Фіра Мойсеївна, скаржиться сусідці по комуналці:
- Ви б знали, яка це сволота Рабинович..! Таки плюнув мені прямо в око!
- Ой ви шо ? І як він зумів вам так потрапити?
- Як, як ? А через замкову щілину...
Сема, пам'ятаєш, коли тобі було погано, я тобі зварила суп?
-Ні, Циля, ти спочатку зварила суп, а потім мені було погано.
- Сьома, ти куди збираєшся?
- Я йду покупати яйця.
- Ти йдеш в магазин або на Привоз?
- Та ні, я таки йду на море!
Приходить Ізя до рабина:
- Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. Як мені знайти злодія?
- Що ж, збери всіх разом і прочитай їм десять заповідей. Коли дійдеш до "не вкради", подивися в очі: хто відведе погляд, той і є злодій.
На наступний день Ізя приходить з квітами.
- Ну що, допомогла моя порада? - цікавиться рабин.
- Величезне дякую, ребе, допоміг. Я зібрав людей, почав читати десять заповідей, а коли дійшов до "не чини перелюбу", то згадав, де залишив велосипед...
Єврей приходить в паспортний стіл:
- Я таки хотів би поміняти прізвище на честь першого космонавта Гагаріна.
- О, це похвально! А як зараз Ваше прізвище?
- Кац...
- А яку б Ви хотіли?
- Кацманавт!
- Сарочка, тепер ми будемо жити в квартирі дорогий, як ти і хотіла!
- Ой, Абрамчик, як я рада! Ми купуємо квартиру?
- Ні, нам підвищили квартплату...
- Ізя, і хто придумав святкувати 8 Березня?!
- Я знаю... Такі собі Клара Цеткін і Роза Люксембург...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами...
- Мойше, я сьогодні мав жахливий сон! Прямо жах!
Софі Лорен, Демі Мур, Клаудіа Шиффер і моя Роза билися між собою за мене!
- І де ж кошмар?!
-Перемогла Роза!
- Товариш Рабинович, ви любите Батьківщину?
- Звичайно, люблю! Від усієї душі.
- А ви готові віддати за неї життя?
- Тобто?
- Ну, померти за неї ви готові?
- Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?
Молодий адвокат запитує старого:
- Соломон Мойсейович, назвіть найбільш вдалий день у вашій кар'єрі.
- Найвдаліший день був, коли я виграв п'ять судів поспіль.
- Але я чув, що інші адвокати виграють за день і більше!
- Молодий чоловіче, в той день я виграв в карти п'ять суден у директора Одеського морського пароплавства!
- Роза!?.., а шо це Ви така задумлива?..
- Сарочка!.., Ви собі уявляєте, сиджу я вдома.., раптом дзвінок у двері. Я відкриваю, а на порозі нічого собі такий бугай і питає: "Чоловік удома?"
- Я сказала, що ні. Тоді він схопив мене, заштовхнув у кімнату, силоміць повалив на диван, зірвав з мене одяг і таке витворяв, що я не думала, що таке можливо...
- І шо Ви?..
- Таки я же ж і не зрозумію, чого він від чоловіка хотів?..
- Доктор, я приходжу додому, а моя Сарочка з коханцем!
Я за сокиру, до них, а Сарочка каже: "Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей каву, заспокойся!".
- Ну і що?
- Приходжу я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем! Я за сокиру, до них, а Сарочка каже: "Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей ще каву, заспокойся!".
- Ну і що?
- Доктор, так я цікавлюся, чи не шкідливо міні стільки кави?
- Цилечка, і шо ти така сумна?
- Зяма, ти повинен знати, шо я буваю сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей!
- Таки шо раніше розстібати? Гаманець чи штани?
Сьогодні Сарра Цукерман подарувала своєму чоловікові Сьомі величезну тілесну насолоду! Вона дозволила йому перенести перекопування городу на завтра...
Один одесит в гостях у іншого.
Господар гостю:
- Тобі п'ять або шість ложечок цукру?...
- Три, але шоб я бачив.