👨‍👩‍👧‍👦 Анекдоти про дітей

Анекдоти про дітей

Анекдот про євреїв, гроші та сволоту

Абрам приходить до свого сусіда й звертається із проханням:
- Мойша в мене будинк будуть обшукувати, потримай у своєму сейфі всі мої гроші.
Сусід:
- Дружина, діти сюди! Бачите сусід прийшов, гроші приніс, я їх взяв, перерахував, у сейфі закрив!
Дружина й діти:
- Так, Так бачили.
Мойша відправляє дружину й дітей по своїх справах, Абрам іде. Через тиждень
Абрам знову приходить до сусіда.
Абрам: - Мойша дякую тобі, обшук у мене пройшов, нічого не знайшли, поверни будь ласка мої гроші.
Мойша: - Дружина, діти сюди! До нас сусід тиждень назад приходив?
Дружина й діти: - Ні!
- Гроші приносив?
- Ні!
- Я їх брав, перераховував, у сейф клав?
Дружина й діти: - Ні! Ні!
Мойша знову відправляє родину займатися своїми справами, а сам відкриває сейф і віддає всі гроші Абраму.
Абрам, дивуючись: - А спектакль навіщо?
Моиша спокійним рівним голосом відповідає:
- Бачиш із якою сволотою доводиться жити!

Анекдот про євреїв

Маленька Циля повертається зі школи і радісно кричить:
- Тато, тато! У нас в школі завтра буде карнавал! Вчителька сказала, що всі учні повинні надіти національні костюми.
Абрам (невдоволено кричить дружині на кухню):
- Сарра, ти чуєш?! Дівчинка вже хоче норкову шубу й шапку!

Анекдот про євреїв

Мойша приходить з школи та радісно повідомляє татові:
- Тату, а я тепер не єврей! Ми анкети заповнювали, так я написав, що - українець.
- Українець, кажеш... Ну-ну. Ти в школу на машині їздив? Тепер будеш, як всі українці, на трамваї.
Дитина до мами:
- Мам... я - українець.
- Ти раніше, що на обід їв? Курку? Тепер будеш, як всі українці, картоплю.
Вже без колишньої радості до діда:
-... [Аналогічно]...
- Ти раніше на кишенькові витрати скільки отримував? Десть гривень? Тепер - 50 копійок.
І ось родина всідається за стіл, дорослі приймаються за курку, перед Мойшею - картопля. Дорослі посміхаються, переморгуються і запитують у овіяної смутком і мовчазної дитини:
- Ну то, як воно бути українцем?
- От тільки півгодини, як я українець, а вже як я вас - ж$дів - ненавиджу!

Анекдот про рабіновича, євреїв та анекдоти

Рабинович розповідає у вагоні нескінченні єврейські анекдоти. Ось він знову починає: "Йде Кац...". Сусід по купе просить:
- Будь ласка, хоч разок не про Каца.
- Добре. Дружина Каца народжує...
- Але я ж просив - не про Каца!
- А ви не перебивайте - дитина ж не від Каца!

Анекдот про вовочку та будинок розпусти

Дівчата з Вовчика класу домовилися, що, якщо Вовчик скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок, і вчитель запитує:
Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовчик:
- Будинок розпусти.
Дівчатка встають і виходять з класу, а
Вовчик їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки ж фундамент залили!

Анекдот про вовочку та школу

Вовочка звертається до вчительки:
- Оксана Петрівна, я занадто розумний, щоб сидіти у першому класі. В мене сестра вчиться вже в третьому, але я розумніший її. Так що я теж хочу до третього класу!
- Ну, що ж, підемо до директора, якщо він погодиться, то переведе тебе в третій клас.
Вчителька залишає Вовочку поряд з кабінетом директора, сама заходить туди і пояснює директору ситуацію. Той відповідає:
- Ну нехай заходить, я зараз поставлю йому кілька запитань, на які він напевно не відповість, так що доведеться йому залишитися у першому класі.
Вчителька кличе Вовочку, вони з директором пропонують йому "іспит", і той погоджується. Починає директор:
- А ну скажи, Вовочка, скільки буде 3х3?
- 9.
- А скільки буде 6х6?
- 36.
Директор цілу годину ставить йому запитання, з якими впорався б лише третьокласник-відмінник, і Вовочка кожен раз відповідає без запинки.
Побачивши, що школяр і справді не по роках розвинений, директор погоджується перевести його до третього класу. Однак тут втручається вчителька:
- Можу і я поставити кілька запитань?
Директор і Вовочка погоджуються.
Вчителька починає:
- Чого у корови чотири я у мене дві?
- Ноги.
- Що є в тебе в штанях, але немає в мене?
Директор нервово поправляє окуляри і збирається втрутитися, але Вовочка тут же відповідає:
- Кишені.
- Де у жінок саме кучеряве волосся?
(У директора на обличчі гримаса жаху)
- В Африці, Оксана Петрівна.
- А що таке: м'яке, але жіночі руки роблять його твердим?
(Директор скажено обертає очима)
- Лак для нігтів.
- Що знаходиться у жінок посеред ніг?
(Директор не вірить своїм вухам)
- Коліна.
- Що у заміжньої жінки ширше, ніж у незаміжньої?
- Ліжко.
- А що починається на П, кінчається на А, і це дають іншим людям, щоб вони насолоджувалися?
(Директор закриває обличчя руками)
- Коли ще не було CD-дисків, це була платівка.
Директор, не в силах більше це витримати, перериває вчительку:
- Все, досить! Я перевожу його відразу у 6-ий клас. Адже я сам тільки що про себе неправильно відповів на всі ці запитання !

Анекдот про вовочку, школу, новий рік та діда мороза

У школі діти пишуть твір на тему: "Що б я попросив у Діда Мороза на Новий рік?"
Петрик:
- Любий Дідусь Мороз! Зроби так, щоб нас не змушували писати ці бісові твори!

Анекдот про одруження та собак

Кожен чоловік одного разу постає перед вибором - одружитися або завести собаку.
Перш ніж прийняти рішення, подумайте про те, що
- Собака не наставить вам роги,
- Собака ніколи вас не зрадить і не піде до іншого хазяїна,
- Собака не буде вас пиляти за те, що у неї всього одна шуба,
- Перед виходом з дому собака не буде годинами сидіти біля дзеркала,
- Собака гавкає лише іноді, а решту часу мовчить.