П'яна Галя натиснула на одну педаль
П'яна Галя натиснула на одну педаль, потім на другу, потім обидві... але піаніно так і не поїхало.
П'яна Галя натиснула на одну педаль, потім на другу, потім обидві... але піаніно так і не поїхало.
Після випитої другої пляшки вина, Галя вирішила зробити Миколі сюрприз і пішла знайомитися з його дружиною.
- Галю, ось всі дівчата люблять: шампанське, мартіні, фруктами закусити, а ти?
- А я не вимахуюсь, я люблю самогон закушувати шашликом, і потім пивком шліфанути!
- Іване... !
- Шо?
- Ти улігся мордою в холодець! Переляж в олів'є, а то застудишся!
Іван закодувався від алкоголізму, але друзі-хакери його зламали.
- Іване, та скільки вже можна пити?!
- Я якраз й пробую це вияснити.
Шукаю Петра або Павла, а то Іван для п'янки вже не актуальний!
Дружина гнівно каже чоловікові:
- Ні, ну п'яний додому прийшов - це добре... А чому в тебе спина подряпана, а?!
- Галю, ти не повіриш... Іти не міг. Орел приніс...
Галя прокинулась серед ночі п'яна, і почала танцювати на столі. У санітара моргу був шок...
Після третьої пляшки горілки Петро зрозумів: Галя настільки красива, що він її просто недостойний.
- Один бокал червоного вина продовжує життя на 5 років...
- Галю, це вже третя пляшка!
- Я хочу безсмертя!
Коли Галя дуже знервована, заспокійливе у таблетках не допомагає! Тільки у графіні, і під лимончик!
Галя захоплювалася йогою, медитацією, і самогіпнозом, але переконалася, що у порівнянні з коньяком, все це повна маячня.
- А що Ви полюбляєте пити?
- Ооо! Ця назва складається з 2-х тварин: конь-як!
- А багато п'єте?
- Поміняйте цих тварин місцями...
Баба думала, що дід п'є корвалол, а дід потихенько потягував мартіні.