Йшов дядько полем. Пізно, втомився, дико захотілося йому сексу. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузами засаджено. Ну він гарбуза зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював в цих краях офіцер поліції, побачив всю цю справу з-за кущів, і так ззаду до дядька, покашлюючи:
- Мовляв, пардон, лейтенант Петренко. Що ж ви це таке виробляєте, чоловіче, з приватним майном сексом займаєтеся?... Не добре!
Дядько (не зупиняючись):
- От дідько, а котра година?
Офіцер поліції:
- Рівно 00 годин 05 хвилин.
Дядько:
- От курво, пане офіцере, присягаюся, ще п'ять хвилин тому Попелюшкою була...
Чоловікові дзвонять по телефону з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту. Чоловік: - Мені нічого не потрібно! Співробітник банку: - Ну, як же, такі вигідні умови... Чоловік: - Я негативно ставлюся до цього питання. - А що, був сумний досвід? - Молодий чоловік, як ви ставитеся до сексу з чоловіком? - Ну... Загалом, негативно. - А що, був сумний досвід?
Дівчина з інтелігентної сім'ї їде в інше місто і вступає в інститут. Через місяць їй дзвонить мама: - Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п'ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти... Донька здивовано: - У релігійні секти?
Вчитель каже: - Завтра у нас контрольна, щоби були всі. Вовочка каже: - А якщо я буду сексуально втомлений? - Писатимеш іншою рукою - відповідає вчитель.
Вовочка підходить до діда і запитує: - Діду, звідки діти беруться? Дід відповідає: - Кого лелека приносить, а кого в капусті знаходять. Вовочка вислухав, записав все в зошит, заховав його в стіл і пішов. Дідові цікаво стало, він дістав і читає: - Розмовляв з дідом на сексуальні теми - дуб дубом.
