Новий вчитель вирішивши перевірити рівень знань в класі запитує:
- Діти, хто взяв Бастилію
- Ми не брали...
Вчитель пішов до директора і розповідає йому це.
Директор.
- Та ви не турбуйтеся. Якщо не повернуть, у кінці року спишемо.
- Так діти, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу.
- А калькулятором можна користуватися?
- Можна.
- А логарифмічними таблицями?
- Можна!... Запишіть тему контрольної:
"Історія становлення Галицько-Волинського князівства"
На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла... "
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...
- Вітаю, діти. Тема сьогоднішнього уроку - "Відкат". Хто мені скаже, що таке відкат?
- Відкат - це грошовий еквівалент подяки за те, що у тендері вибрали саме нашу фірму.
- А що таке тендер?
- Тендер - це чемпіонат галузі по відкатах.
- Молодець, сідай, шість. Чотири тобі і два ти сам знаєш куди.
Записуємо умову задачі. У Іванка було 5 яблук. За документами. За фактом 3, а за договором 7.
Запитання: скільки яблук буде у того, хто перевіряє господарську діяльність Іванка?
Наступне запитання. Вплив родинних зв'язків на корупцію. Сашко, відповідай.
- Я не вивчив.
- Сідай, п'ять.
- Дякую тато.
- Хто приведе мені приклади корупції в історії? Ніхто не знає? Гоголь "Мертві души" скільки томів написав за документами? Два. А здав? Один. Де другий? Згорів! Тепер ви розумієте, чому у нас новий комп'ютерний клас згорів? І чому спортзал скоро згорить?
І останнє запитання. Назвіть мені ідеальну галузь.
- Нанотехнології!
- Чому?
- Тому що гроші витрачаються на результат, невидимий людському оку!
- Молодець!
- Не забудьте сказати батькам здати по 500 гривень на ремонт класу.
- Знову по 500!
- Мені здасте по 300. Не бійтеся, якщо батьки будуть питати, скажу, що збирав по 500. Зрозуміло?
На уроці у школі:
- Діти, придумайте синонім до слова "влада".
- Зрада.
Новорічне свято у школі. Воєнрук нарядився Дідом Морозом.
- Добридень, діти!
Діти (у різнобій):
- Добрий день, Дідусю Морозе!
- Так, нечітко, ще раз!
На уроці:
- Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихована, чуйна та ввічлива.
- Як, як?
- Для дебілів повторюю: вихована, чуйна та ввічлива!
Британські вчені довели, що ідеальний розмір жіночого бюсту - це другий чи третій; четвертий розмір і більше заважають побачити в жінці особистість, перший же - розгледіти в особистості жінку!
- Синку, ти чув, у наших сусідів дитина народилася?
- Ну, яка це новина, тату! При наших тонких стінах, я міг тобі це ще 9 місяців тому передбачити!
Групу москальских професорів-інженерів запросили політати на літаку.
Після того як вони зручно розсілися, їх поінформували, що літак побудували їхні студенти.
Усі, крім одного, чкурнули до виходу в паніці.
Професора що залишився, спокійно сидіти на своєму місці, запитали: "Чому ви залишилися?"
"Я повністю впевнений в своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шматок лайна навіть не зрушитися з місця".
Жінка годує немовля грудьми, поруч інша дитина сидить на горщику і смикає її за спідницю. У кутку стоїть і реве третій що обкакався, на канапі п'яний чоловік, навколо гори брудного посуду та брудного одягу. Вільною рукою, вона набирає телефон самотньої подруги. Та лежить у ванні в ароматній піні, в руці - мобільний телефон, на обличчі - маска. Багатодітна мати:
- Ой, Машка! Я як уявлю, як ти там одна-однісінька, серце кров'ю обливається...
Так смачно попоїсти приготувала, що тепер ще й чоловікові з дитиною доведеться ще раз готувати...
Діти, хто приніс на репетицію щура?
- А, це не щур, Анжела Борисівна, Це Австрійська такса !
- А мені начхати, кішка з'їла - отже ЩУР!
Любий Діду Мороз! Нехай у новому році президент, уряд та депутати живуть на допомогу з догляду за дитиною.
У кожному віці в людини своє ставлення до нового року:
Дитинство: Скоріше б новий рік!
Зрілість: Скоро новий рік.
Старість: Знову новий рік?