Анекдот про дівчат, хлопців та увагу
Кажуть, що дівчині щоб звернути на себе увагу на вулиці досить надіти червону сукню, можна подумати, що на парубка в червоній сукні ніхто не зверне увагу.
👨👩👧👦 Анекдоти про дітей
Анекдот оголошення
Вивіски:
1. Над майстернею сантехніків: "Ми полагодимо те, що ваш чоловік намагався полагодити!".
2. Над вет-клінікою: "Буду через 5 хвилин! Сидіти! Стояти!".
3. На двері акушерської: "Тужся! Тужся!".
4. На кабінеті офтальмолога: "Якщо ви не можете прочитати цей напис, тоді, ви прийшли куди треба!".
5. На кабінеті терапевта: "Час лікує!".
6. На авто-майстерні по ремонту глушників: "Працюємо без запису, ми і так чуємо, коли ви під'їжджаєте!".
7. На двері пральні: "Ми повернемо вам гроші за зіпсовану білизну, купимо вам нову білизну, закриємо пральню, і розстріляємо директора.
Так влаштує?".
Анекдот про міліціонерів оголошення
Оголошення:
За помірну плату злий співробітник міліції відвідає ввечері вашу неслухняну дитину і забере її, поставить у куток або з'їсть.
Анекдот про одесу та довгожителів
У одеського довгожителя запитують:
- Семен Маркович, а ви вірите у прикмети?
- Дивлячись у які.
- Ну от, наприклад, прокинулися ви зранку, а за вікном...
- У моєму віці, дитинко, якщо прокинувся вранці - це вже добра
прикмета...
Анекдот про одесу
- Тітко Сара, чи скоро ви підете?
- А що, дитинко?
- А тато казав, що поки ви не підете, ми не сядемо їсти.
Анекдот про одесу та суд
Два одесити тихенько розмовляють у залі суду.
- Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти?
- Бо після цього таки доведеться довго сидіти...
Анекдот про одесу та школу
В одеській школі вчитель каже дітям:
- Діти, беріть приклад з Петренка. Він ніби й українець, а вчиться непогано.
Анекдот про чоловіків, жінок
Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї краватка, а у жінки - намисто..., хата, діти та... чоловік у краватці...
Анекдот про життя, радість та євреїв
Як казав дядько Фіма:
- Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас.
Анекдот про євреїв, гроші та сволоту
Абрам приходить до свого сусіда й звертається із проханням:
- Мойша в мене будинк будуть обшукувати, потримай у своєму сейфі всі мої гроші.
Сусід:
- Дружина, діти сюди! Бачите сусід прийшов, гроші приніс, я їх взяв, перерахував, у сейфі закрив!
Дружина й діти:
- Так, Так бачили.
Мойша відправляє дружину й дітей по своїх справах, Абрам іде. Через тиждень
Абрам знову приходить до сусіда.
Абрам: - Мойша дякую тобі, обшук у мене пройшов, нічого не знайшли, поверни будь ласка мої гроші.
Мойша: - Дружина, діти сюди! До нас сусід тиждень назад приходив?
Дружина й діти: - Ні!
- Гроші приносив?
- Ні!
- Я їх брав, перераховував, у сейф клав?
Дружина й діти: - Ні! Ні!
Мойша знову відправляє родину займатися своїми справами, а сам відкриває сейф і віддає всі гроші Абраму.
Абрам, дивуючись: - А спектакль навіщо?
Моиша спокійним рівним голосом відповідає:
- Бачиш із якою сволотою доводиться жити!
Анекдот про євреїв
Маленька Циля повертається зі школи і радісно кричить:
- Тато, тато! У нас в школі завтра буде карнавал! Вчителька сказала, що всі учні повинні надіти національні костюми.
Абрам (невдоволено кричить дружині на кухню):
- Сарра, ти чуєш?! Дівчинка вже хоче норкову шубу й шапку!
Анекдот про євреїв
Мойша приходить з школи та радісно повідомляє татові:
- Тату, а я тепер не єврей! Ми анкети заповнювали, так я написав, що - українець.
- Українець, кажеш... Ну-ну. Ти в школу на машині їздив? Тепер будеш, як всі українці, на трамваї.
Дитина до мами:
- Мам... я - українець.
- Ти раніше, що на обід їв? Курку? Тепер будеш, як всі українці, картоплю.
Вже без колишньої радості до діда:
-... [Аналогічно]...
- Ти раніше на кишенькові витрати скільки отримував? Десть гривень? Тепер - 50 копійок.
І ось родина всідається за стіл, дорослі приймаються за курку, перед Мойшею - картопля. Дорослі посміхаються, переморгуються і запитують у овіяної смутком і мовчазної дитини:
- Ну то, як воно бути українцем?
- От тільки півгодини, як я українець, а вже як я вас - ж$дів - ненавиджу!
Анекдот про рабіновича, євреїв та анекдоти
Рабинович розповідає у вагоні нескінченні єврейські анекдоти. Ось він знову починає: "Йде Кац... ". Сусід по купе просить:
- Будь ласка, хоч разок не про Каца.
- Добре. Дружина Каца народжує...
- Але я ж просив - не про Каца!
- А ви не перебивайте - дитина ж не від Каца!
Анекдот про вовочку
Вовочка говорить мамі:
- Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім'ї?
- І що ти сказав?
- Що я один.
- А він?
- Слава Богу!
Анекдот про вовочку та будинок розпусти
Дівчата з Вовчика класу домовилися, що, якщо Вовчик скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок, і вчитель запитує:
Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовчик:
- Будинок розпусти.
Дівчатка встають і виходять з класу, а
Вовчик їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки ж фундамент залили!