Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це правда працює...
Єврейка дзвонить коханцю:
- Коханий, приходь, у мене чоловік ввечері йде!
- А як я зрозумію, що він пішов?
- А я копійочку у через вікно кину, ти її почуєш і зайдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійку. Коханця немає і немає. Вона у вікно кричить:
- Коханий, ти де?
- Копійочку шукаю!
- От ти і скупа людина! Я її вже давно на ниточці підняла!
Єврей перед стратою:
- Ваше останнє бажання?
- Хочу вишні.
- Але ж зараз грудень!
- Ну то я зачекаю.
Єврей показує новий будинок знайомому:
- Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната - їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 чоловік.
Єврейському хлопчику дають задачу:
- Ти маєш шість яблук, якщо ти віддаси половину братові, скільки залишиться?
- П'ять із половиною.
Їдуть в купе єврей, татарин і українець. Кілька діб їдуть. Нарешті українець дістає кавалок сала і каже:
- От я дурень, третю добу голодую. Геть забув, що ви сало не їсте.
- Сьома, поки ви були в Бердичеві, до вашої Сари навідувався цей гарненький ювелір Коган!
- Я вас благаю, на що ви натякаєте ?! Я у цього Когана замовив Сарі каблучку, він приносив їй її на примірку.
- Таки так! Мабуть каблучка була така замала, що ваша Сара на весь двір стогнала, коли приміряла, а потім ще й зняти не могла, аж кричала.
- Софочко, голубонько, ви мені по старій дружбі в борг не дасте?
- Семен Маркович, я дуже перепрошую, але я таки змушена уточнити: в борг - це куди?
- Фірочка! І як вам новий кавалер? Ніч кохання вдалася?
- Берта Соломонівна! Я вас благаю... Ніч ?! Та я таки плаття довше знімала!
Помер кравець Льова. Минув час, і його дружина Циля вирішила вийти заміж за українця. Вибрала такого високого, гарного, сильного Петра - півтора Льови.
Перша шлюбна ніч, лягла вона у ліжко, заходить Петро. Роздягнувся, став біля дзеркала. Склав кулак, як гиря:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі кулаки?
- Ні не було.
Він біцепси здавив і каже:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі сильні біцепси?
- Ні не було.
Повертається боком.
- Циля, а у твого Льови були такі сильні ноги?
- Слухай, Петре, за той час, що ти тут крутишся, мій Льова трахнув би мене два рази і зшив дамське пальто!
Єврей у рабина.
- Ребе, чим дружина відрізняється від перлини?
- Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох.
- Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін.
- Тоді в тебе не дружина, а перлина.
- Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, та щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина!
- Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу.
- Циля, давай розлучимося, у мене більше немає сил так жити!
- Ні, Ізя, вдовою взяв - вдовою і залишиш...
-Зустрічаються два одесита:
- Фіма! Ви чули новину!? Рабиновича пограбували! Винесли з квартири усе!
- Так він їм все й віддав!
- Його розжареною праскою катували!
- Шо ви кажете! Так йому ще й за світло намотало?
- Яша, я говорила з сусідами і дізналася про тебе новину. Ти таки був у повії цілу годину! Я тільки одне хочу знати, Яша: що ти там робив на протязі 57 хвилин що залишилися ?!