У Mаші на уроці перший раз почалися місячні. Маша йде до Вчительки.
Mаша:
- Mаpія Іванівна ! Що це ?: (.
Вчителька:
- Йди додому, а мама тобі все пояснить.
Прийшла Маша, а удома немає нікого. Всілася на сходах. Йде Вовочка.
Mаша:
- Вовочка ! Поглянь, що там у мене сталося.
Вовочка дивився, дивився і говорить
- Я звичайно не спеціаліст у цій області, але по-моєму тобі яйця з хуй... м відірвали: )).
Вовочка з батьками відпочивають на курорті. Море, пляж. Вовочкин тато займається любов'ю з пані. Несподівано з'являється синок: "Тато, ти що робиш?".
Тато(розгубившись):
- Та ось, щоб тітка не потонула, я її накачую.
- Ясно.
Вовочка (повернувшись через 15 хвилин):
- Тато, а там маму теж якийсь дядько накачує. Тільки у нього насос здається зламався - мама продуває...
Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити його словами "Мама у мене одна". Як повелося - першою запитали Машу.
Маша прочитала:
- Ми влітку були з мамою в Іспанії. Купалися і загоряли. Спасибі за відпочинок, мама! Мама у мене одна!"
Наступний Петя:
- Ми влітку були з мамою на дачі. Ходили по гриби і ягоди! Спасибі, мама, за відпочинок. Мама у мене одна!
Ну, і останній руку тягне Вовочка. Його викликають. Він - читає:
- Вчора я прийшов додому і відкрив холодильник, щоб хоч би чого-небудь з'їсти, оскільки грошей мені на їду в школі не дають. Але удома в холодильнику теж нічого не було - лише дві пляшки пива. Тоді я узяв, та і випив одну пляшку. В цей час прокинулася з будуна мама і закричала: "Вальдемар, принеси мої дві пляшки пива!" А я відповів: "Мама, у мене одна!"
Вчителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця... Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він вже... Не потрібні вони йому...
Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів?
- Гагарін, Тітов...
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".
Вовочка в школі Марії Іванівні:
- Марія Іванівна, я вас люблю.
- Але, Вовочка, я не люблю дітей.
- А ми оберігатимемося: -)).
Вчителька веліла учням принести в школу медичні інструменти, хто що може: ножиці, пінцет, шприц... Вовочка приніс дихальний апарат. Вчителька запитує:
- Вовочка, де ти його узяв?
- У дідуся, - відповідає Вовочка.
- А що він тобі сказав?
- Ап-ап-ап...
Вовочка з мамою купаються в лазні.
- Мам! А що це у тебе між ніг таке?
- Ну це мене козак шашкою рубанув.
- Hу треба ж! Прямо по п@$%& попав.
Вовочки клас пішов поглянути на статую Венери... Наступного дня вчителька запитує, кому що сподобалося.
- У неї красиві плечі. .
- У неї красиве обличчя. .
- У неї красиві ноги. .
- У неї красиві груди. .
Вася:
- У неї красива ж%@а.
Вчителька:
- Як ти міг ! Геть з класу, і без батьків не повертайся. Він йде, а за ним услід йде Вовочка. .
Вчителька:
- Вовочка ! Я ти куди ?!
- Так мене все одно виженете - там одна п$%^@ а лише і залишилася.
Прийшов якось Вовочка на урок накурений в соплі, а вчителька йому:
- Вовочка, яка зараз пора року?
- Літо.
- Вовочка, листя обпало, яка пора року?
- Літо.
- Вовочка, замети лежать, яка пора року.
- Літо.
- Вовочка, мороз 30 градусів, ЯКЕ ЛІТО?
- Ось таке Х%йову у нас літо.
Школа. Молодші класи. Урок математики. . Вчителька:
- Так що, Машенька, ким працює твій тато.
Машенька:
- Мій тато - слюсар.
- Скільки отримує?
- 650 тисяч рублів.
- А мати?
- А мати у мене - економіст. Отримує 600 тисяч рублів.
- Так і скільки у вас бюджет сім'ї?
- Мільйон 250 тисяч.
- Молодець, 5.
...
Вчителька:
- Так що, Вовочка, у тебе хто скільки отримує.
Вовочка:
- Тато у мене президент комерційного банку. Отримує 20 мільйонів. Мати у мене генеральний директор палацу молоді. Отримує 12 мільйонів. І з цього виходить, бюджет сім'ї у нас 40 мільйонів.
Вчителька:
- Так, Вовочка... знову двійку тобі ставлю...
Вовочка:
- Hу і #уй з нею, з двійкою, зате живемо як люди !.
Приходить хлопчик з вулиці і плаче:
- Мамо, а чому мене всі екскаватором обзивають?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, хай обзивають, ти лише рот закрий, а то меблі подряпаєш!
Вовочка:
- А як правильно пишеться, Марія Іванівна: "ананізм" або "ононізм".
Вчителька:
- Вовочка, а звідки ти такі слова знаєш?
- А що тут знати? У нас весь клас цим займається.
- І ти теж?!
- Я - не-е-е. У мене в 1-Б баба є.
На уроці зоології Марія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М'ясо, можна отримати!
- Молодець!
Петро теж тягне руку.
- Hу Петро?
- Яєчка!
- Молодець Петро. Hу а ще що? - запитує вчителька. Клас мовчить.
- Hу Вовочка, а ти що скажеш?
- Hе знаю.
- Hу на чому ти спиш?
- Hа лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Hу а тато твій на чому спить?
- Hа підлозі.
- А під головою у нього що?
- Другий валянок!
- Hу а дідусь на чому спить?
- Hа печі!
- А під головою у нього?
- Подушка!
- Hу що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Пиз%*%ди, від дідуся, можна отримати!
Йде Вовочка з батьком і бачить як два собаки трахаються... Вовочка запитує у батька:
- Тату, а що вони роблять?
Батько розгубився і відповідає:
- Та що знизу розслабляється, а та що з верху напружується. Зрозумів синок?
- Так тату, розслабишся, відразу виєбуть.