком? Таки посварилися?

• 🚋 Одеса
• 🏙 Сусіди

- Боря, я чув від сусідів, що в тебе постійні тертя з Розою?
- Що ти Беня, у нас з Розою бувають тертя тільки у хорошому сенсі цього слова!

• 🚋 Одеса
• 🏙 Сусіди

Сара та Міра - сусідки, живуть через стінку. Зустрічаються якось на
сходах:
- Сара, скажи, мій Абрам не в тебе?
- Та ні. А чому ти запитуєш?
- Так він сказав, що до повій пішов.
- Ну, так він міг у такому разі з дому не виходити.

• 🚋 Одеса
• 🏙 Сусіди

Одеса. Розмова сусідок:
- Мій Фіма таки прийняв на ніч віагру.
- Я чула, що у вас ліжко рипіло!
- Яке ліжко, це у нього з таким рипінням вставав!

• 🚋 Одеса
• 🏙 Сусіди

Їдуть поїздом два одесити.
Разом з ними сивий, скуйовджений старий.
Виходить він кудись, один сусід запитує іншого:
- А це хто.
- Ти що, це ж Альберт Ейнштейн.
- Ну і що?
- Так він же нобелівський лауреат, теорію відносності винайшов.
- А це що таке?
- Ну, припустимо, дві волосини на голові, це багато?
- Ні.
- А в супі?
- Ну, в супі...
- Ось, все відносно.
Помовчав-помовчав чоловік і видає:
- І з цим приколом він зібрався до Одеси?

• 🚋 Одеса
• 🚂 Поїзд
• 🏙 Сусіди

Одеса.
Сват приводить нареченого у дім нареченої. Поки вони чекають появи сім'ї, сват пошепки каже:
- Тут ви-таки маєте пристойний будинок! Ви бачите це срібло, кришталь, фарфор майсенський?
- А хто мені доведе, що вони не позичили все це у сусідів?
- Годі! Який дурень стане їм позичати!

• 🚋 Одеса
• 🏙 Сусіди