👨‍👩‍👧‍👦 Анекдоти про дітей

Анекдоти про дітей

Україна

Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять:
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив:
- Та деж ви - хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони:
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили-балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман:
- Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
... Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить:
- А-а -а- брам, поможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає:
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?...

Анекдот про дівчат, хлопців, статевий член вульгарний

Приходить Петрик до матінки і жаліється:
-Мене Галя ображає, гуляти зі мною не хоче.
-А ну вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша донька не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!
Мати: От і я кажу "ого", а Галя ваша - балувана.

Анекдот про урок, вовочку вульгарний

Вчителька на уроці зоології. Діти давайте поекспериментуємо з схрещуванням тварин. Оленка тягне руку:
- Ну, якщо схрестити носорога і коня то вийде казкова тварина єдиноріг.
Петрик:
- Якщо схрестити крокодила і орла, то вийде птеродактиль.
- Все це нісенітниця, - каже Вовчик. - Потрібно схрестити мандавошей та світлячків.
Вчителька здивована.
- Уявіть собі, - каже Вовчик, - приходить дядько додому, вимикає світло, щось його турбує, він піднімає труси, а там... ЛАС ВЕГАС!

Анекдот про вовочку, вірші вульгарний

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

Анекдот про чоловіка, дружину, сина, обід, статевий член вульгарний

Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає виделкою в тарілці.
батько:
- Їж, їж! А то піська не виросте!
Дружина:
- Чому дитину вчиш!?... Сам би краще їв!

Анекдот про школу, вовочку вульгарний

Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол?

Анекдот про нудистів, інтимний вульгарний

Купив один пан путівку на місяць в нудистську колонію. Приходить на прохідну, показує цю путівку. Йому і кажуть: - Будь ласка, роздягайтеся, проходьте на територію.
Роздягнувся, зайшов. Ходить собі, і тут йому назустріч неймовірної краси дівчина. У нього, природно, середня нога прийшла в бойовий стан. А дівчина підходить до нього і питає:
- Ви мене звали?
- Ні...
- Ви, напевно, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо у чоловіка біля жінки виникає ерекція - вважається, що він її покликав.
І вона схопила його за член і потягла у свій номер, після чого вони пристрасно зайнялися коханням.
Через деякий час, чоловік, задоволений, вийшов від неї і попрямував до душу. Миється собі і в процесі миття, як пердне.
Тут в душову завалює здоровенний волохатий амбал з величезним членом і питає:
- Ти мене кликав?
- Ні! Ні!
- Ти, мабуть, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо один чоловік підпустить недалеко від іншого, вважається, що він його покликав.
І амбал загнув чоловіка раком і гарненько віддер в дупу.
Через деякий час чоловік заявився на прохідній.
- Я їду, грошей своїх назад вимагати не буду, однак цей курорт мені не підходить.
- Чому, ви тут не пробули і дня? Чому він вам не підходить?
- Справа в тому, що мені 59 років. Ерекція у мене буває раз на місяць, а ось пердіти виходить по двадцять разів на день...