Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.

• 🛩 Літак

- Як давно ви не курити?
- Так вже 30 років...
- За цей час ви б могли назбирати на літак!
- А ви курите?
- Ні.
- І де ж ви паркуєте свій літак?

• 🛩 Літак

Якщо в літаку поруч з вами сидить балакучий пасажир, почніть ледь чутно молитися по-арабськи.

• 🛩 Літак

Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2-га година - дядько почервонів. 3-я година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4-ій годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла...

• 🛩 Літак

У літаку хлопець висловлює претензії стюардесі:
- Що за їжу ви мені принесли?! У якому вона стані?
стюардеса:
- Юначе! Якби ви знали, в якому стані перебувають двигуни нашого літака, у вас взагалі б пропав апетит...

• 🛩 Літак

- Як ви думаєте, навіщо у літака пропелер? Щоб охолоджувати пілота. Не вірите? Спробуйте зупинити - миттєво спітніє.

• 🛩 Літак

Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м'який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, - продовжує той же голос, - надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення усього лише за 15 хвилин.
Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу... не вийде з ладу... не вийде з ладу... не вийде з ладу...

• 🛩 Літак

Летить літак. Заходить стюардеса у салон і бачить, що один чоловік у пакетик блює, а решта сміється.
Вона йде і каже бортінженеру, так мовляв і так, всі сміються, один блює. Потім повертається у салон. Бачить, усі блюють, а чоловік той сміється. Вона його запитує, у чому справа.
Він відповідає: "Вони думали, що через край потече, а я взяв та відпив".

• 🛩 Літак

У нас винищувальну авіацію впору перейменовувати в винищену...

• 💂‍ Армія
• 🛩 Літак

- Чим літак відрізняється від туалету?
- У літак спочатку сідають, а потім летять, а в туалет спочатку летять, а потім сідають.

• 🛩 Літак

Летить літак Одеса-Москва. Починає падати над Чорним морем, виходить стюардеса і каже шановні пасажири, пристебніть ремені, наш літак експерементальний зараз ми нирнем у море, перевіримо герметичність нашого літака, виринем, і полетимо далі!
Отже літак потонув, але тут спливають два одесита, і один іншому каже: "Жора, щось я не зрозумів жарту, шо всі таки полетіли, а ми залишилися?"

• 🚋 Одеса
• 🛩 Літак

Російським КБ ніяк не вдавалося створити нормальний безпілотний літак. Вже було хотіли купити закордоном, на шкоду власному іміджу.
Але тут прийшло рішення: садити в нього пілота - але нікому не казати!

• 🧟‍♂️ Москаль
• 🛩 Літак

Групу москальских професорів-інженерів запросили політати на літаку.
Після того як вони зручно розсілися, їх поінформували, що літак побудували їхні студенти.
Усі, крім одного, чкурнули до виходу в паніці.
Професора що залишився, спокійно сидіти на своєму місці, запитали: "Чому ви залишилися?"
"Я повністю впевнений в своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шматок лайна навіть не зрушитися з місця".

• 🧟‍♂️ Москаль
• 👩‍🎓 Студенти
• 🛩 Літак

Новини Росавіапрома.
Російські авіаконструктори взялися за модернізацію військових літаків. На всіх видах літальних апаратів будуть додані місця для жінки з дитиною, за спинами яких сидітимуть російські пілоти!

• 🧟‍♂️ Москаль
• 🛩 Літак

Заходить Ан-2 на посадку, пілот доповідає як належить, але в доповіді одна фраза відсутня - про випуск шасі.
Вежа тут же в ефір:
- Повідомте про випуск шасі!
Пілот:
- Шасі випущено і закріплено болтом на 48 в 1956 році!...

• 🛩 Літак