👨‍👩‍👧‍👦 Анекдоти про дітей

Анекдоти про дітей

Працюємо ми з товаришем у автосервісі

Працюємо ми з товаришем у автосервісі, у відділі оформлення ремонту. Історія, яку я розповім сталася спекотного літа, тому кипіли не тільки машини, а й мізки у деяких товаришів... Запарившись сидіти в задушливому приміщенні, в якому кондиціонер, що працює на повну котушку, не рятував, ми вирішили вийти покурити на свіже" повітря.. Стоїмо значить куримо, повз машину їздять, тут же механіки сидять, теж курять. Біля узбіччя, прямо навпроти нас із товаришем стоїть припаркований Nissan темно-зеленого кольору, за кермом сидить дядечко значних розмірів у білій сорочці з ланцюгом на руці... коротше все як належить - теж курить... Тут під'їжджає диво російського автомобілебудування марки "Ока" (теж темно-зеленого кольору) і паркується перед Nissan. З цього диво-авто з боку пасажира вилазить "молодший науковий співробітник якого нитка НДІ" у великих окулярах з величезним склом і підходить до нас. Тут з'ясовується, що вони з водієм не можуть знайти якийсь магазин за такою-то адресою. Ми остаточно оф#гев від клієнтів, які дістали на робочому місці, від спеки і взагалі від усього намагаємося мирно відправити його на всі чотири сторони, а точніше до механіків, що палять поруч. Чоловік починає розпитувати механіків, нарешті хтось із них більш-менш виразно відповідає як їм їхати далі... і тут починається найголовніше... і крокує до темно-зеленої машини припаркованої біля тротуару, не роздумуючи відчиняє двері, плюхається на сидіння, закриває двері, і повертає голову, щоб повідомити водилу подальший маршрут... Водила ж Nissan, що сидів за кермом, від такої спритності на кілька секунд втратив дар мови., але прийшовши до тями просто сказав: - Здрастуй. До цього моменту всі курці на вулиці просто згиналися від сміху і ось під цей регіт приблизно п'ятнадцяти чоловік чоловікові довелося вилазити з Nissan і тупотіти до свого "джипа". До речі мужик з Nissan залишився цілком спокійним. ".

Жили були дід та баба

Жили були дід та баба. Каже старий старій бабі:
- Стара, давай колобка зліпимо і нехай він змайструє перший у лісі комп'ютер.
Бабка погодилася, зліпила колобка, доручила йому зібрати комп'ютер. Котиться Колобок лісом, бачить - вовк іде. Колобок у нього й запитує:
- Вовче, а Вовче, а хочеш системним блоком стати?
- А що це таке?
- Це означає, що ти будеш сидіти і тебе люди годувати самі будуть: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказав Вовк і став системним блоком. Йде колобок далі. Раптом бачить - лисиця, він їй і каже:
- Лисо, а Лисо, а хочеш бути монітором?
- А що це таке?
- Ну, це коли ти будеш дивитися на людей, підглядати, а вони нічого й не запідозрять.
- Хочу! - сказала Лисиця і стала монітором.
Покотився Колобок далі. Тут їжачок дорогу перебігає. Він його зупинив і питає:
- Їжачку, а Їжачку, а хочеш бути клавіатурою?
- А що це таке?
- Це коли люди тобі будуть спинку чухати, та погладжувати щодня, а ти лежати будеш.
- Хочу! - сказав Їжачок і став клавіатурою.
Пішов Колобок далі. Бачить - миша біжить. Він її спіймав і питає:
- Мишко, а Мишко, а хочеш бути комп'ютерною мишкою?
- А це що таке, і як?
- Це коли люди тебе щодня за шкірку братимуть і тягатимуть по килимку туди - сюди, туди - сюди.
- Та пішов ти в дупу, Колобок!
Відтоді у мишки в дупі колобок...

Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків

Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона - лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором'язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, - говорить вчитель. - Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитину? - Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP/IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану?

Сидить пташка на гнізді й не ворухнеться

Сидить пташка на гнізді й не ворухнеться. Пробігає повз зайчик. Подивився на пташку і питає:
- Можна і мені так само - цілий день тільки сидіти й нічого не робити?
- Валяй! - відповідає пташка.
Зайчик влаштував собі м'яке ложе біля коріння дерева і сів там. Повз пробігала лисиця. Бачить - заєць сидить без руху. Лисиця його схопила і з'їла. МОРАЛЬ:
щоб можна було цілий день сидіти й нічого не робити, потрібно піднятися дуже високо!

На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна

На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна
група людей:
- два італійці та італійка,
- два французи і француженка,
- два німці і німкеня,
- два греки і гречанка,
- два англійці й англійка,
- два болгарина і болгарка,
- два шведи і шведка,
- два ірландці та ірландка,
- два росіянина і росіянка.
Через місяць
Перший італієць вбиває другого через італійку.
Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ.
Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись.
чергуючись.
Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними.
Англійці чекають, щоб їх представили англійці.
Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на
болгарку - і вирішують плисти.
Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка
займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу
і податків.
Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод.
чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох
літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у
англійців сексу немає.
Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний
найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші
на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи
стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ,
включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами.
Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його
подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно
відвідує шведку для вивчення англійської мови".
Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті.
самоті... ".

Блондинка Джоді неабияк витратилася і вирішила роздобути грошей

Блондинка Джоді неабияк витратилася і вирішила роздобути грошей. Нічого розумнішого, ніж вкрасти дитину і вимагати з батьків грошей, вона не придумала. У парку на дитячому майданчику вона знайшла малечу, згребла її в оберемок, віднесла за найближчий кущ і повідомила їй: "Я тебе викрала". Потім вона написала записку: "Я викрала вашу дитину. Завтра вранці, о 9 годині, покладіть 10000$ десятками і двадцятками в паперовий пакет і принесіть пакет до розлогого дуба на березі ставка в парку". І підписала її "Блондинка Джоді". Записку цю вона приколола до сорочки на спину хлопчикові й відправила його додому, щоб той показав послання батькам. Наступного дня вранці Джоді підійшла до дуба і, зрозуміло, виявила в поглибленні між корінням пакет, у якому лежали 10000 баксів і записка: "Невже не соромно? Як могла одна блондинка так підло вчинити з іншою?".

Новий Рік в Ефіопії

Новий Рік в Ефіопії. Зголоднілі діти зібралися під кущем в очікуванні Діда Мороза. З'являється Дід Мороз, поздоровляє дітей зі святом і збирається відлітати.
- Дідусь Мороз, а дарунки?
- А дарунки лише тим, хто добре їв.

У дитячому садку - Новорічна ялинка

У дитячому садку - Новорічна ялинка. Снігуронька говорить діточкам:  
- Діти, давайте всі разом покличемо Діда Морозу!  Діточки хором:  
- Дід Мороз! Де ти?  У відповідь - тиша. Снігуронька:  
- Хлопці, давайте разом з татами і мамами! Тоді він почує!  Всі разом:  
- Дід Мороз! Де ти?!  З-під ялинки роздається хрипкий голос:  
- Х**во мені, хлоп'ята... Ой, х**во!