Маруся до сусіда:
- Миколо, зайди но до мене на хвильку...
- Марусю, ти ж заміжня.
- Ну і що, кожний воротар має свої ворота, але всеодно голи пропускає...

• 🏙 Сусіди

Маруся прийшла з сусідом у ресторан, дістала вино зі своєї сумки і поставила на стіл. Офіціант:
- У нас зі своїм не можна!
- А це не мій! Мій у Польщі!

• 🏙 Сусіди

- Мені здається, моя сусідка стежить за мною, бо вчора я бачив у бінокль, як вона набирала моє ім'я та прізвище на комп'ютері.

• 🏙 Сусіди

Молодята розповідають:
- Шлюбна ніч була - ух! Вся квартира ходором ходила.
- І хто ж першим сказав: Досить, не можу більше?
- Сусід.

• 🏙 Сусіди

Моєму сусідові так сильно подобається як я співаю, що він навіть розбив мені вікно цеглою, щоб краще чути!

• 🏙 Сусіди

- Моїм сусідам вчора дуже сподобалася музика, яку я врубав!
- А як ти про це дізнався?
- Вони від захвату почали постукувати по батареї!

• 🏙 Сусіди

Мої сусіди реально бісять! Не свердлять, не слухають музику, не бухають, не шумлять, таке враження, що сидять і підслуховують...

• 🏙 Сусіди

- Мій тато дуже сміливий. В нього є медаль За відвагу!
- А мій тато боягуз... Коли мама їде у відпустку, він навіть спати йде до сусідки...

• 🏙 Сусіди

На вулиці зустрічаються два сусіди. Один запитує іншого:
- Привіт, сусіде! Що, на пенсії підробляєш? У справах йдеш?
- Так, працюю, помічником керівника.
- Дружині по господарству допомагаєш?
- Так!

• 🏙 Сусіди

Народився в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер.
Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла. Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі! У нас сусід помер!

• 🏙 Сусіди

На суді зачитують обвинувачення: злочинець одного сусіда вбив лопатою, другого - гайковим ключем, третього - сокирою... щоразу в залі хтось викрикує:
- От гад!
- Хто це там порушує порядок у залі?
- Це його сусід. Як не попрошу: то лопату, то сокиру, то гайковий ключ, то він усе: Нема-а-а-ає! Жадюга!

• 🏙 Сусіди

Не кидай кожного дня камінь у город сусідові, бо він, так хату нову собі побудує!

• 🏙 Сусіди

- Ну, і що сказала твоя дружина, коли побачила тебе як цілуєшся з сусідкою?
- Уяви собі, нічого! А ті два передніх зуби, мені і так давно треба було видалити.

• 🏙 Сусіди

Оголошення: Продам квартиру людям, які п'ють, курять, голосно співають... Щоб мої сусіди зрозуміли, яким я був хорошим...

• 🏙 Сусіди

Один сусід запитує в іншого:
- Слухай сусід, розкрий секрет, як так виходить, що моя корова ледве дає 20 літрів молока, а твоя аж 40?
- Заспокойся сусід, ніякого секрету тут немає, тут вся справа у ласці. Я вранці заходжу до неї в хлів і ласково запитую:
"Ну і що в нас сьогодні буде молоко чи яловичина?"

• 🏙 Сусіди